domingo, 21 de diciembre de 2008

Una pena

Mi querido quijote, mi padre, mi abuelo mi vida, esta en el hospital, quiero dar una explicación por la ausencia, por no escribir por todo y por nada, uqieor compartir esto que me oprime el pecho, mi abuelo esta muriendo y yo de a poco muero con el. Siento que un pedazo de mi muere con él... No se que hacer, intento pensar, escribir gritar, decir lo que siento y no puedo, esto no se puede escribir ni describir con palabras va mas alla de eso, es dolor puro.
Hace poco leia a mi amigo Kotto con su pena por la partida de su padre y cuando le escribi en respuesta trate de escribir todo lo que sentía.... Ahora escribiría algo similar pero no igual, la pena es tan grande, tan inmensa, el llanto se estanca y duele, son lagrimas de sangre que se tatuan en el pecho, en el corazón, en el alma. Ojala alguien lea esto y siento un poco lo que siento, ojala pueda con esto sacar un poco del dolor que siento hoy y mañana, por siempre.
Quiero darles las gracias a todos de antemano por lo linbdos que siempre han sido conmigo, y informo que ahora el blog estará "cerrado" hasta que lo sienta necesario, hasta que vea un teclado y las palabras fluyan como antes, como sienta.

Un beso a todos.

Camila

jueves, 4 de diciembre de 2008

I want a cachilupi life

Chiquillos y chiquillas informo despues de mucho tiempo que lamentablemente me encuentro sin internet, pense realemnte que no duraria tanto pero bue.... hasta que lo pague que no se cuando sera eso no me veran.... tratare de estar por aqui como un fantasma dando vueltas por aqui y por alla y ojala me extranien (No tengo enie en este computador jajaja)


Muchos saludos desde el cibercafe sin enie


Su amiga hinchapelota blogger

Camileishon!

domingo, 9 de noviembre de 2008

Cosas que hacer antes de morir


Es increíble como cosas tan pequeñas, tan ficticias, y tan extrañas te hagan pensar en esto, o en cualquier otro tema de peso... Yo creo que antes de morir haría muchas cosas, o más bien querría hacer mucho, pero aún así me quedaría corta, porque siempre hay algo que falta, siempre hay algo que no hicimos, porque la vida simplemente es para vivirla, sentirla, disfrutarla y sufrirla... Un torbellino de cosas que nos hacen llamarla vida, siempre pienso y reflexiono acerca de lo que es la vida en si, de como es mejor vivirla disfrutarla, sentirla, los riesgos que uno debe tomar para poder vivir. Nadie dice que la vida sea facil, de hecho el que lo diga no conoce lo que es realemente vivir, pero creo que esa es la esencia no?? Vivir la vida a concho... Arriesgarlo todo para conseguir o mejor dicho para poder vivir como a uno le parece, entonces como poder decir y expresar directa y exclusivamente que cosas son primordiales para mi antes de morir??? Creo que aunque lo piense una y mil veces no podría expresar todo lo que se me ocurre, pero aqui van algunas =)


Cosas que hacer antes de morir
  • Hacer el amor
  • Dar un beso con amor
  • decir te quiero hasta cansarme! a quienes lo sienta así sin miedos
  • hacer una locura, algo que nunca me atreví a hacer
  • Leer todos los libros que siempre quise y nunca me leí
  • Tener hijos
  • Amar y ser amada hasta lo más profundo
  • Bailar 7 noches y 7 días sin parar, hasta tener ampollas en los pies.
  • Escuchar la música mas estridente a un volumen más alla del considerado apropiado...
  • Comer comida china
  • Dar una fiesta de despedida
  • Llorar con películas para niños (lo hago ahora y lo haré siempre) ^^
  • correr tan rápido como pueda hasta caer al piso de cansancio
  • Quedarme uno noche entera despierta en la playa para poder ver el atardecer
  • Pintar un cuadro y venderlo
  • Ser feliz
  • Darle un beso a mi mamá y decirle cuanto la quiero
  • ver a mi papá y decirle...
  • Andar descalza en el parque
  • reir hasta casi hacerme pis encima (digo casi poque si me hago ya no tiene gracia xD)
  • Ayudar a alguien que lo necesite
Bue... en fin son algunas cosas que me gustaría hacer antes de morir, no el día antes sino durante mi vida, hay muchas más, mucho mas tontas, mucho mas locas, mucho mas todo, pero hoy puse esas y quien sabe? capaz mañana cambie de opinion no??
Y a uds que les gustaría hacer en su vida antes de irse de este mundo?
( y pues vivir con alegría no?)

viernes, 7 de noviembre de 2008

Yo Quería

Quien se ha dado cuenta de cuantas veces decimos "Yo quería...." o algo por el estilo?? Yo me doy cuenta que me han educacdo bien por eso, la frase "yo quería..." esta limitada en mi repertorio, no digo que no lo diga, estaría mintienedo, pero siento que cada día lucho más por lograr lo que quiero sin la necesidad de lamentarme o decir "yo queria tal cosa y no lo logré". Siento que tiene mucho más sentido que decirlo y no hacer nada. Yo quiero muchas cosas, en general son todas cosas que parecerán vanales en la vida de otros pero que para mi en mi situación no lo son. Uds me han escuchado decir una y mil veces que me siento mal que tengo que tengo pena, que siento que las cosas no salen como deberían, pero si lo digo, es porque pongo mi maximo esfuerzo en hacerlo y a veces como muchas cosas no funcionan o no salen como "yo queria". Cada día escucho a toda la gente y sobre todo a esta generación nueva y poco madura (no es que yo sea muuuy madura pero bué xD) decir que querían algo y no lo han conseguido, como si el amor y la plata, el playstation o el auto cayeran del cielo solo porque ellos querían y no puedo más que sentir una pena terrible. Hoy leí un post maravilloso, escrito por una mujer maravillosa, una adicta al café que cuenta a modo de diario de vida las cosas que se le pasan por la cabeza... Y me hiso recordar lo linda que fue mi infancia en el sentido de que los niños solo querían cosas que se les podían dar, nosé si le pongo mucho pero con lo que sea haciamos un juguete, y no necesitabamos "tanto" para ser felices, cosa que veo cada día pasa menos. Como me gustaría que mis futuros hijos tuvieran una vida así, sin mas que ser felices, que solo eso sea lo que ellos quieren, y no es de amarrete ni mucho menos, sinó que así se vive mejor, o yo lo creo así... Mientras menos queremos cosas, mas maravillas inundan nuestras vidas... asi pienso yo.

Voy a dar un ejemplo y ahora se supone que viene mi queja "Yo quería que mis 380 visitas diarias escribieran aunque sea un "Hola" en los comentarios o en el chat, pero no pasó" Osea yo quiero eso pero si pasan 10 y me dicen hola me doy por satisfecha o no??? O no!?!?!? jajajja fue un comentario inútil en un post con contenido, perdón no pude contener las ganas =)

Así que queridos niños (tanto niños en edad como en corazón) Ser felices a esta edad ( la suya no la mía) es mucho más facil. Y más lindo disfrutenlo !!!!!!!
" Mi mamá me quiere toooodo estooo! (mucho) Mi mamá me quiere toodooo esto y la luna (mucho más) Mi mamá me quiere tooodoo esto y la luna y el sol. Mi mamá me quiere todo esto y la luna y el sol y el gato (???) Mi mamá me da manjar Colún, me da panqueques con manjar Colún, me da toorta con manjar Colún, y me da y me da empolvaos con manjar Colún! A mi tambieeeeeeen si somo' hermano' !! Chocale!"

Eramos taaaaaan tiernos ^.^

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Mi abuelo es Don quijote de la mancha



Hoy quiero sacarle un poco de alegría a este blog y darle un poco de mi tristeza o más bien de mi impotencia. Mi abuelo tiene 86 años y está vivito y coliando. Pero su vida y la mía cada vez me hacen sentir mas impotente, me siento como sancho panza mirando molinos sin vida en medio de una catástrofe de batalla campal para liberar a la amada de mi señor, una amada que existe en su memoria, que existe en su corazón, pero que en la vida real no es más que una mujer que no quiere ni necesita ser rescatada. Como habrá hecho don sancho para mantener alegre y feliz a Don Quijote??? Porque no está el para decirme que hacer??? Yo no se como fingir molinos malvados, solo sirvo para decir la verdad. y mi abuelo cada día la necesita menos. Creo que la unica forma que tengo para ayudarlo es ser quien soy, pero no sirve de mucho, hace algún tiempo ya mi abuelo inventa historias en su cabeza y me pide favores, favores inexistentes, imaginarios que no sé como satisfacer, incluso creo que me sentiría mas capacitada si me dijiera que los elefantes amarillos existen o que quiere una jirafa con tutú para su cumpleaños.

