Cuando la paciencia se acaba. Y el amor se cansa

Puede existir a bunch of love in your hearth (un montón de amor en tu corazón) y mil kilos de paciencia para esperar la reacción de aquel que amas/quieres. Pero llega un momento en el cual y por lo menos yo lo siento de esa manera, esperar esa reacción ya no es una opción esos millones de kilos de paciencia desaparecen y ya ha pasado el tiempo suficiente, uno en ese momento solo quiere olvidar y sacar ese bunch of love in your hearth y dejarlo literalmente en el tacho de la basura...

Porque duele mucho querer/amar sin ser correspondido, y es peor aún cuando eres correspondido en cierta medida y no importa cuanto esfuerzo y paciencia le pongas al asunto el susodicho(a) no se pega con un palo en la cabeza o simplemente esta demasiado ocupado para prestar la atención suficiente. Y es en ese maldito momento es en el cual te das cuenta que el día en que esa persona se de cuanta de todo lo que siente por ti efectivamente y quizás ya sea tarde, aunque tu así no lo quieras.

Bueno a mi me pasa eso el día de hoy, creo que he tomado la determinación de arrancarme este sentimiento del corazón como lo he decidido unas mil veces, y he seguido así esperando, haciendo algo para que funcione, pero hoy ya me canse de esperar a que otra persona determine por fin sus sentimientos por mi, yo solo quiero alguien que me quiera bien, hoy mañana y pasado sin entretiempos y sin confusiones, las cosas claras conservan todo tipo de relación; no solo amistad. y yo hoy decidí ser solo tu amiga, porque ya me hace daño sentirte tan cerca y tan lejos a la vez.

Y Ahora QUE?!

Me doy cuenta, mi vida cambia de aquí a enero, si, no falta naaaada! Y estoy comenzando a sentirme felizcontentaestresadasuperadacansada!

Estoy sola, sin malos acompañamientos un poco más niña cada día para mantenerme cuerda, un poco más madura para mantener mi vida más equilibrada...Me faltan exactamente 10 días para rendir la famosa y mal ponderada PSU que ya en realidad me tiene un poco hastiada y solo quiero que pase, y que pase bien en la medida que se pueda.

ME HE SACADO LA MIERDA! Todo el año ... (perdón por la mayúscula, es entusiasmo no grito(respira Camila, respira))

Y Aquí estoy luchando por mis sueños por mis anhelos, por lo que quiero para mi, y por quien quiero para mi, quiero entrar a la Universidad estudiar mi soñado Diseño Gráfico, estar contenta y estresada por algo que me gusta. Y quiero a alguien que me acompañe en esta travesía, si es quien es que sea, pero que aparezca! El trabajo mejor, el sueño intenso que me inunda por dentro peor, vacaciones... si pero no se cuando, las fuerzas las saco de nosedonde peeeero estoy como dije arriba contentaestresadainundadadesueñollenadecosasquehacer!! Tooodo junto para dar la impresión de que es una sola bola de cosas.

Y Ahora me doy un tiempo para vomitar estas palabras.

Quiero hacerte feliiiiizzz (8) tururu!!

Saludos Amigos Bloggeros que me quieren así loca como soy. ^^ love ya ♥

PD: Prometo solemnemente pasar el mejor año nuevo de mi vida y como sea inscribirme en la Universidad :D

PD2: Les dejo un mix de fotos de la autora mas loca que las cabras para que vean lo que estos tres años de compañía bloggera y tantas cosas más han hecho con ella.

Muerdete la Lengua...

"Dicen que todo cae cuando tiene que caer..." y así dice la canción, y eso es lo que siente mi corazón últimamente... Me gustaría poder no morderme la lengua y decir algunas cosas que no soy capaz de expresar, por miedo a las situaciones que podrían desencadenarse debido a eso...

Me gustaría que tu me dieras el pie para decirte lo que siento, que dejaras de esconder, y de no asumir, que dejaras de morderte la lengua con lo que realmente importa, que en realidad si lo sientes aunque sea un poco, que en verdad los sentimientos afloran en los dos aunque no queramos... Que si estoy en tu vida y tu en la mía es por algo, me gustaría que nos dejáramos de morder la lengua, o que simplemente dejáramos... Y que me dieras aunque sea una pequeña señal...

