Cuando el inconformismo apremia

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Hace días que está pasando algo en mi casa, algo que me molesta mucho, que me disgusta y me saca de los pocos cabales que me quedan: El inconformismo... El quejarse de lleno, y realmente no se que hacer, ya no aguanto más quejas ni gritos, no me soporto ni a mi misma... y todo el problema es por cosas que no tienen gran importancia.

Hace ya 7 meses o mas mis abuelos viven con nosotros aquí en Israel, si bien es verdad, ellos están viejos y mañosos es muy difícil hacer todo lo que quieren, mi abuelo por ejemplo no quiere comer, y hace ya casi dos meses que no se levanta para mas que bañarse o comer, o ir al baño, no tiene interes en nada solo en una cosa, una cosa que a mi no me gusta y que bueno... imposible que lo deje. La gran discusion se sentraba en eso... En la comida, porque si bien estamos pasando por momentos complicados en el tema monetario, el único, y digo seriamente el único que come bien todos los días, es él. Come papillas, por que porsupuesto la edad ya no le permite morder como antes, pero come carne y verduras, leche, y muchisimas cosas mas todos los días, y el problema es su maña, la sensacion de que nada de le gusta, no come, deja comida y eso da rabia, sobre tod a mi mamá y a mi, la vida nunca fué facil para mi, y yo no estoy para disconformismos, no se que hacer y esto me tiene superada.

Y mi abuela, mi abuela juega el papel de abogada del diablo, ella aboga por ella y por el, alega y alega por absolutamente todo, que no se siente en su casa, que la comida, que el calor, que el desorden, que todo! Llega a nuestra pieza con cara de no se enojen y después despotrica por todo lo que puede! Yo no se como enfrentar este tipo de conflictos, no se ser respetuosa con ella cuando me pasa a llevar sin querer, no puedo! trato de tener temple de ser consiente de su edad, de la edad de mi abuelo, pero su disconformidad me llena las pelotas que no tengo de rabia y angustia... Como puede ser que dos personas tenga esta capacidad de quejarse de cosas que estan ahi, y perfectas?? Como puede ser que alguien que tiene comida sana, buena todos los días, tenga hambre porque dejó la mitad de la comida inconclusa? es que yo no entiendo! yo no se que mas hacer, ni que decir, porque todo esta mal!

Y por eso este tema... Quiero poner en el tapete este tema por que lo conisdero interesante... Tanto para mi, como para muchos, quiero saber que tipo de inconformidades se manifiestan en su vida diaria, quienes estan disconformes y porque. Quiero entender porque la gente no se da cuenta de lo valioso que tienen... Porque solo al cambiarlo o perderlo le toman el sentido correcto... porque la vida es tan injusta de dejar a esa gente decir cantidad de imbecilidades juntas! Porque no se trata de quien este disconforme, de porque, se trata de si tiene razón o no de estarlo. estaba yo disconforme cuando tuve que pasar casi dos años sin comer carne porque simplemente, mi mamá no tenía ni un peso por su falta de trabajo? Cuando tuve que ademas de comer lo que había tuve que vivir en un sotano tetrico durante todo ese tiempo?? Cuando no tenía plata para ir a estudiar? Estaba yo en lo correcto si queria sentirme disconforme con mi vida?? No les podría contestar ni yo misma, porque no lo estube, puse pecho a lo que venía, lloré grite, pensé y escribí, use valvulas de escape lo mas sanas posibles, pero jamás, y digo JAMÁS de los jamases le dije algo como lo que dice mi abuela a mi mamá por la "mierda" de comida que mi abuelo come a diario según el mismo. Y sigo sin poder entender como lo hacen. Como son capaces de no darse cuenta que tiene todo lo que necesitan, a mi me faltan tantas cosas, tan valiosas para mi como lo son para ellos, y aun asi, por respeto a los demás... Porque tengo la razón al decir que nadie tiene la culpa de que en este momento no tengamos mcuha plata, me cayo porque sé que no tiene sentido pedir nada si no hay como, que no es porque no se quiere, si no porque no se puede!

Y si yo, una mina de 19 años puede entenderlo porque no ellos?? Tienen ellos más derechos a ser asi porque son viejos? Ellos no tienen problemas de cabeza, están en sus cabales. Yo creo que no tienen derecho a hacer sufrir, a hacer sentir mal, a que mi mamá este mal a que yo esté mal, y todo esto, por culpa de su puta disconformidad...