Pero no, el imagina cosas para solucionar los problemas que existen en la vida real, inventa personas y soluciones, o mejor dicho no los inventa, los crea, los imagina y cree en ellos. Que puede hacer un sancho como yo con un Quijote como ese?? Para mi el fue siempre mi papá, mi abuelo, mi verdad, mi sabiduría, mi enciclopedia y mi amor! No había hombre más genial para mis ojos y creo que jamás lo habrá, pero cada vez que pasan estas cosas, me siento de 3 años sin poder hablar su idioma y sin poder resolver nada. Como logro pelear contra molinos encantados si yo solo veo molinos de viento?? Mi abuelo es Dan Quijote y yo no alcanzo ni para un verdadero Sancho....

martes, 4 de noviembre de 2008

Lollipop! :B



Cual es la gran idea?? Es mika!!!!!
Yo nunca pense que me gustaría tanto esta canción pero su perversidad (o mejor dicho mi mente!! uy esa mente) simplemente me hacen adorarla sobre todo si entiendes ingles o mejor dicho su letra y ves el video que esta taaan mono! jajaj por eso hoy quise ponerla en mi blog para que entregue un poco de su picardía a este momento no?? y si no te gusta Mika pues bien, haslo por mi y mira el videito que es tan requetecontralindo! ♥
Porque como dice la canción:

"I went walking with my momma one day
When she warned me what people say
Live your life until love is found
'Cos loves gonna get you down."

"Mama told me what I should know
Too much candy gonna rot your soul
If she loves you let her go
'Cos love only gets you down."

Que mas puedo agregar? es que la vida es asi misma! asi que chicuelos y chicuelas, cabras y cabros, lolos y lolas jajaja no se envicien mucho con el dulce o no se endulzen mucho porque eso pudrira tu vida no???

Besurris con sabor a caramelo ♥





sábado, 1 de noviembre de 2008

El amor mas alla del amor

El amor, para mi es un tema importante, y si bien mi vida amorosa no se caracteriza por ser del todo exitosa, siento que la esperanza en el tema del amor es algo primordial, cuantas veces te ha pasado a ti y a mi que sentimos cosas por gente, por personas que no saben lo que sentimos, o que simplemente no sienten lo mismo, seamos mujeres o sean hombres eso siempre pasa, y ahí es donde vemos cuan "amor" es lo que sentimos por el otro, si persiste en el tiempo más allá del sentimiento o del "no sentimiento" del otro. Que es el amor si no tenemos quien nos ame? Si amamos y no nos aman de igual manera? De que sirve amar mas allá del amor, si no recibimos mas que dolor a cambio? Bueno, ahí está la pregunta, una pregunta que me hago treinta veces al día. Porque hay que tener los ovarios/cojones bien puestos para dedicarse a querer a alguien sin que ese alguien sienta lo mismo...

Creo que me he dedicado la vida entera en el no esperar, en el tratar de no querer, porque eso que dicen que mientras mas uno quiere menos llega es verdad, mientras mas deseo sentir eso (lo que sea que sea) menos lo consigo, y cuando menos me lo espero llegan esas sorpresas, para bien o para mal, en todos los sentidos...

Quien ama más allá del amor???

lunes, 27 de octubre de 2008

Cortarse las venas con una galleta es super chori... ouch!

Escribo hoy desde el profundo dolor de mis dedos (incluso me cuesta escribir en la computadora) y debo decir que ni ellos ni yo nos imaginamos jamas! si, jamas! que una galleta pudiera hacer tanto daño o también una caja de cartón... Quien me iba a decir que por empezar atrabajar iba a terminar mutilando mis pobres deditos?? Cosa aparte mande a la mierda el trabajo, pero eso es otro cuento ahora les cuento ;)

Resulta que necesito plata (para variar) pero esta vez es para algo que tiene que ver con esa felicidad que les comentaba en el post anterior, entooonces como mujer joven en un país explotador, dicidi poner manos a la obra y comenzar a trabajar 12 horas de noche, algo que aqui no tiene nada de extraño, pongamos que mi sueldo serían mas menos 1100 dolares, y ahora tu, que estás leyendo dices WOW! pero no, aqui eso no es tanta plata, pero sirve de mucho para lo que yo quiero... La cosa es que fui a una agencia de trabajo y me dieron la opción de trabajar en una fábrica de Helados, 12 horas 6 días a la semana, y me pareció bien, que daño me podría hacer un helado? me pregunté, pero estaba equivocada... las galletas asesinas de manos me atacaron y quede pal gato :B
Resulta que el trabajo resulto ser una mierda en todos los sentidos posbiles... No pagaban como se debería... no respetaban descansos reglamentarios (2 uno de 30 y otro de 15 min) a 12 horas de trabajo, no daban comida cosa que realmente no me importa mucho quedigamos, pero lo digo como un detalle, yyyy! las galletas asesinas, ese fue el factor principal, porque si bien mi jefe estaba feliz con mi trabajo (si, soy muy eficiente) llego un momento ya en la 8º hora en que mi brazo no daba para mas y necesitaba ir al baño... y no quería dejarme ir! debía poner unas galletitas en una maquina para que les hechara helado y no podía parar!!!!!!! y nadie ayudaba, como somos nuevas todos se lavan las manos y hacen lo que quieran menos quienes??? LAS NUEVASSS! Entonces entre dolor y dolor despues de 300000000 galletas se me cortaron los dedos que habían sido cortados con anterioridad hace 4 horas atrás mientras armaba las cajas para estos dichosos postresitos... Como iba a saber yo que me podía rebanar un dedo con una caja de cartón gruesa??? Bueno eso lo descubri cuando vi que las cajas estaban quedando manchadas con mi linda sangre....


En fin esa fue mi experiencia y no pienso repetirla hoy, por culpa de esos imbeciles y sus normal ilegales... Ahora me siento fatal, y pienso que si tengo que trabajar 5 meses (de aqui a marzo) creo que meresco estar en un lugar medianamente descente no????



Saludos y besos, pero sin estrechon de manos por que auch!
Su amiga Camila :) veanos en el proximo capitulo xD! PD: Cuidado con las galletas asesinas y malignas =P

Musicaaa =D
Lily Allen/ LDN

martes, 21 de octubre de 2008

Una cuncuna amarilla

Hoy me he puesto a cantar esta cancion lo mas desafinado que pude solo para molestar/lindamente a mi madre jejeje! Esque hace tiempo no tenía tantas esperanzas, tanta vida y estaba tan feliz, yno puedo contarlo aún porque es seguro y quiero que funcione pero deseen suerte a esta marrdita amiga virtual cibernetica y blogger que merece un poco de felicidad =)

Besos Yupiiii!

domingo, 19 de octubre de 2008

Un poco de Autoestima

hace días que vengo contando que me siento mal, que tengo uno que otro problema, y esto desencadenó un desafortunado dolor de espalda (con rojo de ira) que no tengo idea de como soportar... Duele como la puta madre! JA! y digo JA en mayúscula porque los ataques de pánico se han marchado por fin! eso tenía que ser una etapa solamente, asi que simplemente feliz por esa parte, y por otra estoy pensando seriamente en asesinar a pleno cuchillazo a mi colchon al mas fresco flaite's Style =D HAy que ser chorizo de vez en cuando...
Y aviso que en estos minutos momentos o como quieran decirle he agregado un nuevo cachilupi elemento al blog, un contador que me dice cuantas personas están online in this moment ray nau, por lo que me parece muy raro con 50 visitas diarias como min. recibir 3 comentarios queridos (aunque los adoro y los agradesco jojo!) y no 10 o 20.

Asi que simplemente y porque me lo meresco (me duele la espalda...) Los voy a retar

Como se les ocurre a los asdfasdf no pasar y decir un hola mas que sea asi por ser??? AH???!?!?!?
(me irrito mucho cuando me duele la espalda) y pongo en enfasis el AH??????? de antes. Recuerden amigos blogger que su comentario es mi autestima... Si, es verdad, asi de insegura soy yo y muchisimos otros bloggers a quienes les interesa tu "holi" (que siutico jajajaj).
Asi que querido asdfasdf te ordeno que si pasas por aqui a leer la cantidad de tonteras que se me ocurren por escribir, pases y me lo digas weno????

En fin, sacando la situacion de el contador y blablabla, quiero decir, que espero que mi dolor de espalda se apiade de mi, porque siento que muero poco a poco, y no es poco no??

Besurris para todos y perdonen el post juas!