Porque esto me hace daño aunque sea un poquito, y tampoco quiero dañar a nadie mas.

Me dan ganas de escribirte te quiero en un ladrillo y tirártelo en la cabeza a ver si nos damos cuenta los dos de lo que esta pasando aquí...

Esta canción simplemente me encanta, y dice muchas cosas que ni yo ni muchas otras personas sabemos decir o tenemos el valor de decir.

Lo que hacemos por amor...

Es impresionante ver como tu vida se convierte en algo nuevo (mejor o peor dependiendo de la ocasión) todo por amor... Yo he vivido esto algunas veces, siempre pensado que mis límites son tales y termino sobrepasándolos y sintiendo que no vale la pena poner límites, por amo nunca los hay. Cuantas veces nos hemos encontrado diciendo "yo nunca haría..!" "yo nunca daría...!" etc, etc... Y al final el amor por otros gana y nos vemos haciendo todo, sin importar nada y todo por amor.

Hoy me di cuenta de eso con mi abuela, ella, tiene 86 años ya y hace 4 meses les hubiera dicho que jamás le limpiaría el poto porque yo no llego hasta eso, que

lo haga otro ya basta con lo que ya hago!!! pero ahora que puedo decir??? hace 4 meses yo

pensaba que ella se encontraba deteriorada, y me equivoque, lo que estoy viviendo con ella y en conjunto con mi mamá ( que amo con mi vida y que sufre 100.000.000 veces mas que yo a causa de esto) ES DETERIORO REAL... Como poder expresar el amor que le siento y los mejores sentimientos dentro de mi?? sin ser capaz de limpiarle el poto???? Cada día soy capaz, cada día la quiero más y cada vez que veo su dolor, siento que ele mio es tan pequeño, duele tanto ver el ocaso de una vida que fue, y es parte de la tuya cada día, la vida de alguien que te entrego los mejores años de tu vida y que también en algún momento te limpió el poto a ti???

Cada día me doy mas cuenta de que los límites en esta vida están hechos para darte cuenta que si uno quiere lo suficiente, los límites son siempre sobre pasables, sobre todo por amor...

Yo sufro cada noche al escucharla alucinar, al verla en la mañana con sus facciones llenas de agonía y solo siento que mi dolor lo único que puede hacer es transformarse y convertirse en algo bueno, hacer de lo que le queda de vida sea bueno, y derramar las lagrimas que siento brotar dentro de mi cada vez que la pienso, darme más fuerzas cada día, para trabajar, para darle lo que necesita, y para ser un poquito mejor cada día para ella... El miedo a la muerte que tengo yo, sobrepasa todos los límites, es la angustia mas grande, el dolor mas intenso que he sentido jamás, y cada día siento que se acerca más el momento en que voy a sentir de nuevo ese dolor, esa angustia, ese vacío intenso que produce perder un pedazo de ti con esa persona que se va, pero cada día siento mas que es lo único que queda y que lamentablemente a veces la muerte de algunos es alivio para los mismos y el alivio del dolor ( en otra forma) de otros...

Quisiera transmitirles a aquellos que lean este texto lleno de sentimientos un poquito de esto que tengo dentro... Para que cada vez, que veas a tu abuela o abuelo a tu padre o a tu madre con un hilo de luz en su alma, ámalos como nunca, disfrútalos siempre e intenta seguir su vida como si fuera la tuya, porque cuando sientas que ese hilo de luz se apague poco a poco, es la agonía y el dolor más grande que se puede sentir, es perder parte de ti, del amor, del todo que es tu vida...

Yo cada día amo más, lloro más, y siento más... Ahora solo quiero descansar

Así es la vida de caprichosa...

Así es amigos, la vida es caprichosa... Y así me gusta pero me asusta.

