domingo, 19 de diciembre de 2010

Familias

En las familias es todo muy complicado, hay familias grandes, chicas, raras, fomes, etc. y al final uno siempre quiere algo diferente a lo que tiene o la mayoría de las veces en realidad.

Gracias a Dios yo tengo una buena familia, chiquitita que me quiere y me apoya, pero hay veces en que las familias ajenas nos hacen daño, y hacen daño a aquellos que sin ser sanguíneamente de nuestra familia, son esa otra familia, la que elegimos con el tiempo, la que nos acompañó a crecer, con la que lloramos, reímos, bailamos y hacemos tonteras, esa familia que al final termina siendo igual de importante que tu familia sanguínea, o por lo menos ese es mi caso.

Hoy escribo, pensando en aquellas familias sanguíneas que le hacen daño a los suyos, que intentan cambiar a aquellos que son parte y que terminan siendo aparte.
Porque hacerle daño a un hijo? a un hermano? Sabiendo que haces daño, sabiendo que lo que haces no es correcto? Yo he tenido que ver llorar y reír a una que quiero mucho, porque su familia no es lo suficiente buena para ella, porque ella es un sol , y ellos no ven la luz que yo y su otra familia ven en ella.

Cuantas ganas nos dan de poder arreglarle la vida a alguien, de poder arreglar el mundo entero, cuantas veces... Tantas, quise pegarle con un ladrillo en la cabeza a ver si entraban en razón a aquellos que hacen daño indiscriminado a aquellos que son sangre de su sangre.

Este es un pequeño pensamiento que creo que no es solo mio, porque amamos a quienes no son de nuestra sangre, y que igualmente llamamos FAMILIA. :D

viernes, 3 de diciembre de 2010

Y Ahora QUE?!


Me doy cuenta, mi vida cambia de aquí a enero, si, no falta naaaada! Y estoy comenzando a sentirme felizcontentaestresadasuperadacansada!

Estoy sola, sin malos acompañamientos un poco más niña cada día para mantenerme cuerda, un poco más madura para mantener mi vida más equilibrada...Me faltan exactamente 10 días para rendir la famosa y mal ponderada PSU que ya en realidad me tiene un poco hastiada y solo quiero que pase, y que pase bien en la medida que se pueda.

ME HE SACADO LA MIERDA! Todo el año ... (perdón por la mayúscula, es entusiasmo no grito(respira Camila, respira))

Y Aquí estoy luchando por mis sueños por mis anhelos, por lo que quiero para mi, y por quien quiero para mi, quiero entrar a la Universidad estudiar mi soñado Diseño Gráfico, estar contenta y estresada por algo que me gusta. Y quiero a alguien que me acompañe en esta travesía, si es quien es que sea, pero que aparezca! El trabajo mejor, el sueño intenso que me inunda por dentro peor, vacaciones... si pero no se cuando, las fuerzas las saco de nosedonde peeeero estoy como dije arriba contentaestresadainundadadesueñollenadecosasquehacer!! Tooodo junto para dar la impresión de que es una sola bola de cosas.


Y Ahora me doy un tiempo para vomitar estas palabras.

Quiero hacerte feliiiiizzz (8) tururu!!


Saludos Amigos Bloggeros que me quieren así loca como soy. ^^ love ya ♥

PD: Prometo solemnemente pasar el mejor año nuevo de mi vida y como sea inscribirme en la Universidad :D

PD2: Les dejo un mix de fotos de la autora mas loca que las cabras para que vean lo que estos tres años de compañía bloggera y tantas cosas más han hecho con ella.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Muerdete la Lengua...

"Dicen que todo cae cuando tiene que caer..." y así dice la canción, y eso es lo que siente mi corazón últimamente... Me gustaría poder no morderme la lengua y decir algunas cosas que no soy capaz de expresar, por miedo a las situaciones que podrían desencadenarse debido a eso...

Me gustaría que tu me dieras el pie para decirte lo que siento, que dejaras de esconder, y de no asumir, que dejaras de morderte la lengua con lo que realmente importa, que en realidad si lo sientes aunque sea un poco, que en verdad los sentimientos afloran en los dos aunque no queramos... Que si estoy en tu vida y tu en la mía es por algo, me gustaría que nos dejáramos de morder la lengua, o que simplemente dejáramos... Y que me dieras aunque sea una pequeña señal...