Hoy recomiendo libro porque se me da la gana =) Historias de Cronopios y famas (también de esperanzas aunque no salga en el título) Un libro para soñadores compulsivos como yo, y con un dejo de locura tambien. Julio Cortazar =)

Y mmm que mas? Ah! música para sus oídos. Hoy una canción un tanto extraña pero que me llena de alegría

Suddenly i see - KT Tunstall



y esta otra que me hace sentir en un luau (no está bien escrito pero que rayos!)
I'm Yours - Jason Mraz


Por favor abstenerse de preguntar que me fumé =3

miércoles, 15 de octubre de 2008

Había una vez una chimenea llamada Camila

Hace días que fumo mucho, o mejor dicho, más de lo que habitualmente lo hago, paresco una chimenea, una chimenea especial lo sé, pero chimenea al fin y al cabo, creo que tiene que ver con el "Periodo" (???) que estoy pasando, un periodo dificil bastante largo pero periodo al fin y al cabo.

Me doy cuenta de muchas cosas, por ejemplo algo nuevo en mi, ataques de ¿Pánico? En fin algo parecido que me da cada noche... y el otro día o mejor dicho la otra noche, a esta chimenea se le ocurrió la brillante idea de poner una canción para calmar esa cosa tan rara que sentía en mi pecho, angustia, si, me sentía angustiada; y puse una canción que ahora es casi como una terapia. Los milagros de la vida, la música es mi remedio... Pensé.

Y por último con un cigarro en la mano me puse a escuchar esta canción... Espero que la disfruten.

Blackbird. The Beatles



Besitos!

sábado, 11 de octubre de 2008

Una catarsis más y que mas da?

Si te digo, si te cuento que me siento mal??
Seintese bien mijita, no me digas esa wea...
Es interminable la mala onda que llena este lugar
la rodea la circunda y no me deja estar en paz.
Si miramos a lo mismo porque quiero escapar?
Yo no quiero ya mas gritos yo me quiero despertar
Estoy harta de lo injusto, de la vida del dolor.
Ya no bastan los arbustos apaciguan mi dolor.
Quiero ver la luz de luna sin las lagrimas perder
quiero respirar, quiero reir, y quiero pasarla bien
faltan cosas en mi vida y sobran otras ya lo se
sobran kilos, sobran penas, sobran gritos sobran guerras
falta amor, y sonrisas que me puedan proteger.
ya no importa si lo escribo, si lo grito, y si no lo digo,
ya no importa nada, solo yo en esta inmensa oscuridad de la que solo quiero escapar...
Dame la mano, el codo el pie! dame algo de donde agarrar las esperanzas que me quedan
no lo puedo soportar... Si esto es cursi, si esto cruel no me importa ni saber, sale en rima
sale en prosa, sale como quiere no después.
Tiene sentido mi dolor? Soy más humana al sufrir?
Son cositas sin importancia, son weas que pasan
es la vida, la puta vida, la linda vida, la simple vida.
Ya no quiero mas correr...


Verte sonreir =) mamá es lo único que me hace sentir bien, ya no siento los pies, ni la cabeza tu eres la unica que sigue aqui, que me dejarespirar que me quiere siempre limpia y bien. me duelen tanto las cosas que pasan me duelen por ti y por mi, como puede ser que estas cosas tan chicas y tan penosas no nos dejen ser, descansar soñar y reir. te amo mas que a nada siempre :) gracias mama por darme respiro siempre.

(Lo dejo en paréntesis porque quiero explicar algo, no importa lo que diga o lo que haga, nunca me verán caer, a veces pasan cosas en la casa en el colegio en cualquier lugar que me hacen sentir vacía, oscuro cosas que no me dejan vivir en paz, y la unica persona que me saca de ahi es mi mamá, lo primero que escribí es mi desahogo, lo segundo es mi recompensa, y lo tercero mi explicación, y mi cariño a todos aquellos que soportan a esta cabra loca que escribe a veces sin razón aparente, pero sueña, rie y llora. Siempre =) Bye)

viernes, 10 de octubre de 2008

Ayer fue el día del perdón en la religión judía, un día en el que se ayuna y cada uno le pide perdón a Dios y La gente por lo que sabe que hizo o si bien si no recuerda con exactitud por lo que pudo haber hecho o dicho... Me parece una festividad muy linda, algo que no se hace siempre, algo que no incluye ni plata ni regalos solo el arrepentimiento y el perdón de muchos. Hoy yo pido perdón por cosas que pude haber hecho, por lo que grité sin y con razón, porque nadie tiene porque verme gritar, no es agradable ni lindo, pido perdón si me enoje por alguna estupidez y por si te hice daño de alguna forma, por alguna razón, si dije algo que no te gustó y no me di cuenta, o me di cuenta y no me importó. Hace días leo blogs sin parar porque me gusta saber lo que la gente piensa, y me doy cuenta que tan humana yo y tan humanos ellos todos tenemos que pedir perdón por algo en esta vida, y el tema es no repetir el perdón dos veces, con hacerlo de corazón basta. O eso al menos creo yo. Por eso hoy quise escribir sobre esto, porque quería decir cuanto siento algunas cosas, y quiero decir también que si no pedi perdón por algo era porque realemente no era importante para mi, tampoco voy a pedir perdón por cada taza que se me cayó, ni por cada lágrima de más, porque todo eso es coincidencia y nada más soy llorona y qué lloro por todo y por todos, no me voy a disculpar por eso. =) Ahora algo que quiero escribir.

Perdona si te miré de más perdona si te quise mucho, si te hice llorar, perdona porque soy muy loca no debes saber como reaccionar...
Perdona por pedir perdón sé que no te gustan los errores... pero a mi si

Perdona porque si y por que no

Perdona por que me gustas aunque no quiera
y
perdona por este amor que duele

a ti y a mi a los dos y a ninguno
perdón porque la vida me pide perdón a mi
por cruzar nuestros caminos

perdón porque la lluvia nos mojó en la calle
y fue ella quien nos unió

perdona porque me voy porque me duele y porque ya está.
Perdona a esta loca linda que ahora quiere descansar.



Besos a los que pasan mucho y a los que no pasan :)

A los que pasarán también (Hello!)

lunes, 6 de octubre de 2008

. Post weón .

Sí leíste bien, post weón asi se llama la tontera, porque hoy el estres llego al límite y esta vez nadie tiene la culpa, es rarisimo porque me siento doblemente extraña por una parte quiero destrozar a toda la humanidad pero mi otra parte (la mejor creo yo) quiere entregar flores en los parques y weás por el estilo... vió que es weon este post??
Yo me pregunto porque me pasa tanta tontera??? Espero y espero a ese día en que mis problemas graves se acaben, porque los problemas mas chicos mas tontos le dan sabor a la vida, pero esto a mi me compunge (jajaja palabra compunge xD!) y que puedo hacer?? Nada wn! ese es el peor de mis problemas que estoy atada de manos y pies, que mis palabras pueden arreglar muy poco y como tampoco soy millonaria mi bolsillo tampoco sirve... Que lata depender de la plata, del destino y de la pena... Quiero estar feliz completamente ( a mi estilo obvio!) y necesito saber que hacer. Por eso este post, porque toy chata de soñar tonteras en la noche por andar guardando lo que siento en tantos sentidos, entonces mis queridos lectores uds o mas bien este blog sirve de ayuda a esta pobre chica que tiene pesadillas a diario.... quiero que se vayan rai nau!


En fin eso.
Post tematicos y poeticos... Pronto! (cuando las pesadillas me dejen dormir)

sábado, 27 de septiembre de 2008

el amor despues del amor


Y ha pasado el tiempo ya, muchos días sin escribir sin nada, y entre formateos y otras hierbas. Me vino a la cabeza un tema recurrente "El Amor" (para variar) y no solo el amor entre hombre-mujer, sinó que ese amor que sentimos por mucyhas personas, un amor más abierto, un amor que hace mucho tiempo no siento como quisiera, y ud lo saben, y está caro, pero ayer me pasaba que despues de tantos días sin mi computador me metí al msn a hablar y me encontre con amigos muy muy queridos con los que no hablaba hace tanto y senti su amor, nuevamente como siempre, fuerte tranquilizador, ese amor que no sentía hace tanto y del cual soy esclava, yo creo que soy una de las esclavas del amor en general, creo que a pesar de todas las cosas malas que pudieran pasarme este amor que les digo, este amor del cual soy esclava es el mas puro, el que menos miente, y el que más ayuda.

Hace tiempo que no me sentía tan querida nuevamente, que no hablaba tanto rato (3:30 A.M- 6:30 A.M) sin importar el sueño ni las penas, solo reir, boludear, y reir mas, sola como una estupida en frente del computador (dime que no te ha pasado) y asi de simple ser feliz. Y quería compartirlo, contarlo decirlo y gritarlo, que el amor es más que sexo, es más que sueños, es mas que dolor y lagrimas, que la alegría que produce un amigo de verdad es dificil de comparar, que estas alegrías chiquitas nos dan la fuerza para seguir adelante. Y se los digo a todos los que han pasado por una situación similar a la mía.... Cuando nos sentimos solos y vacíos a pesar de la compañía que otros nos brindan. Porque a veces necesitamos recivir amor sin pedirlo, y que llegue así de sorpresa es lo mejor =).