Se podría decir que comienzo nuevamente mi veta de escritora casual media poética, media rara, y es porque ya siento que puedo de nuevo.

Hace 11 días que mi abuela está hospitalizada, muy enferma y ya me hago a la idea de dejarla ir aunque no quiera, quiero querer lo mejor para ella, lo que a ella la haga sentir bien, por otro lado como no es raro, el estrés multiplicado por tres en el trabajo, en el hospital, en el amor y en todo lo demás. Porque la vida es caprichosa y me entrega bellas cosas y me quita algunas de a poco y duele mas. Pero creo que después de este año y medio que llevo sobrellevando y luchando como siempre, los resultados han sido mejores que el ayer, y me siento satisfecha en parte de que lo que he hecho si ha funcionado y puedo decir que estoy mejor que ayer!! No es ese un cambio verdad?!

Así que les doy la bienvenida a esta vida vertiginosa nuevamente, a esta media loca, media linda y un cuarto de quisquillosa jajaja, ojalá leerlos y leerme muuucho tiempo

Saludos y tiqui tiqui tiii! Que se viene el 18 de septiembre!

Duele

Duele el dolor, dolor de ausencia
duele la vida sin ti,
la ausencia tu presencia (o la falta de ella)
Duele tu imagen en cada pared,
duele mirar el espacio en que no estas
duele todo y duele nada
ya no quedan palabras que cuenten tus historias ni dibujos que hablen de ti,
solo quedan recuerdos, y sueños que junto a ti no pude cumplir,
veo tu imagen desde lejos, duele no escuchar tu voz y a pesar de que estas lejos,
te llevaste contigo gran parte de mi corazón.

Como se vive sin ti?
como se hace para no sentir el sonido de tus pies, o tu risa
siento que muero por dentro y por mas que lo intento llegas a mi...
Sin preguntar, llegas y no te vas,
y duele mas este silencio, esta imagen y saber que no volverás...

Yo no lloro todo el día,
solo veo tu partida una y otra vez...
la repito en silencio,
se desgarra mi alma por dentro solo porque no estás aquí.
Como hago para no sufrir, como hago para no sentir,
Siento pena, siento rabia, y el dolor palpita y no se va, no me deja ir.
Yo te quiero y te extraño, te divulgo y te apaño hasta el fin...
Por que te fuiste? Porque me dejaste sin ti??

Cosas que hacer antes de morir

Es increíble como cosas tan pequeñas, tan ficticias, y tan extrañas te hagan pensar en esto, o en cualquier otro tema de peso... Yo creo que antes de morir haría muchas cosas, o más bien querría hacer mucho, pero aún así me quedaría corta, porque siempre hay algo que falta, siempre hay algo que no hicimos, porque la vida simplemente es para vivirla, sentirla, disfrutarla y sufrirla... Un torbellino de cosas que nos hacen llamarla vida, siempre pienso y reflexiono acerca de lo que es la vida en si, de como es mejor vivirla disfrutarla, sentirla, los riesgos que uno debe tomar para poder vivir. Nadie dice que la vida sea facil, de hecho el que lo diga no conoce lo que es realemente vivir, pero creo que esa es la esencia no?? Vivir la vida a concho... Arriesgarlo todo para conseguir o mejor dicho para poder vivir como a uno le parece, entonces como poder decir y expresar directa y exclusivamente que cosas son primordiales para mi antes de morir??? Creo que aunque lo piense una y mil veces no podría expresar todo lo que se me ocurre, pero aqui van algunas =)

Cosas que hacer antes de morir

• Hacer el amor
• Dar un beso con amor
• decir te quiero hasta cansarme! a quienes lo sienta así sin miedos
• hacer una locura, algo que nunca me atreví a hacer
• Leer todos los libros que siempre quise y nunca me leí
• Tener hijos
• Amar y ser amada hasta lo más profundo
• Bailar 7 noches y 7 días sin parar, hasta tener ampollas en los pies.
• Escuchar la música mas estridente a un volumen más alla del considerado apropiado...
• Comer comida china
• Dar una fiesta de despedida
• Llorar con películas para niños (lo hago ahora y lo haré siempre) ^^
• correr tan rápido como pueda hasta caer al piso de cansancio
• Quedarme uno noche entera despierta en la playa para poder ver el atardecer
• Pintar un cuadro y venderlo
  
