Familias

En las familias es todo muy complicado, hay familias grandes, chicas, raras, fomes, etc. y al final uno siempre quiere algo diferente a lo que tiene o la mayoría de las veces en realidad.

Gracias a Dios yo tengo una buena familia, chiquitita que me quiere y me apoya, pero hay veces en que las familias ajenas nos hacen daño, y hacen daño a aquellos que sin ser sanguíneamente de nuestra familia, son esa otra familia, la que elegimos con el tiempo, la que nos acompañó a crecer, con la que lloramos, reímos, bailamos y hacemos tonteras, esa familia que al final termina siendo igual de importante que tu familia sanguínea, o por lo menos ese es mi caso.

Hoy escribo, pensando en aquellas familias sanguíneas que le hacen daño a los suyos, que intentan cambiar a aquellos que son parte y que terminan siendo aparte.

Porque hacerle daño a un hijo? a un hermano? Sabiendo que haces daño, sabiendo que lo que haces no es correcto? Yo he tenido que ver llorar y reír a una que quiero mucho, porque su familia no es lo suficiente buena para ella, porque ella es un sol , y ellos no ven la luz que yo y su otra familia ven en ella.

Cuantas ganas nos dan de poder arreglarle la vida a alguien, de poder arreglar el mundo entero, cuantas veces... Tantas, quise pegarle con un ladrillo en la cabeza a ver si entraban en razón a aquellos que hacen daño indiscriminado a aquellos que son sangre de su sangre.

Este es un pequeño pensamiento que creo que no es solo mio, porque amamos a quienes no son de nuestra sangre, y que igualmente llamamos FAMILIA. :D

Lo que hacemos por amor...

Es impresionante ver como tu vida se convierte en algo nuevo (mejor o peor dependiendo de la ocasión) todo por amor... Yo he vivido esto algunas veces, siempre pensado que mis límites son tales y termino sobrepasándolos y sintiendo que no vale la pena poner límites, por amo nunca los hay. Cuantas veces nos hemos encontrado diciendo "yo nunca haría..!" "yo nunca daría...!" etc, etc... Y al final el amor por otros gana y nos vemos haciendo todo, sin importar nada y todo por amor.

Hoy me di cuenta de eso con mi abuela, ella, tiene 86 años ya y hace 4 meses les hubiera dicho que jamás le limpiaría el poto porque yo no llego hasta eso, que

lo haga otro ya basta con lo que ya hago!!! pero ahora que puedo decir??? hace 4 meses yo

pensaba que ella se encontraba deteriorada, y me equivoque, lo que estoy viviendo con ella y en conjunto con mi mamá ( que amo con mi vida y que sufre 100.000.000 veces mas que yo a causa de esto) ES DETERIORO REAL... Como poder expresar el amor que le siento y los mejores sentimientos dentro de mi?? sin ser capaz de limpiarle el poto???? Cada día soy capaz, cada día la quiero más y cada vez que veo su dolor, siento que ele mio es tan pequeño, duele tanto ver el ocaso de una vida que fue, y es parte de la tuya cada día, la vida de alguien que te entrego los mejores años de tu vida y que también en algún momento te limpió el poto a ti???

Cada día me doy mas cuenta de que los límites en esta vida están hechos para darte cuenta que si uno quiere lo suficiente, los límites son siempre sobre pasables, sobre todo por amor...

Yo sufro cada noche al escucharla alucinar, al verla en la mañana con sus facciones llenas de agonía y solo siento que mi dolor lo único que puede hacer es transformarse y convertirse en algo bueno, hacer de lo que le queda de vida sea bueno, y derramar las lagrimas que siento brotar dentro de mi cada vez que la pienso, darme más fuerzas cada día, para trabajar, para darle lo que necesita, y para ser un poquito mejor cada día para ella... El miedo a la muerte que tengo yo, sobrepasa todos los límites, es la angustia mas grande, el dolor mas intenso que he sentido jamás, y cada día siento que se acerca más el momento en que voy a sentir de nuevo ese dolor, esa angustia, ese vacío intenso que produce perder un pedazo de ti con esa persona que se va, pero cada día siento mas que es lo único que queda y que lamentablemente a veces la muerte de algunos es alivio para los mismos y el alivio del dolor ( en otra forma) de otros...

Quisiera transmitirles a aquellos que lean este texto lleno de sentimientos un poquito de esto que tengo dentro... Para que cada vez, que veas a tu abuela o abuelo a tu padre o a tu madre con un hilo de luz en su alma, ámalos como nunca, disfrútalos siempre e intenta seguir su vida como si fuera la tuya, porque cuando sientas que ese hilo de luz se apague poco a poco, es la agonía y el dolor más grande que se puede sentir, es perder parte de ti, del amor, del todo que es tu vida...