Besos y saludos y mucho amor Shana tova para los que saben que es el año nuevo judío y los mejores deseos, de esta chica que sueña despierta siempre y los quiere tanto.


PD: el otro amor también sirve uyyy
les dejo una cancion que creo que no les va a gustar a todos, PERO (si hay un pero) tiene una letra que me llega mucho

domingo, 14 de septiembre de 2008

Otra vez... too much for me

A veces pienso que no soy capaz de afrontar todo lo que se me viene encima, que llega un momento que me digo "Wait! Too Much Honey!" Es que las weas no pueden ser tantas, y yo siento que estoy bajo un huracan, con el timpano a punto de romperse. Siento que es demasiado, siento tantas cosas que no se como explicar, y como dicen muchos acertadamente, este lugar, mi rinconcillo es mi vía de escape, mi lugar para conversar sola, y ser observada... Lo que este último tiempo me mantiene cuerda a pesar de las distancias...En donde escribo sentimientos encontrados a personas inexistentes (y no porque sea ficción simplemente no existen) donde busco algo que encuentro a ratos, donde me lleno de aire azul y donde por último escribo pequeñas alegrías que hago durar una eternidad para mantenerme fresca.

Hoy les escribo a través de este dolor corporal que me está matando! El emocional no lo siento siquiera porque el tímpano, esta haciendo too much problems darling! Y yo me río sola jajajajijijijujujujajrajrajrajra, una risa rara, entre dolorosa (si, me duele cuando me rio...) y feliz. Porque saben? hace tiempo que trato de ser feliz, me cuesta, como a todos, pero hago el intento, cierro los ojos, lloro, grito, me enojo, y después hago como que me olvido... JA! QUE SHORA SHO!

Y como dije. demasiadas cosas no le hacen bien a mi cuerpo... el colegio, la familia (o mas bien parte de ella) la soledad, la falta de amor, las palabras para nadie, el hablar sola, el reir sola, y el escribir sola. Cansa. Y yo, yo estoy cansada.

Quiero vivir, salir, reir no preocuparme si tengo plata para el taxi, para pagar cuentas, para ir al colegio, jugar, reir un poco mas (me encanta reir ^^) relajar mi vida, sentir la libertad, aprender lo que quiero, amar, sentir, amar un poco mas (también me encanta amar) y muchas tonteras, comer helado del pote, hacerme una ensalada para mi sola, escuchar musica y recordar, y ser feliz con esas cositas tan chicas, si yo soy feliz con taaan poco. Pero nila otitis ni el mundo ni nadie me deja.

Y no es delirio de persecución... Y si Ud. Si, UD! no entiende nada de lo que diga en este post, trate de leerme un poco para que entienda, que estoy un poco loca y me encanta y que ahora tengo otitis, me duele y quiero decir lo que quiera y que nadie me mire asi.


Besos! ARGHHH DOLORRRRRRRRR La misma de siempre, un poco mas loca, y demasiado adolorida :)

domingo, 7 de septiembre de 2008

Perdonen la Ausencia

Perdonen la ausencia, perdonen por favor!
perdonen la inocencia, el cansancio y la resignación...

Ojalá pudiera escribir cuando puedo, y cuando quiero, pero ni puedo y quiero siempre
... que lata, y cada vez menos visitas, menos post, menos saludos y opiniones... que terrible no poder hacer lo que uno quiere porque se deben hacer cosas que ni ganas se tienen...
Por eso pido perdón a todos esos amigos que conocí aquí, que me siguen, que me leen y se preocupan por mi.
También darle las gracias a mi amigo que quiere vivir en Zamunda porque me nombro entre sus blog preferidos y le doy inmensos saludos y besos apretados con sabor a chocolate por ezo ^^.

Espero que me sigan y que no me abandonen su presencia es siempre querida :)


Besos a todoooos!


viernes, 29 de agosto de 2008

``...´´

Me encontré en la luz,
me busque en la oscuridad
deje libre a mi mente volar alto,
volamos... alto! grite, y de pronto caí
inmersa en mis pensamientos y emociones
inmersa en mis penas y pasiones.
Y soñé, siempre sueño pero soñé mas que antes, llegue mas alto
pensé, siempre pienso, pero pensé mas profundamente llegue a la meta.
Mire a los lados para saber si alguien seguía mis pasos y pensé
pensé en la mirada de muchos en la mirada de tantos y volé
volé nuevamente sin dejar de soñar, solo para encontrar tu mirada
y descansar.

sábado, 16 de agosto de 2008

...


Abrí los ojos y comencé a soñar,
Esto no es un juego, te lo advertí

cerré los ojos para despertar.

Te vi ahí parado y comprendí lo que es amar,

te lo advertí, esto no es un juego
Dos cuerpos no son un juego

La vida es el juego que hay que jugar,
lo demás, todo es real.


Comencé por necesitar tus besos para respirar
luego sentir tu olor para que me pudiera guiar.
Sin tu mirada no podía mirar.
Conseguí quererte, pero me perdí,

esto no es un juego, te lo advertí...

Tu cuerpo y el mio bajo el sol

mi alma y la tuya haciendo el amor
mas allá del sexo, mas allá del sol
esto no es un juego... Oh no!


La vida es el juego que hay que jugar

lo demás, todo es real.

Abrí los ojos para soñar,
y luego los cerré para despertar...

Entiende! Esto es amar,
no es ni vida ni juego

no es ni vicio, ni sueño...

No hay explicación, ni matemáticas

No hay razón, ni temáticas...

Solo tu y yo, amor.

Siempre tu y yo mi amor


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Oops! i did it again...
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sábado, 9 de agosto de 2008

Cuando el inconformismo apremia

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Hace días que está pasando algo en mi casa, algo que me molesta mucho, que me disgusta y me saca de los pocos cabales que me quedan: El inconformismo... El quejarse de lleno, y realmente no se que hacer, ya no aguanto más quejas ni gritos, no me soporto ni a mi misma... y todo el problema es por cosas que no tienen gran importancia.

Hace ya 7 meses o mas mis abuelos viven con nosotros aquí en Israel, si bien es verdad, ellos están viejos y mañosos es muy difícil hacer todo lo que quieren, mi abuelo por ejemplo no quiere comer, y hace ya casi dos meses que no se levanta para mas que bañarse o comer, o ir al baño, no tiene interes en nada solo en una cosa, una cosa que a mi no me gusta y que bueno... imposible que lo deje. La gran discusion se sentraba en eso... En la comida, porque si bien estamos pasando por momentos complicados en el tema monetario, el único, y digo seriamente el único que come bien todos los días, es él. Come papillas, por que porsupuesto la edad ya no le permite morder como antes, pero come carne y verduras, leche, y muchisimas cosas mas todos los días, y el problema es su maña, la sensacion de que nada de le gusta, no come, deja comida y eso da rabia, sobre tod a mi mamá y a mi, la vida nunca fué facil para mi, y yo no estoy para disconformismos, no se que hacer y esto me tiene superada.

Y mi abuela, mi abuela juega el papel de abogada del diablo, ella aboga por ella y por el, alega y alega por absolutamente todo, que no se siente en su casa, que la comida, que el calor, que el desorden, que todo! Llega a nuestra pieza con cara de no se enojen y después despotrica por todo lo que puede! Yo no se como enfrentar este tipo de conflictos, no se ser respetuosa con ella cuando me pasa a llevar sin querer, no puedo! trato de tener temple de ser consiente de su edad, de la edad de mi abuelo, pero su disconformidad me llena las pelotas que no tengo de rabia y angustia... Como puede ser que dos personas tenga esta capacidad de quejarse de cosas que estan ahi, y perfectas?? Como puede ser que alguien que tiene comida sana, buena todos los días, tenga hambre porque dejó la mitad de la comida inconclusa? es que yo no entiendo! yo no se que mas hacer, ni que decir, porque todo esta mal!

Y por eso este tema... Quiero poner en el tapete este tema por que lo conisdero interesante... Tanto para mi, como para muchos, quiero saber que tipo de inconformidades se manifiestan en su vida diaria, quienes estan disconformes y porque. Quiero entender porque la gente no se da cuenta de lo valioso que tienen... Porque solo al cambiarlo o perderlo le toman el sentido correcto... porque la vida es tan injusta de dejar a esa gente decir cantidad de imbecilidades juntas! Porque no se trata de quien este disconforme, de porque, se trata de si tiene razón o no de estarlo. estaba yo disconforme cuando tuve que pasar casi dos años sin comer carne porque simplemente, mi mamá no tenía ni un peso por su falta de trabajo? Cuando tuve que ademas de comer lo que había tuve que vivir en un sotano tetrico durante todo ese tiempo?? Cuando no tenía plata para ir a estudiar? Estaba yo en lo correcto si queria sentirme disconforme con mi vida?? No les podría contestar ni yo misma, porque no lo estube, puse pecho a lo que venía, lloré grite, pensé y escribí, use valvulas de escape lo mas sanas posibles, pero jamás, y digo JAMÁS de los jamases le dije algo como lo que dice mi abuela a mi mamá por la "mierda" de comida que mi abuelo come a diario según el mismo. Y sigo sin poder entender como lo hacen. Como son capaces de no darse cuenta que tiene todo lo que necesitan, a mi me faltan tantas cosas, tan valiosas para mi como lo son para ellos, y aun asi, por respeto a los demás... Porque tengo la razón al decir que nadie tiene la culpa de que en este momento no tengamos mcuha plata, me cayo porque sé que no tiene sentido pedir nada si no hay como, que no es porque no se quiere, si no porque no se puede!