• Ser feliz
• Darle un beso a mi mamá y decirle cuanto la quiero
• ver a mi papá y decirle...
• Andar descalza en el parque
• reir hasta casi hacerme pis encima (digo casi poque si me hago ya no tiene gracia xD)
• Ayudar a alguien que lo necesite
  

Bue... en fin son algunas cosas que me gustaría hacer antes de morir, no el día antes sino durante mi vida, hay muchas más, mucho mas tontas, mucho mas locas, mucho mas todo, pero hoy puse esas y quien sabe? capaz mañana cambie de opinion no??
Y a uds que les gustaría hacer en su vida antes de irse de este mundo?
( y pues vivir con alegría no?)

Cortarse las venas con una galleta es super chori... ouch!

Escribo hoy desde el profundo dolor de mis dedos (incluso me cuesta escribir en la computadora) y debo decir que ni ellos ni yo nos imaginamos jamas! si, jamas! que una galleta pudiera hacer tanto daño o también una caja de cartón... Quien me iba a decir que por empezar atrabajar iba a terminar mutilando mis pobres deditos?? Cosa aparte mande a la mierda el trabajo, pero eso es otro cuento ahora les cuento ;)

Resulta que necesito plata (para variar) pero esta vez es para algo que tiene que ver con esa felicidad que les comentaba en el post anterior, entooonces como mujer joven en un país explotador, dicidi poner manos a la obra y comenzar a trabajar 12 horas de noche, algo que aqui no tiene nada de extraño, pongamos que mi sueldo serían mas menos 1100 dolares, y ahora tu, que estás leyendo dices WOW! pero no, aqui eso no es tanta plata, pero sirve de mucho para lo que yo quiero... La cosa es que fui a una agencia de trabajo y me dieron la opción de trabajar en una fábrica de Helados, 12 horas 6 días a la semana, y me pareció bien, que daño me podría hacer un helado? me pregunté, pero estaba equivocada... las galletas asesinas de manos me atacaron y quede pal gato :B
Resulta que el trabajo resulto ser una mierda en todos los sentidos posbiles... No pagaban como se debería... no respetaban descansos reglamentarios (2 uno de 30 y otro de 15 min) a 12 horas de trabajo, no daban comida cosa que realmente no me importa mucho quedigamos, pero lo digo como un detalle, yyyy! las galletas asesinas, ese fue el factor principal, porque si bien mi jefe estaba feliz con mi trabajo (si, soy muy eficiente) llego un momento ya en la 8º hora en que mi brazo no daba para mas y necesitaba ir al baño... y no quería dejarme ir! debía poner unas galletitas en una maquina para que les hechara helado y no podía parar!!!!!!! y nadie ayudaba, como somos nuevas todos se lavan las manos y hacen lo que quieran menos quienes??? LAS NUEVASSS! Entonces entre dolor y dolor despues de 300000000 galletas se me cortaron los dedos que habían sido cortados con anterioridad hace 4 horas atrás mientras armaba las cajas para estos dichosos postresitos... Como iba a saber yo que me podía rebanar un dedo con una caja de cartón gruesa??? Bueno eso lo descubri cuando vi que las cajas estaban quedando manchadas con mi linda sangre....


En fin esa fue mi experiencia y no pienso repetirla hoy, por culpa de esos imbeciles y sus normal ilegales... Ahora me siento fatal, y pienso que si tengo que trabajar 5 meses (de aqui a marzo) creo que meresco estar en un lugar medianamente descente no????



Saludos y besos, pero sin estrechon de manos por que auch!
Su amiga Camila :) veanos en el proximo capitulo xD! PD: Cuidado con las galletas asesinas y malignas =P

Musicaaa =D
Lily Allen/ LDN

Había una vez una chimenea llamada Camila

Hace días que fumo mucho, o mejor dicho, más de lo que habitualmente lo hago, paresco una chimenea, una chimenea especial lo sé, pero chimenea al fin y al cabo, creo que tiene que ver con el "Periodo" (???) que estoy pasando, un periodo dificil bastante largo pero periodo al fin y al cabo.