Yo cada día amo más, lloro más, y siento más... Ahora solo quiero descansar

Duele

Duele el dolor, dolor de ausencia
duele la vida sin ti,
la ausencia tu presencia (o la falta de ella)
Duele tu imagen en cada pared,
duele mirar el espacio en que no estas
duele todo y duele nada
ya no quedan palabras que cuenten tus historias ni dibujos que hablen de ti,
solo quedan recuerdos, y sueños que junto a ti no pude cumplir,
veo tu imagen desde lejos, duele no escuchar tu voz y a pesar de que estas lejos,
te llevaste contigo gran parte de mi corazón.

Como se vive sin ti?
como se hace para no sentir el sonido de tus pies, o tu risa
siento que muero por dentro y por mas que lo intento llegas a mi...
Sin preguntar, llegas y no te vas,
y duele mas este silencio, esta imagen y saber que no volverás...

Yo no lloro todo el día,
solo veo tu partida una y otra vez...
la repito en silencio,
se desgarra mi alma por dentro solo porque no estás aquí.
Como hago para no sufrir, como hago para no sentir,
Siento pena, siento rabia, y el dolor palpita y no se va, no me deja ir.
Yo te quiero y te extraño, te divulgo y te apaño hasta el fin...
Por que te fuiste? Porque me dejaste sin ti??

Mi abuelo es Don quijote de la mancha

Hoy quiero sacarle un poco de alegría a este blog y darle un poco de mi tristeza o más bien de mi impotencia. Mi abuelo tiene 86 años y está vivito y coliando. Pero su vida y la mía cada vez me hacen sentir mas impotente, me siento como sancho panza mirando molinos sin vida en medio de una catástrofe de batalla campal para liberar a la amada de mi señor, una amada que existe en su memoria, que existe en su corazón, pero que en la vida real no es más que una mujer que no quiere ni necesita ser rescatada. Como habrá hecho don sancho para mantener alegre y feliz a Don Quijote??? Porque no está el para decirme que hacer??? Yo no se como fingir molinos malvados, solo sirvo para decir la verdad. y mi abuelo cada día la necesita menos. Creo que la unica forma que tengo para ayudarlo es ser quien soy, pero no sirve de mucho, hace algún tiempo ya mi abuelo inventa historias en su cabeza y me pide favores, favores inexistentes, imaginarios que no sé como satisfacer, incluso creo que me sentiría mas capacitada si me dijiera que los elefantes amarillos existen o que quiere una jirafa con tutú para su cumpleaños.

Pero no, el imagina cosas para solucionar los problemas que existen en la vida real, inventa personas y soluciones, o mejor dicho no los inventa, los crea, los imagina y cree en ellos. Que puede hacer un sancho como yo con un Quijote como ese?? Para mi el fue siempre mi papá, mi abuelo, mi verdad, mi sabiduría, mi enciclopedia y mi amor! No había hombre más genial para mis ojos y creo que jamás lo habrá, pero cada vez que pasan estas cosas, me siento de 3 años sin poder hablar su idioma y sin poder resolver nada. Como logro pelear contra molinos encantados si yo solo veo molinos de viento?? Mi abuelo es Dan Quijote y yo no alcanzo ni para un verdadero Sancho....

Una catarsis más y que mas da?

Si te digo, si te cuento que me siento mal??
Seintese bien mijita, no me digas esa wea...
Es interminable la mala onda que llena este lugar
la rodea la circunda y no me deja estar en paz.
Si miramos a lo mismo porque quiero escapar?
Yo no quiero ya mas gritos yo me quiero despertar
Estoy harta de lo injusto, de la vida del dolor.
Ya no bastan los arbustos apaciguan mi dolor.
Quiero ver la luz de luna sin las lagrimas perder
quiero respirar, quiero reir, y quiero pasarla bien
faltan cosas en mi vida y sobran otras ya lo se
sobran kilos, sobran penas, sobran gritos sobran guerras
falta amor, y sonrisas que me puedan proteger.
ya no importa si lo escribo, si lo grito, y si no lo digo,
ya no importa nada, solo yo en esta inmensa oscuridad de la que solo quiero escapar...
Dame la mano, el codo el pie! dame algo de donde agarrar las esperanzas que me quedan
no lo puedo soportar... Si esto es cursi, si esto cruel no me importa ni saber, sale en rima
sale en prosa, sale como quiere no después.
Tiene sentido mi dolor? Soy más humana al sufrir?
Son cositas sin importancia, son weas que pasan
es la vida, la puta vida, la linda vida, la simple vida.
Ya no quiero mas correr...