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Besos mis bloggers queridos

Llegas al mundo y te subes a un tren... sin rumbo.
Aprendes de a poco lo que es el destino, el placer y el cariño.
Conoces gente importante, impotente e impagable
no te basta, necesitas mas gente que te enseñe que te muestre...
Conoces gente mala, avara, mundana
y no te basta necesitas más...
De a poco conoces y demuestras sensibilidad,
lloras lagrimas de cristal al ver al mundo girar, y tu?
tu no sabes hacia donde mirar...
Te diriges en el tren lleno de gente lleno de ser...
Hacia un lugar desconocido lleno de renacer (o eso dicen)
Son rumores del destino que guiaron tu camino...
Y llegaste hasta aquí... sola y aprendiendo
mirando y oliendo este mundo tan sencillo y complicado a la vez
porque ningún lado es bueno y tampoco los extremos
ya no sabes que hacer...
Te complica la avaricia, te complica la razón, tú solo aprendes solo miras,
solo escuchas, solo mimas y el culpable siempre tú.
Ya aprendes, ya comprendes, miras al cielo, te defiendes
y la vida nunca para...
Ya eres parte del desorden, de la vida, del camino
ya no temas, sol dilo, piensa siente, ama, quiere,
se tú misma que en esta jungla que en esta isla... Solo llegas a la cima,
si decides progresar... creer y crear.


Piensa!

El temor a ser valientes... Tiempos Dificiles

El temor a ser valiente es muy común a pesar de lo intrincado del termino, las cosas no siempre son como son, y la vida nunca es como una la espera... La gente se desespera y no sabe que hacer, aletea, llora, salta, grita, se desquita, lanza todo hacia afuera, pero la valentía, la valentía es mas complicada, la valentía implica estar preparada para todo, y echarle siempre hacia adelante... Implica fortaleza, y un poco de estupidez... Como un ejemplo de la estupidez del termino, de lo raro que es el "Temor a ser Valientes" me atrevo a nombrar el suicidio... Que se necesita para cometer tal acto? Valentía para tirarse de un barranco o un cerro, o de un quinto piso, o para cortarse, o flagelarse, digamoslo así no es cosa facil, pero si hablamos de el desgaste de que si bien requiere de valentía es la salida facil, es el escapar, el no encontrar un camino y tener que fugarse, de esta vida que si bien no es facil tampoco es tan terrible... o no? eso es el temor, el temor a ser valientes, un ejemplo drastico pero efectivo y eso es lo que a veces siento yo...

A lo que quiero llegar es al punto de que somos humanos, humanos tristes y felices, bipolares, sin un fin y con muchos al mismo tiempo... Nos enojamos, nos ponemos felices, lloramos de alegría (contradiccion)... reimos por desesperacion, hacemos cosas sin saber porque, por instinto, o porque simplemente no nos queda otra... Y cada día me doy cuenta de lo dificil que es valiente, del temor que produce, que deshace a las personas que decidimos un día ser valientes y hecharle pa adelante sin importar nada, podemos llorar, gritar, pero nunca rendirnos! jamas mirar hacia atras! Y es dificil, porque a veces cuando todo se pone negro mas alla del anochecer, y la espera se hace larga, uno teme, teme ser valiente, teme no aguantar, defraudar, dejar en banda a todos aquellos que te acompañan y que son parte de ti, que te quieren, que te dan siempre fuerzas, tienes miedo por dejar todo eso atraz y por salirte del camino y no seguir luchando por miedo. Eso es el temor a ser valientes...


En este minuto tengo miedo... Tantas cosas en mi cabeza... tanto que pensar que planear... todas las cosas que tengo que hacer para que nada se derrumbe sobre mi... tengo miedo de que no resulte, porque lamentablemente ya hice todo todo! y esta es mi ultima opcion...La vida te da sorpresas... lalalala.


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Besos y saludos a los nuevos bloggers que me acompañan =)

Cosas del Amor y del Sexo

El otro día me puse a pensar,vagamente, en las cosas que me han pasado desde que llegue, y me acorde de algo que me dijo mi tío querido fue algo así como "Te van a dar como bombo en fiesta en Israel" y mi reacción fue algo así como "xD" jajajaja y después de eso, todo cambió, llegue aquí y fue como un sueño, hasta como el mes no me di cuenta que estaba aquí, que ya no iba a ser la misma que los demás habían conocido, que iba a cambiar, y que todos los prototipos de hombres me iban a ayudar a darme cuenta... Primero fué el que quedó allá en Chile.

Él esta peor que yo, mas solo mas herido y mas lleno al mismo tiempo, lo que yo sentía siempre fue anexo a nuestra relación , y nunca pasó lo que tenía que pasar, o mas bien, lo que yo quería que pasara, porque el no es el hombre onda "Príncipe Azul" y nunca la fue, son esos hombres que te hacen daño, que te quieren y no te quieren, que son tan alcanzables como cualquiera pero te hacen sentir que son imposibles... Y así fue... Sentí todo lo que pude por el y ahora cuando hablo de el se me estremece todo, es de esos hombres que te hacen sentir de todo, y que sabes que no son perfectos y que tampoco son tu gusto fisico, que no son nada de lo que imaginabas y te vuelven loca, patas para arriba...