Me doy cuenta de muchas cosas, por ejemplo algo nuevo en mi, ataques de ¿Pánico? En fin algo parecido que me da cada noche... y el otro día o mejor dicho la otra noche, a esta chimenea se le ocurrió la brillante idea de poner una canción para calmar esa cosa tan rara que sentía en mi pecho, angustia, si, me sentía angustiada; y puse una canción que ahora es casi como una terapia. Los milagros de la vida, la música es mi remedio... Pensé.

Y por último con un cigarro en la mano me puse a escuchar esta canción... Espero que la disfruten.

Blackbird. The Beatles



Besitos!

Una catarsis más y que mas da?

Si te digo, si te cuento que me siento mal??
Seintese bien mijita, no me digas esa wea...
Es interminable la mala onda que llena este lugar
la rodea la circunda y no me deja estar en paz.
Si miramos a lo mismo porque quiero escapar?
Yo no quiero ya mas gritos yo me quiero despertar
Estoy harta de lo injusto, de la vida del dolor.
Ya no bastan los arbustos apaciguan mi dolor.
Quiero ver la luz de luna sin las lagrimas perder
quiero respirar, quiero reir, y quiero pasarla bien
faltan cosas en mi vida y sobran otras ya lo se
sobran kilos, sobran penas, sobran gritos sobran guerras
falta amor, y sonrisas que me puedan proteger.
ya no importa si lo escribo, si lo grito, y si no lo digo,
ya no importa nada, solo yo en esta inmensa oscuridad de la que solo quiero escapar...
Dame la mano, el codo el pie! dame algo de donde agarrar las esperanzas que me quedan
no lo puedo soportar... Si esto es cursi, si esto cruel no me importa ni saber, sale en rima
sale en prosa, sale como quiere no después.
Tiene sentido mi dolor? Soy más humana al sufrir?
Son cositas sin importancia, son weas que pasan
es la vida, la puta vida, la linda vida, la simple vida.
Ya no quiero mas correr...


Verte sonreir =) mamá es lo único que me hace sentir bien, ya no siento los pies, ni la cabeza tu eres la unica que sigue aqui, que me dejarespirar que me quiere siempre limpia y bien. me duelen tanto las cosas que pasan me duelen por ti y por mi, como puede ser que estas cosas tan chicas y tan penosas no nos dejen ser, descansar soñar y reir. te amo mas que a nada siempre :) gracias mama por darme respiro siempre.

(Lo dejo en paréntesis porque quiero explicar algo, no importa lo que diga o lo que haga, nunca me verán caer, a veces pasan cosas en la casa en el colegio en cualquier lugar que me hacen sentir vacía, oscuro cosas que no me dejan vivir en paz, y la unica persona que me saca de ahi es mi mamá, lo primero que escribí es mi desahogo, lo segundo es mi recompensa, y lo tercero mi explicación, y mi cariño a todos aquellos que soportan a esta cabra loca que escribe a veces sin razón aparente, pero sueña, rie y llora. Siempre =) Bye)

el amor despues del amor

Y ha pasado el tiempo ya, muchos días sin escribir sin nada, y entre formateos y otras hierbas. Me vino a la cabeza un tema recurrente "El Amor" (para variar) y no solo el amor entre hombre-mujer, sinó que ese amor que sentimos por mucyhas personas, un amor más abierto, un amor que hace mucho tiempo no siento como quisiera, y ud lo saben, y está caro, pero ayer me pasaba que despues de tantos días sin mi computador me metí al msn a hablar y me encontre con amigos muy muy queridos con los que no hablaba hace tanto y senti su amor, nuevamente como siempre, fuerte tranquilizador, ese amor que no sentía hace tanto y del cual soy esclava, yo creo que soy una de las esclavas del amor en general, creo que a pesar de todas las cosas malas que pudieran pasarme este amor que les digo, este amor del cual soy esclava es el mas puro, el que menos miente, y el que más ayuda.