Verte sonreir =) mamá es lo único que me hace sentir bien, ya no siento los pies, ni la cabeza tu eres la unica que sigue aqui, que me dejarespirar que me quiere siempre limpia y bien. me duelen tanto las cosas que pasan me duelen por ti y por mi, como puede ser que estas cosas tan chicas y tan penosas no nos dejen ser, descansar soñar y reir. te amo mas que a nada siempre :) gracias mama por darme respiro siempre.

(Lo dejo en paréntesis porque quiero explicar algo, no importa lo que diga o lo que haga, nunca me verán caer, a veces pasan cosas en la casa en el colegio en cualquier lugar que me hacen sentir vacía, oscuro cosas que no me dejan vivir en paz, y la unica persona que me saca de ahi es mi mamá, lo primero que escribí es mi desahogo, lo segundo es mi recompensa, y lo tercero mi explicación, y mi cariño a todos aquellos que soportan a esta cabra loca que escribe a veces sin razón aparente, pero sueña, rie y llora. Siempre =) Bye)

Cuando el inconformismo apremia

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Hace días que está pasando algo en mi casa, algo que me molesta mucho, que me disgusta y me saca de los pocos cabales que me quedan: El inconformismo... El quejarse de lleno, y realmente no se que hacer, ya no aguanto más quejas ni gritos, no me soporto ni a mi misma... y todo el problema es por cosas que no tienen gran importancia.

Hace ya 7 meses o mas mis abuelos viven con nosotros aquí en Israel, si bien es verdad, ellos están viejos y mañosos es muy difícil hacer todo lo que quieren, mi abuelo por ejemplo no quiere comer, y hace ya casi dos meses que no se levanta para mas que bañarse o comer, o ir al baño, no tiene interes en nada solo en una cosa, una cosa que a mi no me gusta y que bueno... imposible que lo deje. La gran discusion se sentraba en eso... En la comida, porque si bien estamos pasando por momentos complicados en el tema monetario, el único, y digo seriamente el único que come bien todos los días, es él. Come papillas, por que porsupuesto la edad ya no le permite morder como antes, pero come carne y verduras, leche, y muchisimas cosas mas todos los días, y el problema es su maña, la sensacion de que nada de le gusta, no come, deja comida y eso da rabia, sobre tod a mi mamá y a mi, la vida nunca fué facil para mi, y yo no estoy para disconformismos, no se que hacer y esto me tiene superada.

Y mi abuela, mi abuela juega el papel de abogada del diablo, ella aboga por ella y por el, alega y alega por absolutamente todo, que no se siente en su casa, que la comida, que el calor, que el desorden, que todo! Llega a nuestra pieza con cara de no se enojen y después despotrica por todo lo que puede! Yo no se como enfrentar este tipo de conflictos, no se ser respetuosa con ella cuando me pasa a llevar sin querer, no puedo! trato de tener temple de ser consiente de su edad, de la edad de mi abuelo, pero su disconformidad me llena las pelotas que no tengo de rabia y angustia... Como puede ser que dos personas tenga esta capacidad de quejarse de cosas que estan ahi, y perfectas?? Como puede ser que alguien que tiene comida sana, buena todos los días, tenga hambre porque dejó la mitad de la comida inconclusa? es que yo no entiendo! yo no se que mas hacer, ni que decir, porque todo esta mal!

Y por eso este tema... Quiero poner en el tapete este tema por que lo conisdero interesante... Tanto para mi, como para muchos, quiero saber que tipo de inconformidades se manifiestan en su vida diaria, quienes estan disconformes y porque. Quiero entender porque la gente no se da cuenta de lo valioso que tienen... Porque solo al cambiarlo o perderlo le toman el sentido correcto... porque la vida es tan injusta de dejar a esa gente decir cantidad de imbecilidades juntas! Porque no se trata de quien este disconforme, de porque, se trata de si tiene razón o no de estarlo. estaba yo disconforme cuando tuve que pasar casi dos años sin comer carne porque simplemente, mi mamá no tenía ni un peso por su falta de trabajo? Cuando tuve que ademas de comer lo que había tuve que vivir en un sotano tetrico durante todo ese tiempo?? Cuando no tenía plata para ir a estudiar? Estaba yo en lo correcto si queria sentirme disconforme con mi vida?? No les podría contestar ni yo misma, porque no lo estube, puse pecho a lo que venía, lloré grite, pensé y escribí, use valvulas de escape lo mas sanas posibles, pero jamás, y digo JAMÁS de los jamases le dije algo como lo que dice mi abuela a mi mamá por la "mierda" de comida que mi abuelo come a diario según el mismo. Y sigo sin poder entender como lo hacen. Como son capaces de no darse cuenta que tiene todo lo que necesitan, a mi me faltan tantas cosas, tan valiosas para mi como lo son para ellos, y aun asi, por respeto a los demás... Porque tengo la razón al decir que nadie tiene la culpa de que en este momento no tengamos mcuha plata, me cayo porque sé que no tiene sentido pedir nada si no hay como, que no es porque no se quiere, si no porque no se puede!