El segundo fue el peor, fue ese que era completamente alcanzable, el básico, y el que me sacó al primero de la cabeza por un buen rato, ahí todo fue inocente de mi parte (bueno quizá no taaan inocente xD) pero yo jamas me imagine los alcances de ese hombre, el típico "Macho" ese grande y fornido, no es lindo, pero hay algo siempre hay algo, ese algo es lo que te hace pensar en el "que pasaría si..." y lamentablemente yo no me quedé ahí, o mas bien el, porque trato de acostarse conmigo, y no estoy hablando de que me besara o algo, ni que se me insinuara, nos conocíamos hace una semana como máximo y habíamos cruzado palabra eramos vecinos, y le pedí ayuda en un trabajo a un amigo que vivía con el, lo peor fue cuando me trague el cuento de que se sentía mal, y cuando su amigo salio para no se que me quede conversando, ahí si INOCENTEMENTE y cuando decidí irme porque había mucho rato, y empezaba a sospechar con la tardanza de su amigo, me tomo la mano y me la puso ahí... si ahí encima de su boxer el muy descarado, y yo puedo ser muchas cosas, pero si hay algo que tengo claro es que yo no le di razón alguna para pensar que yo me iba a acostar con el... Apenas nos conocíamos! Y en fin lo putie, le dije que no y que no y que no! Que un tipo como el no tenía cabida en mi universo, o al menos no así, a mi no me sirven ese tipo de ¿chamullos? de ¿seducción?que el era muy poco para mi si había tratado de acostarse conmigo, yo no soy como las "minitas" que tu conoces...me pidió perdón de arriba a abajo, me dijo estupidez tras otra... Y traté de darle una oportunidad como amigo, por supuesto dejandole mas que claro al "playboy" que no volviera a tocarme un pelo porque se quedaba sin "herramienta" , el estaba solo, y yo tengo un corazón tan blando y ingenuo en esos sentidos que en fin, me encariñe y había química, hubo por mucho tiempo, no solo de mi parte,y me hizo daño mas del que jamás me haría alguien... Era destructivo y el solo jugaba con sus sentimientos y los míos, yo simplemente miraba el jueguito, y jamas jamas de los jamases! me acosté con el o pasó algo, por mas química o adsfasd que hubiera, yo no pude confiar en el y menos mal, porque ese ego herido, ese mierda le dijo a todo el mundo que yo me había acostado con el, y después que lo encontré y lo subí y lo bajé desapareció, dejando una estela de olor a mierda, y en fin mierda... (ojala hubiera tratado de nuevo, ahora estaría como un Eunuco sin "herramienta" merecido se lo tenía el muy boludo!)

Y el tercero da pena decirlo, que rabia cuando un pendejo peluo que se supone que sabe lo que quiere, te jode y te jode y te hastía taaaaanto que ya te da asco (en su caso no era tan difícil) a ver como empiezo, este tipo le vamos a decir "el tontito" es ese que jura que viene a salvarte, que siendo tu amigo le vas a dar bola, que te dice lo mucho que vales tooodo el santo día, y a mi en general no es que me guste mucho que me adulen yo tengo claro quien soy, y si me quieres no es necesario que me digas lo linda lo buena lo blablabla puaj! que soy! me dan ganas de vomitar, y el era eso y mucho más... Menos mas que se fue hace un tiempo al igual que el segundo, pero este este fue un alivio! Al principio, dije ay! que amorsh! (con cara de pueaj! pero lo dije igual ok??) hasta a mi mama le caía mal, y yo, yo no quería creer lo que veía... era francamente penoso, y para mi un hombre así no vale la pena ni como amigo, ni como nada mas, apenas conocido, con decirles y les cuento y que no salga de aquí así que shhh! jajaja que hasta se emborracho un día que me vio en un club, yo estaba con mi prima que había venido de Chile hasta aquí, y blah! salimos a carretear con mis amiwos, too bien, hasta que llego el con su compinche que francamente (el tipo este) me cae pésimo, como referencia digo que es el hijo de una mujer que me hizo mucho daño, y fue amigo del segundo, asi que no es santo de mi devoción...