Hace tiempo que no me sentía tan querida nuevamente, que no hablaba tanto rato (3:30 A.M- 6:30 A.M) sin importar el sueño ni las penas, solo reir, boludear, y reir mas, sola como una estupida en frente del computador (dime que no te ha pasado) y asi de simple ser feliz. Y quería compartirlo, contarlo decirlo y gritarlo, que el amor es más que sexo, es más que sueños, es mas que dolor y lagrimas, que la alegría que produce un amigo de verdad es dificil de comparar, que estas alegrías chiquitas nos dan la fuerza para seguir adelante. Y se los digo a todos los que han pasado por una situación similar a la mía.... Cuando nos sentimos solos y vacíos a pesar de la compañía que otros nos brindan. Porque a veces necesitamos recivir amor sin pedirlo, y que llegue así de sorpresa es lo mejor =).


Besos y saludos y mucho amor Shana tova para los que saben que es el año nuevo judío y los mejores deseos, de esta chica que sueña despierta siempre y los quiere tanto.


PD: el otro amor también sirve uyyy
les dejo una cancion que creo que no les va a gustar a todos, PERO (si hay un pero) tiene una letra que me llega mucho

Cuando el inconformismo apremia

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Hace días que está pasando algo en mi casa, algo que me molesta mucho, que me disgusta y me saca de los pocos cabales que me quedan: El inconformismo... El quejarse de lleno, y realmente no se que hacer, ya no aguanto más quejas ni gritos, no me soporto ni a mi misma... y todo el problema es por cosas que no tienen gran importancia.

Hace ya 7 meses o mas mis abuelos viven con nosotros aquí en Israel, si bien es verdad, ellos están viejos y mañosos es muy difícil hacer todo lo que quieren, mi abuelo por ejemplo no quiere comer, y hace ya casi dos meses que no se levanta para mas que bañarse o comer, o ir al baño, no tiene interes en nada solo en una cosa, una cosa que a mi no me gusta y que bueno... imposible que lo deje. La gran discusion se sentraba en eso... En la comida, porque si bien estamos pasando por momentos complicados en el tema monetario, el único, y digo seriamente el único que come bien todos los días, es él. Come papillas, por que porsupuesto la edad ya no le permite morder como antes, pero come carne y verduras, leche, y muchisimas cosas mas todos los días, y el problema es su maña, la sensacion de que nada de le gusta, no come, deja comida y eso da rabia, sobre tod a mi mamá y a mi, la vida nunca fué facil para mi, y yo no estoy para disconformismos, no se que hacer y esto me tiene superada.

Y mi abuela, mi abuela juega el papel de abogada del diablo, ella aboga por ella y por el, alega y alega por absolutamente todo, que no se siente en su casa, que la comida, que el calor, que el desorden, que todo! Llega a nuestra pieza con cara de no se enojen y después despotrica por todo lo que puede! Yo no se como enfrentar este tipo de conflictos, no se ser respetuosa con ella cuando me pasa a llevar sin querer, no puedo! trato de tener temple de ser consiente de su edad, de la edad de mi abuelo, pero su disconformidad me llena las pelotas que no tengo de rabia y angustia... Como puede ser que dos personas tenga esta capacidad de quejarse de cosas que estan ahi, y perfectas?? Como puede ser que alguien que tiene comida sana, buena todos los días, tenga hambre porque dejó la mitad de la comida inconclusa? es que yo no entiendo! yo no se que mas hacer, ni que decir, porque todo esta mal!