Porque esto me hace daño aunque sea un poquito, y tampoco quiero dañar a nadie mas.
Me dan ganas de escribirte te quiero en un ladrillo y tirártelo en la cabeza a ver si nos damos cuenta los dos de lo que esta pasando aquí...

Esta canción simplemente me encanta, y dice muchas cosas que ni yo ni muchas otras personas sabemos decir o tenemos el valor de decir.




miércoles, 3 de noviembre de 2010

Un poco de todo ... Un poco de nada....


A veces cuando uno empieza a sentir un nudo en la garganta, un poco en el pecho y en el corazón, es el termino de un año, de un periodo de la vida... Tantas cosas en la cabeza, tanto peso de cosas que al final no tiene peso,tanto estress y tanta falta de cosas que hacen falta...

A veces y solo a veces, siento que un poco de todo y un poco de nada son lo mismo, es tratar de buscar las palabras correctas en un collage de ideas en la cabeza y no encontrar respuestas...

Un poco de soledad, mucho amor, poco amor, nada de nada, todo de todo... Vida, sueños, tantas cosas, y yo a estas alturas del año al parecer no se que hacer.
Agradezco lo vivido, lo soñado, lo bailado y sigo viviendo de a poco, a ver si se me ordenan un poco estas milles de cosas que son un poco de todo y un poco de nada....

viernes, 22 de octubre de 2010

Insultos miles, dimes y diretes....


Debo decir que esto de los insultos a mi no me gusta mucho, si bien soy muy garabatera ó wena pa la chuchá xD!; creo que muy pocas veces (sólo las estrictamente necesarias) he insultado o como decimos en Chilito "pelado a alguien" a sus espaldas o de frente, si, digo mi opinión con respecto a alguien pero siempre en el margen del respeto porque eso de "no hacer lo que no te gusta que te hagan" lo tengo grabadito en la mente desde que tengo 1 año...



Y hoy después de 8 meses de mi nuevo trabajo, después de soportar los dimes y diretes de la gente a la que se le antojo que yo era culpable de mil y una situaciones, cosas, sentimientos que yo ni idea, después de aguantar estoica y callada como una mujercita que soy, HOY y justo hoy viernes, llego el personaje que fue la gota que rebalso el vaso... No se, como explicar lo que es sentir durante 8 mese las palabras de otros que sin saber opinan, el chisme el pelambre de vieja qlia que practican la mayoría de mis "compañeritos" por envidias, malos sentimientos, pica,o simplemente pelambre puro... Y yo, calladiiiita, no por miedo, si no que por no darle importancia, por dejarlos que hablen total como dicen yo vivo estupendamente.

Un personaje, de treintaitantos diciendo a una joven como yo "callate guatona culiá!" Si, como leyeron guatona culiá esa fue la frase para el bronce de hoy in my face... Y yo solo me detuve a decirle que no se me acercara, hablara o respirar cerca mio nunca mas en su vida, por la falta de respeto a una persona, a un par, a una mujer, a alguien que tiene los mismo derechos al respeto que el y yo pensaba:

- "me dice una mas y pierdo los estribos" rogaba porque no dijera o hiciera nada mas porque lo cagaba a palos o a palabrotas o a ambas, o lo que viniera primero... Porque lo lady ahora no me lo iba a sacar cuando ya me había aguantado lo peor, y saben lo que pasa??? LO NIEGA! Después de decirlo en voz alta... Que actitud más fea, que asco me da, darme cuenta que en primer lugar ya no queda repertorio para los insultos porque siempre se recurre a los "defectos?" corporales que cada uno tiene y ni inteligencia queda para decir algo más profundo y que tampoco queda respeto por el compañero de al lado, por no herir sentimientos o simplemente por no cagarla... Es dolorosa darse cuenta que ya no hay respeto de por medio porque un weón que tiene una hija de 5 años más que yo se atreve a decirme un insulta tan feo y de mala clase, por que si soy gorda o culiada no le importa a nadie, y menos de manera despectiva...