Y si yo, una mina de 19 años puede entenderlo porque no ellos?? Tienen ellos más derechos a ser asi porque son viejos? Ellos no tienen problemas de cabeza, están en sus cabales. Yo creo que no tienen derecho a hacer sufrir, a hacer sentir mal, a que mi mamá este mal a que yo esté mal, y todo esto, por culpa de su puta disconformidad...


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Besos mis bloggers queridos

lunes, 4 de agosto de 2008

Llegas al mundo y te subes a un tren... sin rumbo.
Aprendes de a poco lo que es el destino, el placer y el cariño.
Conoces gente importante, impotente e impagable
no te basta, necesitas mas gente que te enseñe que te muestre...
Conoces gente mala, avara, mundana
y no te basta necesitas más...
De a poco conoces y demuestras sensibilidad,
lloras lagrimas de cristal al ver al mundo girar, y tu?
tu no sabes hacia donde mirar...
Te diriges en el tren lleno de gente lleno de ser...
Hacia un lugar desconocido lleno de renacer (o eso dicen)
Son rumores del destino que guiaron tu camino...
Y llegaste hasta aquí... sola y aprendiendo
mirando y oliendo este mundo tan sencillo y complicado a la vez
porque ningún lado es bueno y tampoco los extremos
ya no sabes que hacer...
Te complica la avaricia, te complica la razón, tú solo aprendes solo miras,
solo escuchas, solo mimas y el culpable siempre tú.
Ya aprendes, ya comprendes, miras al cielo, te defiendes
y la vida nunca para...
Ya eres parte del desorden, de la vida, del camino
ya no temas, sol dilo, piensa siente, ama, quiere,
se tú misma que en esta jungla que en esta isla... Solo llegas a la cima,
si decides progresar... creer y crear.


Piensa!

sábado, 2 de agosto de 2008

A mi Amaris querida


Esta es mi primera ilustración la hice para ti y para mi Amaris querida con mucho amor y falta de tecnisismo xD!



Espero, espero ver la luna pasar y saludar en este día...
Espero que suene el tintineo de saber que llegaste... que esperé para que llegaras...
Era importante casi como este día para mi saber de ti amiga mia... No somos las mismas... estamos creciendo
Cada una a su estilo estamos creciendo, sabiendo, conociendo... Estás tna grande tan linda y tan lejos... Tanto al mismo tiempo, y pensar que siempre estubimos juntas... que los mejores días los pasé junto a ti, no me basta.
Te hecho de menos, te extraño, y estas cosas, me dejan el corazón extrañado por tu ausencia... me haces falta, mucha falta y no se que hacer... Hoy no solo es mi día, sino que también el tuyo, te espere mucho tiempo, y ya me duelen los ojos, están cansados, ha sido un largo y lindo día pero sigues haciéndome falta... Que voy a hacer wachita? si siempre estubiste aqui este día... y reíamos, llorabamos, bailabamos, aunque fueramos solo las dos... No hubo día donde no rieramos, solo por estar juntas.

Solo quiero decirte y remas que decirte que te quiero muchísimo! que me hizo falta tu presencia, que eres única al igual que yo, eso es lo que tenemos en común... Que a pesar de las distancias, y del dolor de verte crecer lejos, estoy orgullosa de lo que eres cada día... que sueño con verte pronto, con reír por cosas simples... como siempre lo hicimos. Que este día es tanto para ti como para mi. Te quiero.


Feliz 18 hermanita =B


Camila

lunes, 28 de julio de 2008

Después de la tormenta siempre sale el sol... o no?

Después de un tiempo sin escribir decidí hacerlo por diversas razones:

1º Es mi blog así que puedo jajaja
2º Ya estaba chata del post anterior

3º Eso!


En fin han pasado muchas cosas y me di cuenta por fin, que por mas cosas que haga para cambiar las cosas, hay momentos en que nada es posible, solo abstenerse y esperar que la tormenta pase, para recibir nuevamente, al sol y al arco iris... Que utópico no?
Y decidí hacer eso, me pase días
y días sin fuerzas buscando un trabajo, lo encontré, no me gustó, pero lo hice porque había que hacerlo, y lo perdí mas pronto de lo que pensaba, y no me molestó, no me sentí mal, no lloré no perdí nada, ni dignidad ni respeto, nada. Simplemente perdí un trabajo y fue por algo... Mi deber ahora es hacer lo posible, es tener esperanza, y creo que en general esa es mi meta en la vida, entregar esperanza, para mi y los demás, una mano amiga, una sonrisa cálida, esa soy yo, y por fin me doy cuenta completamente, mi trabajo es mas complicado de lo que pienso yo y muchos, me derrumbo cada noche, hago cuentas, lloro y me vuelvo a derrumbar, y al otro día sin haber dormido mucho y habiendo sufrido más me levanto, con mas fuerzas que ayer a dar la pelea... a darle la pelea al pesimismo.

Así que bueno! se ace
rca un día muy importante y no quiero estar mal, quiero estar pobre pero feliz, quiero estar tranquila aunque me cueste... Y sobre todo y lo que mas me duele estar solita sin mis amigos, en este día que solo ellos y mi dfamilia saben llenar... El sabado 2 de Agosto es mi cumpleaños, el día en que llegue aqui a cumplir mi parte... Por eso este post esa es la cuarta y no menos importante razón... Quiero decir todo lo que pienso, hacer una catarsis antes de llegar nuevamente al día en que todo empezó, no me gusta llorar en mi cumpleaños. Quiero estar bien, quiero curar mis propias esperanzas... Quiero regar mi amor aqui, mi ayuda, mi catarsis, mi todo quiero entregarlo, para que juntos curemos esas heridas que tanto duelen por la noche...

Para que después de la tormenta como siempre... Salga el sol... =) Besos cariñosos


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(19 Años la Patua jajaja) =B

lunes, 21 de julio de 2008

El temor a ser valientes... Tiempos Dificiles

El temor a ser valiente es muy común a pesar de lo intrincado del termino, las cosas no siempre son como son, y la vida nunca es como una la espera... La gente se desespera y no sabe que hacer, aletea, llora, salta, grita, se desquita, lanza todo hacia afuera, pero la valentía, la valentía es mas complicada, la valentía implica estar preparada para todo, y echarle siempre hacia adelante... Implica fortaleza, y un poco de estupidez... Como un ejemplo de la estupidez del termino, de lo raro que es el "Temor a ser Valientes" me atrevo a nombrar el suicidio... Que se necesita para cometer tal acto? Valentía para tirarse de un barranco o un cerro, o de un quinto piso, o para cortarse, o flagelarse, digamoslo así no es cosa facil, pero si hablamos de el desgaste de que si bien requiere de valentía es la salida facil, es el escapar, el no encontrar un camino y tener que fugarse, de esta vida que si bien no es facil tampoco es tan terrible... o no? eso es el temor, el temor a ser valientes, un ejemplo drastico pero efectivo y eso es lo que a veces siento yo...

A lo que quiero llegar es al punto de que somos humanos, humanos tristes y felices, bipolares, sin un fin y con muchos al mismo tiempo... Nos enojamos, nos ponemos felices, lloramos de alegría (contradiccion)... reimos por desesperacion, hacemos cosas sin saber porque, por instinto, o porque simplemente no nos queda otra... Y cada día me doy cuenta de lo dificil que es valiente, del temor que produce, que deshace a las personas que decidimos un día ser valientes y hecharle pa adelante sin importar nada, podemos llorar, gritar, pero nunca rendirnos! jamas mirar hacia atras! Y es dificil, porque a veces cuando todo se pone negro mas alla del anochecer, y la espera se hace larga, uno teme, teme ser valiente, teme no aguantar, defraudar, dejar en banda a todos aquellos que te acompañan y que son parte de ti, que te quieren, que te dan siempre fuerzas, tienes miedo por dejar todo eso atraz y por salirte del camino y no seguir luchando por miedo. Eso es el temor a ser valientes...