Y por eso este tema... Quiero poner en el tapete este tema por que lo conisdero interesante... Tanto para mi, como para muchos, quiero saber que tipo de inconformidades se manifiestan en su vida diaria, quienes estan disconformes y porque. Quiero entender porque la gente no se da cuenta de lo valioso que tienen... Porque solo al cambiarlo o perderlo le toman el sentido correcto... porque la vida es tan injusta de dejar a esa gente decir cantidad de imbecilidades juntas! Porque no se trata de quien este disconforme, de porque, se trata de si tiene razón o no de estarlo. estaba yo disconforme cuando tuve que pasar casi dos años sin comer carne porque simplemente, mi mamá no tenía ni un peso por su falta de trabajo? Cuando tuve que ademas de comer lo que había tuve que vivir en un sotano tetrico durante todo ese tiempo?? Cuando no tenía plata para ir a estudiar? Estaba yo en lo correcto si queria sentirme disconforme con mi vida?? No les podría contestar ni yo misma, porque no lo estube, puse pecho a lo que venía, lloré grite, pensé y escribí, use valvulas de escape lo mas sanas posibles, pero jamás, y digo JAMÁS de los jamases le dije algo como lo que dice mi abuela a mi mamá por la "mierda" de comida que mi abuelo come a diario según el mismo. Y sigo sin poder entender como lo hacen. Como son capaces de no darse cuenta que tiene todo lo que necesitan, a mi me faltan tantas cosas, tan valiosas para mi como lo son para ellos, y aun asi, por respeto a los demás... Porque tengo la razón al decir que nadie tiene la culpa de que en este momento no tengamos mcuha plata, me cayo porque sé que no tiene sentido pedir nada si no hay como, que no es porque no se quiere, si no porque no se puede!

Y si yo, una mina de 19 años puede entenderlo porque no ellos?? Tienen ellos más derechos a ser asi porque son viejos? Ellos no tienen problemas de cabeza, están en sus cabales. Yo creo que no tienen derecho a hacer sufrir, a hacer sentir mal, a que mi mamá este mal a que yo esté mal, y todo esto, por culpa de su puta disconformidad...


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Besos mis bloggers queridos

El temor a ser valientes... Tiempos Dificiles

El temor a ser valiente es muy común a pesar de lo intrincado del termino, las cosas no siempre son como son, y la vida nunca es como una la espera... La gente se desespera y no sabe que hacer, aletea, llora, salta, grita, se desquita, lanza todo hacia afuera, pero la valentía, la valentía es mas complicada, la valentía implica estar preparada para todo, y echarle siempre hacia adelante... Implica fortaleza, y un poco de estupidez... Como un ejemplo de la estupidez del termino, de lo raro que es el "Temor a ser Valientes" me atrevo a nombrar el suicidio... Que se necesita para cometer tal acto? Valentía para tirarse de un barranco o un cerro, o de un quinto piso, o para cortarse, o flagelarse, digamoslo así no es cosa facil, pero si hablamos de el desgaste de que si bien requiere de valentía es la salida facil, es el escapar, el no encontrar un camino y tener que fugarse, de esta vida que si bien no es facil tampoco es tan terrible... o no? eso es el temor, el temor a ser valientes, un ejemplo drastico pero efectivo y eso es lo que a veces siento yo...

A lo que quiero llegar es al punto de que somos humanos, humanos tristes y felices, bipolares, sin un fin y con muchos al mismo tiempo... Nos enojamos, nos ponemos felices, lloramos de alegría (contradiccion)... reimos por desesperacion, hacemos cosas sin saber porque, por instinto, o porque simplemente no nos queda otra... Y cada día me doy cuenta de lo dificil que es valiente, del temor que produce, que deshace a las personas que decidimos un día ser valientes y hecharle pa adelante sin importar nada, podemos llorar, gritar, pero nunca rendirnos! jamas mirar hacia atras! Y es dificil, porque a veces cuando todo se pone negro mas alla del anochecer, y la espera se hace larga, uno teme, teme ser valiente, teme no aguantar, defraudar, dejar en banda a todos aquellos que te acompañan y que son parte de ti, que te quieren, que te dan siempre fuerzas, tienes miedo por dejar todo eso atraz y por salirte del camino y no seguir luchando por miedo. Eso es el temor a ser valientes...