Y como le dije a mi querido bloggero Kotto, hay que respirar, descargar la mierda guardada y olvidar... Porque esa gente simplemente no vale la pena, ni en el anonimato, ni en la penumbra ni a plena luz in your face nigah!

Es lo que hay amigos míos, espero sinceramente que este blog siempre se mantenga full of love :)

martes, 12 de octubre de 2010

OMG! Estress PSU!






Hoy es un día catarsis, debo decir, con el dolor de mi alma y también de mi cerebro que me siento superada por este tema, el hecho que mi futuro dependa de una prueba que me siento cada día mas estrésada en h
acer, me vuelve un poco loca, y no se trata de poco ñeque de poco esfuerzo o de poco nada!


Se que como yo debe a ver unos cuantos chicocos (léase miles) estresados de igual o peor manera que yo estudiando hasta las 3 de la mañana todos los días y las noches (olnylon xD) para sentir que van a recibir un puntaje decente para ingresar a la carrera que soñaron y en la universidad que soñaron ( el que yo sueñe tan alto es otra cosa pero bue...)


El punto de todo esto, es que me siento estancada y un poco musho estresada (sí, escribí muSHo con SH xD) con toda esta situación, hago mi mejor esfuerzo y me saco la mierr cada día para ver mis sueños hacerse realidad, de verdad espero que todos estos chicocos que al igual que yo se han sacado
la mugre estudiando estos meses puedan lograr sus metas y cometidos (incluyéndome) después de tanto esfuerzo...

Este es un grito de solidaridad y estrés por parte de esta estudiosa nocturna que lo único que desea es que aquellos dos días que son los que van a determinar parte de mi futuro, tengan los mejores resultados.

He dicho! Caso cerrado... Y fuerza a los chicocos y chicocas PSU!

Y como diriamos despues de una extensa noche de estudio! OMMMMMMMM!

lunes, 11 de octubre de 2010

I want to love you... Can i?? Y a veces siento hipopótamos en el estómago :D

Dadas las circunstancias del amor vertiginoso, de angustia controlada, y de esos hipopótamos en el estomago que no me dejan vivir en paz te pido permiso para amarte, para quererte y para odiarte, porque esto de que mi corazón tome las decisiones por mi no me está gustando, porque entre cupido con pañales que de cagada en cagada se pasa y tu vida llena de buenas palabras, yo no se ni que pensar ni que sentir ni que soñar...

La vida llena de estas canciones al oído que no me dejan olvidarte, que me hacen recordarte cada día mas...

Y pregunto ¿seré tan afortunada de tener este sentimiento dentro mio? O es una simple enfermedad que no me deja estar tranquila... Honey i want to love you... Can i?

Es así mi vida, y mi sentimiento... Llena de vacíos y pensares ocultos, buenos sentimientos, cigarrillos, y amor.



Acaso no se puede sentir estos hipopótamos en el estomago en paz?!?! Quiero un amor que me haga soñar y que sueñe conmigo... It's not that complicated right?
Quiero un cigarro y un café lleno de placeres y pensamientos, lleno de vida, lleno de ser... Sería bueno que solo fueran mariposas y no hipopótamos, pero no te digo que mi corazón es quien toma las decisiones ?

domingo, 3 de octubre de 2010

Del príncipe azul, el verde y otros mitos


Como ya me di cuenta hace muchos años ya, cuando dejé de creer en el viejito pascuero, el hada de los dientes y de el conejito de pascua, también en algún momento de mi vida me di cuenta que Disney me había mentido a mi y a todas las mujeres del planeta... Implantó un chip de romanticismo en nuestras mentes y después nos envió al mundo exterior donde si bien los hombres no son malos, si que no tienen nada que ver con el príncipe azul, y mucho menos del verde que es mucho más cool :) .