Y si yo, una mina de 19 años puede entenderlo porque no ellos?? Tienen ellos más derechos a ser asi porque son viejos? Ellos no tienen problemas de cabeza, están en sus cabales. Yo creo que no tienen derecho a hacer sufrir, a hacer sentir mal, a que mi mamá este mal a que yo esté mal, y todo esto, por culpa de su puta disconformidad...


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Besos mis bloggers queridos

Conversacion conmigo misma

Miles de veces, y creo no ser la única que lo hace, pienso y hablo sola, pero en realidad lo hago para ordenar ideas, para decir lo que piensa lo que siento sin herir a nadie. A veces lloro, a veces río y a veces ensayo conversaciones ajenas conmigo misma, y creo que me hace bien, es como cuando escribo, a veces lo expongo, como aquí y a veces lo escribo solo para mi, solo para leerlo, solo para recordarlo...

Y hoy después de días y días de felicidad, días de fiesta interior, y días de cambio, después de callarme tanto, de gritar tanto, me sentí mal... Porque mi familia se desmorona por culpa de la depresión de una persona, y dejé de hablar sola y decidí gritar todo lo que sentía,. y si bien no me siento orgullosa de lo que pasó me siento orgullosa de haberlo hecho. Me sentía ahogada entre tantas quejas sin fundamento, entre tanto llanto entre tanto grito, cuando esa persona, esas personas tiene lo que pidieron y debieran ser feliz.

Y hoy decidí terminar con el llanto terminar con las peleas, pero siento que no depende solo de mi, que por más que diga que es mi culpa, que por más diga que soy atarantada que soy pesada, que digo lo que pienso sin pensar (aunque suene raro), siento que mi vida no debe ser así que tengo que dejar de sufrir por esto, que tengo que dejar ir esas cosas que me hacen tanto mal, porque lamentablemente duelen tanto las palabras hirientes recibidas y dadas hacia la gente que uno ama tanto...

Será que soy tan mala?? será que realmente es mi culpa todo esto?? que debo ser sorda y muda y solamente decir si señor(A)?? I don't think so... Y espero que lo que siento que lo que pienso sea lo correcto para hacer, yo no digo que no sea atarantada, que no sea gritona porque bue... todos tenemos errores no???? estoy cansada... UF!!!


Besos a mis amigos :)


PD nada que ver xD!: Quiero pedirle a mis amigos bloggers que si fuera posible comentaran si leen porque me encanta recibir comentarios...y saber lo que piensan :), y ademas que den ideas de que cosas quieren leer en el blog, si para eso es la amistad no?

Aqui estoy de nuevo... A mil por hora y con mas fuerzas que nunca!!

Pido perdón a aquellos poquitos que me leen, me reflexionan, y luego pasan por los comentarios y dejan saludos y opiniones.

Eh vuelto como dije antes... mejor y con mas fuerzas, quizás con las mismas fuerzas que antes pero renovadas un poco mas feliz y eso es muy bueno... y me siento realmente apenada por no tener el tiempo que me gustaría para escribir.

Por fin se cumplió mi deseo, pero como siempre con complicaciones (no se puede tener todo en la vida no??) pero estoy de verdad agradecida, de poder decir que cuento con una familia de mas de uno,una familia que por mas complicada que sea es mi familia y la amo con todo el corazón.

Y quería dentro de todo compartir esa alegría, porque como dije un día vi tan lejos el momento de ver a mis abuelos otra vez que me sentí seca por dentro y sin esperanzas y les rogué con un grito desesperado que amaran a su familia por mas mala o buena que fuera, aunque fuera un segundo porque después el tiempo pasa y nos arrepentimos de no haber dicho te quiero.

Y hoy siento que mis palabras tiene mas fuerza, porque se viene momentos difíciles, porque las cosas no salieron como yo quería pero los tengo aquí conmigo y eso me da mas fuerzas que antes.

Quiero renacer y quiero que esas pocas personas que pasan por este humirrrde blogzz jajaja renazcan junto a mi, y seamos una versión 2.0 de lo que fuimos. quiero que nascan nuevos sentimientos, y que todo se vuelva diferente, quizas no mejor o peor pero diferente, siento que por fin mi vida se esta completando y que solo falta un poco para mi felicidad al punto máximo que no quiere decir perfección o falta de penas o caídas si no que simplemente es ser yo con ellos en todo mi esplendor =)


Besos