En este minuto tengo miedo... Tantas cosas en mi cabeza... tanto que pensar que planear... todas las cosas que tengo que hacer para que nada se derrumbe sobre mi... tengo miedo de que no resulte, porque lamentablemente ya hice todo todo! y esta es mi ultima opcion...La vida te da sorpresas... lalalala.


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Besos y saludos a los nuevos bloggers que me acompañan =)

miércoles, 16 de julio de 2008

Cosas del Amor y del Sexo


El otro día me puse a pensar,vagamente, en las cosas que me han pasado desde que llegue, y me acorde de algo que me dijo mi tío querido fue algo así como "Te van a dar como bombo en fiesta en Israel" y mi reacción fue algo así como "xD" jajajaja y después de eso, todo cambió, llegue aquí y fue como un sueño, hasta como el mes no me di cuenta que estaba aquí, que ya no iba a ser la misma que los demás habían conocido, que iba a cambiar, y que todos los prototipos de hombres me iban a ayudar a darme cuenta... Primero fué el que quedó allá en Chile.


Él esta peor que yo, mas solo mas herido y mas lleno al mismo tiempo, lo que yo sentía siempre fue anexo a nuestra relación , y nunca pasó lo que tenía que pasar, o mas bien, lo que yo quería que pasara, porque el no es el hombre onda "Príncipe Azul" y nunca la fue, son esos hombres que te hacen daño, que te quieren y no te quieren, que son tan alcanzables como cualquiera pero te hacen sentir que son imposibles... Y así fue... Sentí todo lo que pude por el y ahora cuando hablo de el se me estremece todo, es de esos hombres que te hacen sentir de todo, y que sabes que no son perfectos y que tampoco son tu gusto fisico, que no son nada de lo que imaginabas y te vuelven loca, patas para arriba...


El segundo fue el peor, fue ese que era completamente alcanzable, el básico, y el que me sacó al primero de la cabeza por un buen rato, ahí todo fue inocente de mi parte (bueno quizá no taaan inocente xD) pero yo jamas me imagine los alcances de ese hombre, el típico "Macho" ese grande y fornido, no es lindo, pero hay algo siempre hay algo, ese algo es lo que te hace pensar en el "que pasaría si..." y lamentablemente yo no me quedé ahí, o mas bien el, porque trato de acostarse conmigo, y no estoy hablando de que me besara o algo, ni que se me insinuara, nos conocíamos hace una semana como máximo y habíamos cruzado palabra eramos vecinos, y le pedí ayuda en un trabajo a un amigo que vivía con el, lo peor fue cuando me trague el cuento de que se sentía mal, y cuando su amigo salio para no se que me quede conversando, ahí si INOCENTEMENTE y cuando decidí irme porque había mucho rato, y empezaba a sospechar con la tardanza de su amigo, me tomo la mano y me la puso ahí... si ahí encima de su boxer el muy descarado, y yo puedo ser muchas cosas, pero si hay algo que tengo claro es que yo no le di razón alguna para pensar que yo me iba a acostar con el... Apenas nos conocíamos! Y en fin lo putie, le dije que no y que no y que no! Que un tipo como el no tenía cabida en mi universo, o al menos no así, a mi no me sirven ese tipo de ¿chamullos? de ¿seducción?que el era muy poco para mi si había tratado de acostarse conmigo, yo no soy como las "minitas" que tu conoces...me pidió perdón de arriba a abajo, me dijo estupidez tras otra... Y traté de darle una oportunidad como amigo, por supuesto dejandole mas que claro al "playboy" que no volviera a tocarme un pelo porque se quedaba sin "herramienta" , el estaba solo, y yo tengo un corazón tan blando y ingenuo en esos sentidos que en fin, me encariñe y había química, hubo por mucho tiempo, no solo de mi parte,y me hizo daño mas del que jamás me haría alguien... Era destructivo y el solo jugaba con sus sentimientos y los míos, yo simplemente miraba el jueguito, y jamas jamas de los jamases! me acosté con el o pasó algo, por mas química o adsfasd que hubiera, yo no pude confiar en el y menos mal, porque ese ego herido, ese mierda le dijo a todo el mundo que yo me había acostado con el, y después que lo encontré y lo subí y lo bajé desapareció, dejando una estela de olor a mierda, y en fin mierda... (ojala hubiera tratado de nuevo, ahora estaría como un Eunuco sin "herramienta" merecido se lo tenía el muy boludo!)

Y el tercero da pena decirlo,
que rabia cuando un pendejo peluo que se supone que sabe lo que quiere, te jode y te jode y te hastía taaaaanto que ya te da asco (en su caso no era tan difícil) a ver como empiezo, este tipo le vamos a decir "el tontito" es ese que jura que viene a salvarte, que siendo tu amigo le vas a dar bola, que te dice lo mucho que vales tooodo el santo día, y a mi en general no es que me guste mucho que me adulen yo tengo claro quien soy, y si me quieres no es necesario que me digas lo linda lo buena lo blablabla puaj! que soy! me dan ganas de vomitar, y el era eso y mucho más... Menos mas que se fue hace un tiempo al igual que el segundo, pero este este fue un alivio! Al principio, dije ay! que amorsh! (con cara de pueaj! pero lo dije igual ok??) hasta a mi mama le caía mal, y yo, yo no quería creer lo que veía... era francamente penoso, y para mi un hombre así no vale la pena ni como amigo, ni como nada mas, apenas conocido, con decirles y les cuento y que no salga de aquí así que shhh! jajaja que hasta se emborracho un día que me vio en un club, yo estaba con mi prima que había venido de Chile hasta aquí, y blah! salimos a carretear con mis amiwos, too bien, hasta que llego el con su compinche que francamente (el tipo este) me cae pésimo, como referencia digo que es el hijo de una mujer que me hizo mucho daño, y fue amigo del segundo, asi que no es santo de mi devoción...

Pa' que decir que ese día termine con el weon encima mio, tooooodos mis amigos tratando de sacármelo de encima, incluida yo, una vergüenza atroz! y me quemó con un pucho... lo odié... fue sin querer... pero igual, Me quemo!! y después el amigo me trató de chamullar... ay! D's me da risa y pena de puro acordarme, al otro día supuse que el estaria mas sobrio, o menos ebrio lo que prefieran y lo llame pa' pedirle una explicación (si, me gustan las explicaciones) le pregunte porque le dijo al compinche que "nosotros" teníamos "algo" y que nunca mas en su vida me volviera a llamar, a hablar, a acercarse, que me daba asco la forma en que se arrastraba y que no entendía que le pasaba, porque tanto! y sabes que me dijo??? Saben!!! No se donde se esconde la dignidad pero me pregunto porque le decía todo, que no me estresara... que lo dejara ser libre de hacer lo que quiera... yo le dije "no si es conmigo"... y siguió una wea mas tonta y penosa que la otra...que lo "dejara ser intenso" INTENSO????? WTF! OMG! o como quieran decirlo... resumen penoso!!!!!!

y ese es mi largo "te van a dar como bombo en fiesta en Israel" y francamente... ni me arrepiento... ni me da pena, ni pienso... no sere yo?? porque yo no los elegi!!!! o por lo menos no al ultimo y al penultimo... Y lo que me queda francamente para aportar, es que nunca vi, hombres, hablo por los dos ultimos, mas necesitados... mas estupidos, y jamas me senti mas una cosa, si una cosa... es tan dificil encontrar alguien que te trate como una persona?? y que no te babosee encima ni te pida tener sexo a los dos minutos de conocerte??


Simplemente... No lo sé
Amigos que haré snif! a esperar se ha dicho, a alguien decente... lo unico que pido es eso, hasta loco, pero jamas como "ellos", estoy cansada de besar sapos...

viernes, 11 de julio de 2008

Pupurri emocional

Será que me pongo vieja y no puedo ni siquiera procesar bien y lograr separar??
Y bueno mas allá de las razones, aquí va mi pupurri emocional, un pupurri que me hacia falta, pues hoy firme mi libertad... no fue el mejor de los días pero tampoco de los peores y la incertidumbre sigue, pero menos latente que antes...
Se supone que hoy sabría si me echaban o no, pero en fin el silencio fue lo único que escuche, cosa que puede ser buena, si me quisieran echar otro sería el cantar no?
y todo por culpa de un libro olvidado en mi casa, así que la incertidumbre se acaba el domingo... espero.