En fin en la búsqued
a de mi misma me di cuenta del vacío que provoca el no tener a ese alguien sea príncipe, duque, o bien el tipo que limpia el piso en el castillo los títulos importan un bledo, que te haga sentir bien, querida, pero el punto de esto es la reciprocidad... Por que de que nos sirve sentirnos observadas, miradas y mimadas por quien no nos interesa, y que solo ese hombre que tu quieres que te mire, no sepa de tu existencia? Está bien seamos sinceras, sube el ego pero el vacío sigue ahí... Ese es el problema de los príncipes azules y verdes, se suponen que ellos sienten lo mismo que tu, y te suben a su corcel ( a veces una yegua) para llevarte a la tierra de "felices por siempre" y tu sólo quedas mirando y dices y yo que estoy esperando??...Claramente en Santiago y en ningún lugar del mundo el único corcel que me puedo encontrar es el de un amable carabinero que no es para nada mi tipo y en cuanto a las yeguas, buena de ellas abundan pero no tiene montado encima al príncipe azul, sino que cualquiera...


En fin fue ese el momento en el cual decidí que solo busco lo que todas, que Disney nos cagó la mente a todas, y que solo quiero sentir el amor de alguien sin importar su origen principesco, eso lo te
ngo mas que claro hace tiempo, pero es que los príncipitos juran que uno cree, que te tienen ahí, esos que se creen príncipes... mmm así que es mejor un hombre normal, que sepa amar, y sobre todo ser amado :)

Al final de tanto besar sapos esperando a que se conviertan en el afamado pero jamás visto príncipe azul, uno termina dándose cuenta, que a veces la realidad es mucho mejor que la fantasía, que lo más simple, la mirada sincera, y el roce su piel con la tuya bastan... No hacen falta ni sapos, ni corceles, y mucho menos príncipes azules, que esos se los quede la cenicienta que ya muchos problemas tiene o no??

Hombres, sigan siendo hombres como son, mientras menos príncipes y sapos, mejor ....

lunes, 27 de septiembre de 2010

Lo que hacemos por amor...

Es impresionante ver como tu vida se convierte en algo nuevo (mejor o peor dependiendo de la ocasión) todo por amor... Yo he vivido esto algunas veces, siempre pensado que mis límites son tales y termino sobrepasándolos y sintiendo que no vale la pena poner límites, por amo nunca los hay. Cuantas veces nos hemos encontrado diciendo "yo nunca haría..!" "yo nunca daría...!" etc, etc... Y al final el amor por otros gana y nos vemos haciendo todo, sin importar nada y todo por amor.

Hoy me di cuenta de eso con mi abuela, ella, tiene 86 años ya y hace 4 meses les hubiera dicho que jamás le limpiaría el poto porque yo no llego hasta eso, que
lo haga otro ya basta con lo que ya hago!!! pero ahora que puedo decir??? hace 4 meses yo
pensaba que ella se encontraba deteriorada, y me equivoque, lo que estoy viviendo con ella y en conjunto con mi mamá ( que amo con mi vida y que sufre 100.000.000 veces mas que yo a causa de esto) ES DETERIORO REAL... Como poder expresar el amor que le siento y los mejores sentimientos dentro de mi?? sin ser capaz de limpiarle el poto???? Cada día soy capaz, cada día la quiero más y cada vez que veo su dolor, siento que ele mio es tan pequeño, duele tanto ver el ocaso de una vida que fue, y es parte de la tuya cada día, la vida de alguien que te entrego los mejores años de tu vida y que también en algún momento te limpió el poto a ti???

Cada día me doy mas cuenta de que los límites en esta vida están hechos para darte cuenta que si uno quiere lo suficiente, los límites son siempre sobre pasables, sobre todo por amor...

Yo sufro cada noche al escucharla alucinar, al verla en la mañana con sus facciones llenas de agonía y solo siento que mi dolor lo único que puede hacer es transformarse y convertirse en algo bueno, hacer de lo que le queda de vida sea bueno, y derramar las lagrimas que siento brotar dentro de mi cada vez que la pienso, darme más fuerzas cada día, para trabajar, para darle lo que necesita, y para ser un poquito mejor cada día para ella... El miedo a la muerte que tengo yo, sobrepasa todos los límites, es la angustia mas grande, el dolor mas intenso que he sentido jamás, y cada día siento que se acerca más el momento en que voy a sentir de nuevo ese dolor, esa angustia, ese vacío intenso que produce perder un pedazo de ti con esa persona que se va, pero cada día siento mas que es lo único que queda y que lamentablemente a veces la muerte de algunos es alivio para los mismos y el alivio del dolor ( en otra forma) de otros...