Pa' que decir que ese día termine con el weon encima mio, tooooodos mis amigos tratando de sacármelo de encima, incluida yo, una vergüenza atroz! y me quemó con un pucho... lo odié... fue sin querer... pero igual, Me quemo!! y después el amigo me trató de chamullar... ay! D's me da risa y pena de puro acordarme, al otro día supuse que el estaria mas sobrio, o menos ebrio lo que prefieran y lo llame pa' pedirle una explicación (si, me gustan las explicaciones) le pregunte porque le dijo al compinche que "nosotros" teníamos "algo" y que nunca mas en su vida me volviera a llamar, a hablar, a acercarse, que me daba asco la forma en que se arrastraba y que no entendía que le pasaba, porque tanto! y sabes que me dijo??? Saben!!! No se donde se esconde la dignidad pero me pregunto porque le decía todo, que no me estresara... que lo dejara ser libre de hacer lo que quiera... yo le dije "no si es conmigo"... y siguió una wea mas tonta y penosa que la otra...que lo "dejara ser intenso" INTENSO????? WTF! OMG! o como quieran decirlo... resumen penoso!!!!!!

y ese es mi largo "te van a dar como bombo en fiesta en Israel" y francamente... ni me arrepiento... ni me da pena, ni pienso... no sere yo?? porque yo no los elegi!!!! o por lo menos no al ultimo y al penultimo... Y lo que me queda francamente para aportar, es que nunca vi, hombres, hablo por los dos ultimos, mas necesitados... mas estupidos, y jamas me senti mas una cosa, si una cosa... es tan dificil encontrar alguien que te trate como una persona?? y que no te babosee encima ni te pida tener sexo a los dos minutos de conocerte??


Simplemente... No lo sé
Amigos que haré snif! a esperar se ha dicho, a alguien decente... lo unico que pido es eso, hasta loco, pero jamas como "ellos", estoy cansada de besar sapos...

Son mis amigos

Hoy creo que estoy mejor... la vida me esta digamoslo asi dando un respiro espero por hoy...
No lo eh pasado muy bien y despues de un post como el anterior es una pena no????
En fin estoy un poco rara ultimamente
le tengo miedo al ring del telefono al sonido de la puerta y cosas por el estilo... Siempre son malas noticias, y realmente es una latima, las presiones me estan matando, el tener que hacer tanto en tan poco , el tener que respirar de vez en cuando se me hace mas alla de una necesidad...
Y lo único que me ah logrado reconfortar son esos chicuelos y chicuelas que "like always" están conmigo, me acompañan y echamos el pelo un rato xD! pero lamentablemente estoy sola y esos amigos están mas allá de una pantalla de computador a millones de kilómetros de distancia, kilómetros que duelen como si los tatuaran en mi piel, porque esa gente que esta aquí en este lugar la mayoría de los momentos en que uno ruega por un abrazo o compañía brillan por su humilde ausencia... No digo que todos pero si la mayoría y contando con que no cuento con muchos de estos amigos digamos que son muy pocos los que veo y están contando con saber de mi seguido
y me da mucha pena, porque para sentirme acompañada en este momento donde me empiezo a ahogar tengo solo un cuaderno y un lápiz o en este caso un teclado ^^, y ellos esos chikilines y chikilinas maravillosos me alegran un poco el día con su presencia cibernetica.
les agradezco con todo el corazón a aquellos que leen mi humirrrde blooo por aqui y se dan un tiempito para post4ear, dado que tengo 300 y algo visitas contadas y 8 comentarios muy hermosos que agradezco no?? espero que esto siga creciendo y mi voz computalizada se escuche lejitos lejitos ^^
Quiero decir que antes mi experiencia con gente desconocida vía msn no era muy buena digamoslo así no?? y ahora que estoy tan lejos tengo mas amigos que antes alla en mi tierra tan malula y amada por mi... Conozco ahora gente hermosa que se comporta como si me conociera de toda la vida y también a aquellos hermosos amigos que tengo allá que conozco desde tiempo y que quiero con toda el alma.
Quería y sentía que debía descargarme, quizás así puedo respirar un poco mejor y el ataque de pánico por la soledad se vaya amenguando de a poquito...
Deseenme suerte y si quieren recen también y si quieren hagan lo que quieran
Porque los ángeles están en todas partes, puede ser tu vecino, tu amigo y hasta un amigo que conociste hace poco y que de pronto se convierte en un gran servidor
Besos a todos mi muchachos y muchachas que me leen y que me quieren o me estiman

Chauuu!!

PD: tengo miediiii (uyyy) esta lloviendo o mas bien callendose el cielo granizos, lluvia, viento y suena y todo ayyy!! y hace friooo :( estoy solita aqui... eso!! besotes les mando a todos un granizo para el calor

y les dejo una cancionciota que me encanto escuchar hoy asi que apaguen el reproductor de costumbre y me escuchan la cancion yaa?? :B