El popurri viene de una serie de cosas que no se como decir por separado, que no valen la pena para un solo post, o que quizá si lo valen pero no me importan tanto... o me importan demasiado, la verdad es que con tanto dolor de estomago/cabeza/etc, ya ni se lo que quiero o no y bueno hace calor, y son las 3 de la mañana mi cabeza dice muchas cosas y no logro entender, mi futuro tan incierto por momentos me derrumba pues es lo único que me aferro, y mi mamá, uf! mi mamá es una santa, ella es uno de los temas importantes que están en este pupurri, que me acompaña cada día que hace de amiga, de hermana de mamá de todo junto y a la vez, lava cocina y trabaja, mi vieja la lleva, yo creo que gracias a ella soy lo que soy, su forma de hablar de mirarme es un amor tan inmenso una confianza tan fuerte, un lazo tan indestructible, a veces no puedo creer la suerte que tengo en algunos sentidos y en otros no tanto, yo croe que sacando el hecho de que obviamente es mi mamá y eso conlleva algo importante la quiero tanto por lo que es, por lo que logró conmigo, porque jamás me castigó, jamás me pegó, ni me hizo sentir inferior, mas chica menos importante, siempre me tomo como persona mas allá de mi edad, y me pregunto... Existirá una madre parecida a ella en algún lugar del mundo? una mamá que te acompañe que jamás te presione, que te consienta que te quiera y que sea mas allá de todo la persona que mas te conoce a pesar de su titulo de "madre" ? Ella es lo único que jamás dudo, con la que peleo por weas, y me río después, de la que jamás me voy a decepcionar, es lo que late en mi vida y jamás nadie me lo va a poder quitar, y por eso y creo la parte mas importante de este desordenado post es ella... la causante de esta escritora maldita, de esta chiquilla soñadora, porque si chicuelos y chicuelas, existe alguien mas soñadora aún que yo, mas chiquilina y mas bacana, y no lo digo solo yo, lo dicen sus 100 mil hijos putativos, con madres y padres igual de buenos pero que la adoran como si hubieran salido de ella, celos de mi parte?? No! si yo amo que la adoren ^^. la letra tiene el color de los ojazos de mi madre ^^

Por otro lado, y dejando atrás este amor inmenso que le tengo a ella paso a un amor menos inmenso, mucho mas chiquitito casi extinto, y sobre una conversación, que me hizo recordar las palabras que latían y siguen latiendo en mi corazón desde que llegue acá (a Israel, of course!) Palabras que recibí en vez de un beso hace casi 2 años, que me dejaron con un nudo y que terminaron con una conversación que me hizo entender, no el desamor, ni el amor, solamente que él es lo que es:

(Fue algo así como...)
Yo: hello baby, como estás? y ese nick????? xD!
Él: (su nick decía "Incapaz de amar") el nick?? la verdad... soy incapaz de amar...
Yo (un poco confundida con respecto a aquello): Y a quien no puedes amar baby?? dado la extensión de la palabra amor digo.. bah tonteras mías.

...( 2 minutos sin contestar nada... absolutamente nada)...


Él: incapaz de amar a las de "tu raza"

(yo para mi adentros me preguntaba : WTF! Mi raza?)

Yo: y porque? que te hicieron las de mi raza?
Él: Mariconas, me hicieron daños y no quiero mas... pa que? pa que jueguen conmigo?
Yo: No será que tu eliges mal baby??
Él: yo? porque??
Yo: Digo, porque no se, todas tu minas terminan siendo casi femmes fatals (mujeres fatales) el error no será tuyo?? no todas las minas somos así (palabra clave: Somos)
Él: no creo... lo único que se es que es verdad, yo soy incapaz de amar...


No hablamos más, y ahí se termino todo lo que pude pensar hasta el momento y por mas que le diga millones de veces que no somos todas así, el va a seguir pensando que el problema es la yeguez de tooodas nosotras, excepto yo y sus amigas, porque claro! a las que elige como amigas, no son yeguas...

y por eso cada día me da más rabia no ser una yegua, porque total a ellas las elige.


Mañana capaz un post nuevo, pero quiero seguir descargando y ver como va este primero,
Besos a todos los nuevos bloggers que se han pasado con o sin querer por este lugar, sena bienvenidos a mi mundo lleno de calor, neuronas casi muertas y por fin si es que puedo descanso!



Besos y mas besos!

Camila :)

domingo, 6 de julio de 2008

Aviso!!!!!!!!! entre yupiii y buuu =)(

Carita doble vieron?? una cosa así como =)(
es doble y porque se preguntarán???

Por que el día 11 de Julio por fin y digo por fin fuerte y claro, salgo de vacacioness
sisiisisisis!! yuuupiii! (si, esa es la parte yuppiii)

y porque también podrían echarme del colegio ese mismo día, ( esa es la parte buuu)
Digamos que por el idioma he tenido unos pequeños problemitas con funcionarios del colegio porque según ellos, YO NO HAGO NADA, y buee, en parte es verdad porque no entiendo ni papa de muchas cosas, y como estoy vieja para el colegio y me bajaron de curso año y medio
chica de 19 en 3º medio, que asco! por culpa del idioma todo por el maldito idioma!
existe una remota posibilidad de que me denieguen el derecho a terminar el colegio, cosa que para muchos puede ser yupii! pero yo me convierto en Osama Bin Laden y comienzo a matar a todo el mundo.

Se entendió?


En fin pido plegarias por esta pobrecita que les habla seguido

y asi ella sera mucho mas feliz =)

Besoooooos ^^

miércoles, 2 de julio de 2008



Días de sol.

Sin sentir, ni llorar, sintió el calor pasar...
su piel se enrojeció y su cerebro se durmió,
la vida siguió su paso, sin mirar atrás
y su vida se volvió seca, como un desierto sin mar...

El calor recorrió su cuerpo y la hizo sudar,
sus labios pedían besos que la dejaran respirar,
ella dijo basta!, esto a mi me va a matar,
pero el calor recorrió su cuerpo y la hizo sudar

Su cuerpo se convirtió en fuego y su alma aprendió a volar,
sus alas la llevaron lejos, lejos de la soledad.

El alma consiguió otro cuerpo, que no la dejaba en paz,
el calor que la recorría no se iba a ir mas...
Días de sol y de sombra,
de deseo y de pasión,
días que dejan huellas sin dejar explicación.

Cuerpos que quedan vacíos y secos por el amor,
cuerpos que jamas se dejaron ser tocados por el sol.


miércoles, 25 de junio de 2008

Premio al Blog con Huellas 2008… Andando se hace Camino


Hace días consideraba cerrar el blog, o dejar de escribir, el hecho de tener 2000 y pico visitas, y no tener ni siquiera 2 comentarios por post me molestaba, porque simplemente su opinión me importa por eso puse el chat, que tampoco recibe comentarios, pero una amiga, una gran bloggera, me saco de esta decisión, me dio un regalo, un hermosos premio el cual muestro con orgullo aquí, y que tiene ciertas reglas, le agradezco en el alma su premio, y sus palabras las cito aquí:

Marisela dijo:


"Camila con
Su sueño Despierto es un blog sincero, acogedor, en donde podemos leer todos los pensamientos locos de esta super persona, viviendo en un país lejano."


Palabras que como se imaginarán me hicieron muy bien y las cuales vuelvo a decir agradesco inmensamente. Ahora me dispongo a establecer las reglas de este premio para que entiendan un poco de que se trata ^^


*“Debes elegir a 15 Blogs – como máximo y mínimo los que desees - que consideres sean merecedores de este premio por lo el significado de su nombre, el cual es significativo conceptualmente por si mismo.

*Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/autora y el enlace a su blog para que todos lo visiten.

*Cada premiado, debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que lo ha premiado.

*Premiado y premiador, deben exhibir el enlace de: Premio al Blog con Huellas 2008 Andando se hace Camino, para que todos sepan el origen de este premio.

*Exhibir estas reglas, para lo cual solo es necesario copiar hasta aquí, y luego otorgar los Premios.”



Ahora me dispongo a mis premiados ^^


  • Kotto con su The World Of Kotto hermoso blog, nos entrega un poco de humor y experiencias personales ficticias y no tanto para deleite del mundo entero , y por supuesto sin olvidar sus Placeres Culpables =)
  • Marisela con Solía tener un amor... el tuyo, nos entrega cada día nuevos sentimientos y un poco de su vida y su corazón en cada palabra que escribe.
  • Nara con su Esta boca es mía y esos ojos cautivantes que nos miran desde su blog nos entrega el placer, de leerla a ella y a sus poemas, con ese toque erótico que jamas la abandona, imperdible.
  • Para Cristobal, o Tobal un amigo desde lejos y cerca, que comenzó con un Respira hondo y termino con un hermoso blog para descansar y descargar ese estress que siempre nos acompaña al terminar el día.
  • Y por ultimo con Franco, un personaje para que decirlo menos, especial, leído por muchos, y comentado por aún mas con su Seré Franco/ El blog de Franco nos entrega un poco de picardía periodística que nos permite reírnos de nuestros días buenos y malos, un blog con mucha pimienta :)
Y bueno ahi dejé a mis nominados a mis premiados y espero que pasen a buscar su premio y lo exivan y hagan caso a las reglas simplemente felicitaciones =)

Muchas Gracias por pasar =D














martes, 17 de junio de 2008

Un tranvia llamado deseo.