Quisiera transmitirles a aquellos que lean este texto lleno de sentimientos un poquito de esto que tengo dentro... Para que cada vez, que veas a tu abuela o abuelo a tu padre o a tu madre con un hilo de luz en su alma, ámalos como nunca, disfrútalos siempre e intenta seguir su vida como si fuera la tuya, porque cuando sientas que ese hilo de luz se apague poco a poco, es la agonía y el dolor más grande que se puede sentir, es perder parte de ti, del amor, del todo que es tu vida...

Yo cada día amo más, lloro más, y siento más... Ahora solo quiero descansar

domingo, 12 de septiembre de 2010

Así es la vida de caprichosa...

Así es amigos, la vida es caprichosa... Y así me gusta pero me asusta.

Se podría decir que comienzo nuevamente mi veta de escritora casual media poética, media rara, y es porque ya siento que puedo de nuevo.

Hace 11 días que mi abuela está hospitalizada, muy enferma y ya me hago a la idea de dejarla ir aunque no quiera, quiero querer lo mejor para ella, lo que a ella la haga sentir bien, por otro lado como no es raro, el estrés multiplicado por tres en el trabajo, en el hospital, en el amor y en todo lo demás. Porque la vida es caprichosa y me entrega bellas cosas y me quita algunas de a poco y duele mas. Pero creo que después de este año y medio que llevo sobrellevando y luchando como siempre, los resultados han sido mejores que el ayer, y me siento satisfecha en parte de que lo que he hecho si ha funcionado y puedo decir que estoy mejor que ayer!! No es ese un cambio verdad?!

Así que les doy la bienvenida a esta vida vertiginosa nuevamente, a esta media loca, media linda y un cuarto de quisquillosa jajaja, ojalá leerlos y leerme muuucho tiempo




Saludos y tiqui tiqui tiii! Que se viene el 18 de septiembre!

sábado, 4 de septiembre de 2010

A veces, esa sensación...


A veces, de vez en vez llega a mi estómago, lo revuelve, lo hace sentirse extraño, y después va subiendo y se convierte como en una angustia, ahí es cuando ya las palabras brotan por mis labios porque ya sé lo que siento...

Me gustas y no quiero que me gustes, porque mi corazón no me hace caso, no es amor, pero me incomoda, me incomoda y me vuelve a incomodar. Y cuando pasa esto cariño, al tratar de dormir mi cabeza no se calla, y solo brotas tu, tu nombre, tu voz y la manera en la que me miras...

Yo no se si tu piensas en mi, o de que manera lo haces... pero me gustaría que fuera más fácil sentir esto, porque no te puedo decir nada... Tienes que averiguarlo solo, sentir algo como lo que siento yo y cuando llegue ese día; los dos nos daremos cuenta y sonreiremos juntos... Va a llegar ese día?

Odio que me gustes, me odio ( de manera figurada por supuesto) por sentirte dentro de mi, por sentimental, por webona, por ser tan mujer dentro de mi y tan amiga para ti por fuera. Odio que te guste mi música porque ahora me hace recordarte más y lo que más odio es que no te puedo descifrar... dile a las mariposas que se vayan ya!

Cariño...

sábado, 21 de agosto de 2010

He vuelto!

Ya sabrán que hace mas de un año y medio que no escribo nada, y me ha dolido mucho ! He extrañado mucho hacer fluir mis sentimientos en este blog, y el día de hoy es para darme la bienvenida nuevamente y dárselas a Uds. Es rico volver a sentir que mis manos escriben solas, y que yo no manejo este teclado.

Estoy en Chile, saliendo adelante, ha costado y sigue costando, pero cada día mejor. Siento que las decisiones tomadas fueron las mejores y que cada día sonrió mas seguido (aunque no me faltan sonrisas nunca). Ahora estoy super ocupada, estudiando para entrar a la Universidad y trabajo además. Como mi vida no puede ser como un tazón de leche alguna que otra tragedia ha ocurrido, pero hacemos lo posible para revertir esas situaciones verdad??? Espero poder seguir contando con sus visitas y sus comentarios que siempre me han llenado el alma.


Ojalá les guste el nuevo diseño del blog. Un saludo enorme y muchos besos de colores como siempre.


Camila ♥
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