En este minuto tengo miedo... Tantas cosas en mi cabeza... tanto que pensar que planear... todas las cosas que tengo que hacer para que nada se derrumbe sobre mi... tengo miedo de que no resulte, porque lamentablemente ya hice todo todo! y esta es mi ultima opcion...La vida te da sorpresas... lalalala.


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Besos y saludos a los nuevos bloggers que me acompañan =)

Un tranvia llamado deseo.

Hace días que vengo viendo películas antiguas con mi abuela, ella lo disfruta y yo me deleito, en encanta el cine, antiguo o nuevo, simplemente me encanta, y me doy cuenta que los titulos me llaman mucho la atención, por eso el nombre de este tema, hace días siento un vacío en mi, un vacío que si bien no se llena de deseo, busca más algo parecido al amor.

Es verdad, hace tiempo que me siento sola, y se que no necesito de nadie para sentirme bien, pero la vida me ha demostrado que no soy la única. No estoy desesperada, ni entregada a cualquiera, las cosas jamás serán así para mi, pero eso si, cada día nuevos pensamientos inundan mi mente y los recuerdos de aquellos que me hastiaron o simplemente me utilizaron se vuelven imagenes vividas, y me pregunto, que hace falta?? Porque si uno pide cosas tan normales, tan poco ambiciosas no recibimos nada a cambio? me he pasado la vida dando y dando entregando cariño y comprensión, siendo buena amiga, buena persona y esto no lo digo al pedo, no lo digo porque sea yo... Yo se mis cosas malas pero pocas cosas buenas puedo decir con tanta convicción de mi, porque ni linda, ni femme fatal van a ver que diga jamas sobre mi, si no que lo único que me tiene orgullosa es eso, ser siempre ella, la buena amiga la buena persona y me canse, no de serlo si no de sentirme llena de amor y vacía de personas que lo reciban bien, sin pensar mal, y que estén dispuestos a contribuir un poco a devolver un poquito, porque a veces uno necesita recibir algo. aunque sea una mirada cariñosa, he curado a muchos de depresión en cada uno de sus llantos, de sus gritos, y pataletas. he sentido como cada lagrima se seca para convertirse en sonrisa. Y lo peor de todo es que estamos solos, no soy la única y es lo que mas duele, saber que mucho puedes dar, pero muy poco siempre recibirás. Y lo unico que puedo sentir es orgullo jamás mire hacia otra direciion cuando alguien me necesito y jamás lo haré, el problema es que una nace tonta, y muere igual de tonta.

Si al final, te necesito, te uso y te desecho, pero cuando yo quiero un poquito de cariño todos estan ocupados... terrible no?? y no digo que todos sean asi, tengo amigos maravillosos y amores platónicos inolvidables jajaj, pero están lejos, muy lejos y lamentablemente me veo rodeada de una mierda que sirve a veces, y casi nunca cuando lo necesito.
Pero aun así sigo romántica, por lo tanto, les regalo millones de canciones que te hacen sentir el corazón apretado y un dolor de estomago que ni te encargo, como diría mi amigo Kotto:

"Es, o son uno de esos placeres culpables que solo nos queda aceptar... o no?"

Y por favor si quieren cortar cebolla muy fina y sentir todo lo que yo estoy sintiendo mientras escribo esto, escuchen las letras de estas canciones que me hacen tiritar, estoy feliz, porque cada día me doy cuenta de lo valiosa que soy para mi y para otros, no muchos pero suficientes... Cada día me encuentro mas y me mantengo mas firme por como me han dicho millones de veces (sobre todos hombres xD!) : "No sirve ser buena en esta vida, porque ayudas a levantar millones de almas y cuando la tuya frágil se cae, solo tu puedes recogerla" y yo sonrío, y siempre respondo lo mismo: " Y por eso mismo hombre! Tú te vas a dormir arrepintiéndote de mucho, yo me siento liviana y libre todo el día y duermo tranquila y feliz, porque yo seré buena, pero NUNCA weona jajajaj"


Yo soy así tarán!

Para ti - Cansada de besar sapos



Porque brillamos - Bacilos




Disfruten mis amores, que todavía queda mucho que entregar... =)