Hace días que vengo viendo películas antiguas con mi abuela, ella lo disfruta y yo me deleito, en encanta el cine, antiguo o nuevo, simplemente me encanta, y me doy cuenta que los titulos me llaman mucho la atención, por eso el nombre de este tema, hace días siento un vacío en mi, un vacío que si bien no se llena de deseo, busca más algo parecido al amor.

Es verdad, hace tiempo que me siento sola, y se que no necesito de nadie para sentirme bien, pero la vida me ha demostrado que no soy la única. No estoy desesperada, ni entregada a cualquiera, las cosas jamás serán así para mi, pero eso si, cada día nuevos pensamientos inundan mi mente y los recuerdos de aquellos que me hastiaron o simplemente me utilizaron se vuelven imagenes vividas, y me pregunto, que hace falta?? Porque si uno pide cosas tan normales, tan poco ambiciosas no recibimos nada a cambio? me he pasado la vida dando y dando entregando cariño y comprensión, siendo buena amiga, buena persona y esto no lo digo al pedo, no lo digo porque sea yo... Yo se mis cosas malas pero pocas cosas buenas puedo decir con tanta convicción de mi, porque ni linda, ni femme fatal van a ver que diga jamas sobre mi, si no que lo único que me tiene orgullosa es eso, ser siempre ella, la buena amiga la buena persona y me canse, no de serlo si no de sentirme llena de amor y vacía de personas que lo reciban bien, sin pensar mal, y que estén dispuestos a contribuir un poco a devolver un poquito, porque a veces uno necesita recibir algo. aunque sea una mirada cariñosa, he curado a muchos de depresión en cada uno de sus llantos, de sus gritos, y pataletas. he sentido como cada lagrima se seca para convertirse en sonrisa. Y lo peor de todo es que estamos solos, no soy la única y es lo que mas duele, saber que mucho puedes dar, pero muy poco siempre recibirás. Y lo unico que puedo sentir es orgullo jamás mire hacia otra direciion cuando alguien me necesito y jamás lo haré, el problema es que una nace tonta, y muere igual de tonta.

Si al final, te necesito, te uso y te desecho, pero cuando yo quiero un poquito de cariño todos estan ocupados... terrible no?? y no digo que todos sean asi, tengo amigos maravillosos y amores platónicos inolvidables jajaj, pero están lejos, muy lejos y lamentablemente me veo rodeada de una mierda que sirve a veces, y casi nunca cuando lo necesito.
Pero aun así sigo romántica, por lo tanto, les regalo millones de canciones que te hacen sentir el corazón apretado y un dolor de estomago que ni te encargo, como diría mi amigo Kotto:

"Es, o son uno de esos placeres culpables que solo nos queda aceptar... o no?"

Y por favor si quieren cortar cebolla muy fina y sentir todo lo que yo estoy sintiendo mientras escribo esto, escuchen las letras de estas canciones que me hacen tiritar, estoy feliz, porque cada día me doy cuenta de lo valiosa que soy para mi y para otros, no muchos pero suficientes... Cada día me encuentro mas y me mantengo mas firme por como me han dicho millones de veces (sobre todos hombres xD!) : "No sirve ser buena en esta vida, porque ayudas a levantar millones de almas y cuando la tuya frágil se cae, solo tu puedes recogerla" y yo sonrío, y siempre respondo lo mismo: " Y por eso mismo hombre! Tú te vas a dormir arrepintiéndote de mucho, yo me siento liviana y libre todo el día y duermo tranquila y feliz, porque yo seré buena, pero NUNCA weona jajajaj"


Yo soy así tarán!

Para ti - Cansada de besar sapos



Porque brillamos - Bacilos




Disfruten mis amores, que todavía queda mucho que entregar... =)

martes, 10 de junio de 2008

Una explicación, la exijo y la doy


Muchos pensarán que soy rara que paso del amor al odio, de la pena, a la felicidad, pero si soy yo, tengo una vida que me tiene la cabeza revuelta, y una familia más allá de lo anormal, mi madre es mi apoyo ,y los demás lo son cuando pueden, y después so el dolor, que inunda mi pecho y mi alma, quiero que me entiendan que comprendan que la única forma que tengo de ser es esta y que por más que quiero no puedo ser de otra forma, no la considero errada ni mala, la considero genial, pero hay gente que yo quiero que no lo siente así, y no es que me drogue ni tenga sexo con millones de hombre y mujeres al mismo tiempo, tampoco tomo como una desaforada y me pongo pircing para molestar a mi familia (no juzgo a nadie, solo que no es mi estilo) nada que ver, yo soy así, como me ven, como me leen, no escondo ni oculto nada, no me quedo callada y el respeto me lo paso por la raja cuando me pasan a llevar o cuando pasan a llevar a alguien que quiero... Es eso tan malo en realidad?? y Exijo una explicación y la doy porque no entiendo lo que pasa, el inconformismo que me rodea, no lo entiendo y a la vez quiero explicarles y explicarme que es lo que me pasa... Para que no crean que soy una loca desaforada porque si.


Cada día siento que me sacan un pedacito de corazón y que me lo pegan enclenque y mal hecho con cinta adhesiva para volver a sacarlo media hora mas tarde, me hacen sufrir y llorar, porque también me duele el dolor ajeno, me duele mas que el mio propio, me desgarra y me rompe, con el 1.72 metro de altura puedo asustar a muchos, y mis gritos llegan mas alto que la luna, pero mi corazón y mi dolor me ganan soy blanda como la mantequilla y me duele todo, cada insulto, cada palabra desmentida, cada sentimiento encontrado me duele, y se que no soy la única... Pero como dicen por ahí es lo que hay, y por más que duela y re duela le importa a muy pocos lo que me pase, y el egoísmo inunda mi vida y mi corazón.


Duele y mucho, y les pido perdón, la idea no es latear a nadie con mis problemas, ni llenarlos de penas a leerme, tampoco inspirar lástima, lo que pasa es que lo único que me vacía el corazón es esto, escribir, y no puedo hacer nada para remediarlo, yo nunca puedo hacer nada para remediarlo. Ahí les dejo una foto para que vena la cara de mala persona que tengo JA!

sábado, 31 de mayo de 2008

©äM¥ ♥ just a little sad...

Escapó de un sueño y se cayó, lloro fuerte y claro, pero nadie la escuchó,
estaba sola, sin su sueña y sin alas para volar, buscaba parte de su vida que perdió al pasar,
el alma y las alas rotas la hicieron llorar aún mas, buscaba su destino sin horizonte al cual mirar.

Se sentía ciega y sorda, pero podía hablar, sus palabras sonaron como truenos, y sus lágrimas como puñales le arrancaron pedazos de dolor, se sentía llena de mierda y vacía de esperanzas, no estaba sola pero así
se sentía.

Dejó su sueño a un lado y empezó a vivir la realidad, se sacó las vendas de los ojos y dejo de llorar, su alama blanda y soñadora se convirtió en oscura y triste, y dejo a las demás almas pasar, ya no creía en la lealtad, y le tenía miedo a volar, su cara se volvió triste y apagada como alguna vez tubo luz.

Escondió de si misma la dulzura de muchas palabras, se volvió dura hacia ellas y las guardó en un cajón y tiró las llaves al sueño que alguna vez la ilusionó, "amor" era una palabra que solo tenía significado con ciertas personas en la vida, personas que siempre estuvieron y que nunca faltarán... No recibe ya amor de nadie más, tiene miedo de romperse de nuevo, y de confiar, quien ayudo a crearla una vez la rompió hasta dejarla sola en la oscuridad sin alas y sin sueños, sintiéndose sorda y ciega, pero nunca muda... No, ella siempre pudo hablar, pero sus palabras eran como puños para quien la rompió eran insultos sin sentido que solo un cumplido arreglado y fingido creyó poder apagar, pero ahora habla y odio mas que nunca aquel que la dejó así, a quien forzó a su cuerpo y espíritu a dejar el respeto por un lado, para gritar y gritar y grita lo injusto de la situación!

Los elogios jamás sirvieron de nada, pero aún así, ciega y con fuerzas para gritar, su alma se rompió y por culpa de esos sus sueños y esperanzas de salir a la luz, y sentirse bien por una vez, satisfecha consigo misma se rompieron, y la dejaron frustrada y cansada pero prometiéndose nunca más llorar, por aquel que le hizo tanto daño, no derramar más amor por sus ojos y volver a creer que puede volar otra vez, alcanzar su sueño... Y agarrar esa llave para abrir el cajón que guarda todo lo que extraña de ella misma...



Jamás lograrás quitarme por mas de un momento las esperanzas, solo romperme el corazón. Me rompiste en mil pedazos y ahora, me reconstruyo yo!


Para mi abuelo


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Millones de besos a quienes siempre están ahí, y que ayudan cada
día a construir un poquito mas... Gracias mamá
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