lunes, 27 de septiembre de 2010

Lo que hacemos por amor...

Es impresionante ver como tu vida se convierte en algo nuevo (mejor o peor dependiendo de la ocasión) todo por amor... Yo he vivido esto algunas veces, siempre pensado que mis límites son tales y termino sobrepasándolos y sintiendo que no vale la pena poner límites, por amo nunca los hay. Cuantas veces nos hemos encontrado diciendo "yo nunca haría..!" "yo nunca daría...!" etc, etc... Y al final el amor por otros gana y nos vemos haciendo todo, sin importar nada y todo por amor.

Hoy me di cuenta de eso con mi abuela, ella, tiene 86 años ya y hace 4 meses les hubiera dicho que jamás le limpiaría el poto porque yo no llego hasta eso, que
lo haga otro ya basta con lo que ya hago!!! pero ahora que puedo decir??? hace 4 meses yo
pensaba que ella se encontraba deteriorada, y me equivoque, lo que estoy viviendo con ella y en conjunto con mi mamá ( que amo con mi vida y que sufre 100.000.000 veces mas que yo a causa de esto) ES DETERIORO REAL... Como poder expresar el amor que le siento y los mejores sentimientos dentro de mi?? sin ser capaz de limpiarle el poto???? Cada día soy capaz, cada día la quiero más y cada vez que veo su dolor, siento que ele mio es tan pequeño, duele tanto ver el ocaso de una vida que fue, y es parte de la tuya cada día, la vida de alguien que te entrego los mejores años de tu vida y que también en algún momento te limpió el poto a ti???

Cada día me doy mas cuenta de que los límites en esta vida están hechos para darte cuenta que si uno quiere lo suficiente, los límites son siempre sobre pasables, sobre todo por amor...

Yo sufro cada noche al escucharla alucinar, al verla en la mañana con sus facciones llenas de agonía y solo siento que mi dolor lo único que puede hacer es transformarse y convertirse en algo bueno, hacer de lo que le queda de vida sea bueno, y derramar las lagrimas que siento brotar dentro de mi cada vez que la pienso, darme más fuerzas cada día, para trabajar, para darle lo que necesita, y para ser un poquito mejor cada día para ella... El miedo a la muerte que tengo yo, sobrepasa todos los límites, es la angustia mas grande, el dolor mas intenso que he sentido jamás, y cada día siento que se acerca más el momento en que voy a sentir de nuevo ese dolor, esa angustia, ese vacío intenso que produce perder un pedazo de ti con esa persona que se va, pero cada día siento mas que es lo único que queda y que lamentablemente a veces la muerte de algunos es alivio para los mismos y el alivio del dolor ( en otra forma) de otros...

Quisiera transmitirles a aquellos que lean este texto lleno de sentimientos un poquito de esto que tengo dentro... Para que cada vez, que veas a tu abuela o abuelo a tu padre o a tu madre con un hilo de luz en su alma, ámalos como nunca, disfrútalos siempre e intenta seguir su vida como si fuera la tuya, porque cuando sientas que ese hilo de luz se apague poco a poco, es la agonía y el dolor más grande que se puede sentir, es perder parte de ti, del amor, del todo que es tu vida...

Yo cada día amo más, lloro más, y siento más... Ahora solo quiero descansar

domingo, 12 de septiembre de 2010

Así es la vida de caprichosa...

Así es amigos, la vida es caprichosa... Y así me gusta pero me asusta.

Se podría decir que comienzo nuevamente mi veta de escritora casual media poética, media rara, y es porque ya siento que puedo de nuevo.

Hace 11 días que mi abuela está hospitalizada, muy enferma y ya me hago a la idea de dejarla ir aunque no quiera, quiero querer lo mejor para ella, lo que a ella la haga sentir bien, por otro lado como no es raro, el estrés multiplicado por tres en el trabajo, en el hospital, en el amor y en todo lo demás. Porque la vida es caprichosa y me entrega bellas cosas y me quita algunas de a poco y duele mas. Pero creo que después de este año y medio que llevo sobrellevando y luchando como siempre, los resultados han sido mejores que el ayer, y me siento satisfecha en parte de que lo que he hecho si ha funcionado y puedo decir que estoy mejor que ayer!! No es ese un cambio verdad?!

Así que les doy la bienvenida a esta vida vertiginosa nuevamente, a esta media loca, media linda y un cuarto de quisquillosa jajaja, ojalá leerlos y leerme muuucho tiempo




Saludos y tiqui tiqui tiii! Que se viene el 18 de septiembre!

sábado, 4 de septiembre de 2010

A veces, esa sensación...


A veces, de vez en vez llega a mi estómago, lo revuelve, lo hace sentirse extraño, y después va subiendo y se convierte como en una angustia, ahí es cuando ya las palabras brotan por mis labios porque ya sé lo que siento...

Me gustas y no quiero que me gustes, porque mi corazón no me hace caso, no es amor, pero me incomoda, me incomoda y me vuelve a incomodar. Y cuando pasa esto cariño, al tratar de dormir mi cabeza no se calla, y solo brotas tu, tu nombre, tu voz y la manera en la que me miras...

Yo no se si tu piensas en mi, o de que manera lo haces... pero me gustaría que fuera más fácil sentir esto, porque no te puedo decir nada... Tienes que averiguarlo solo, sentir algo como lo que siento yo y cuando llegue ese día; los dos nos daremos cuenta y sonreiremos juntos... Va a llegar ese día?

Odio que me gustes, me odio ( de manera figurada por supuesto) por sentirte dentro de mi, por sentimental, por webona, por ser tan mujer dentro de mi y tan amiga para ti por fuera. Odio que te guste mi música porque ahora me hace recordarte más y lo que más odio es que no te puedo descifrar... dile a las mariposas que se vayan ya!

Cariño...

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