Cuando la paciencia se acaba. Y el amor se cansa

Puede existir a bunch of love in your hearth (un montón de amor en tu corazón) y mil kilos de paciencia para esperar la reacción de aquel que amas/quieres. Pero llega un momento en el cual y por lo menos yo lo siento de esa manera, esperar esa reacción ya no es una opción esos millones de kilos de paciencia desaparecen y ya ha pasado el tiempo suficiente, uno en ese momento solo quiere olvidar y sacar ese bunch of love in your hearth y dejarlo literalmente en el tacho de la basura...

Porque duele mucho querer/amar sin ser correspondido, y es peor aún cuando eres correspondido en cierta medida y no importa cuanto esfuerzo y paciencia le pongas al asunto el susodicho(a) no se pega con un palo en la cabeza o simplemente esta demasiado ocupado para prestar la atención suficiente. Y es en ese maldito momento es en el cual te das cuenta que el día en que esa persona se de cuanta de todo lo que siente por ti efectivamente y quizás ya sea tarde, aunque tu así no lo quieras.

Bueno a mi me pasa eso el día de hoy, creo que he tomado la determinación de arrancarme este sentimiento del corazón como lo he decidido unas mil veces, y he seguido así esperando, haciendo algo para que funcione, pero hoy ya me canse de esperar a que otra persona determine por fin sus sentimientos por mi, yo solo quiero alguien que me quiera bien, hoy mañana y pasado sin entretiempos y sin confusiones, las cosas claras conservan todo tipo de relación; no solo amistad. y yo hoy decidí ser solo tu amiga, porque ya me hace daño sentirte tan cerca y tan lejos a la vez.

El límite.

Sentir, lo que siento, decirme lo que sientes...

Sentir sin sentir... sentir sin querer.

Sentir sola, y mal acompañada... Saber que sientes...

Saber que dices, que no dices y que piensas... Y no poder

hacerte ver, lo que tienes frente a ti, lo que necesitas...

Y lo que quieres, lo que me quieres, que lo niegas,

no lo aceptas y yo termino queriendo sola,

queriendo a tu sombra de nuevo, a lo que dejaste para mi...

Al recuerdo de ti del que no tuve del que elegí... Porque te quiero más allá

más acá... mas cerca, no tan lejos. Y tu me quieres y no quieres quererme así...

Que vamos a hacer ?? que vamos hacer con nuestras miradas, con lo que sentimos

cuando rozamos nuestra piel sin mala intención de manera involuntaria?

Que vamos a hacer si cada vez que nos vemos se electriza nuestra piel?

Que voy a hacer con esta rabia, con el dolor, de ti olvidando...

De ti, haciéndote el loco, dejando de lado lo que sientes por miedo a sentir

De ti, que me quieres tanto, que me buscas tanto y solo en momentos me lo dices...

De ti, de mi que te quiero tanto que te quiero siempre siempre... Que te quiero aquí

Del príncipe azul, el verde y otros mitos

Como ya me di cuenta hace muchos años ya, cuando dejé de creer en el viejito pascuero, el hada de los dientes y de el conejito de pascua, también en algún momento de mi vida me di cuenta que Disney me había mentido a mi y a todas las mujeres del planeta... Implantó un chip de romanticismo en nuestras mentes y después nos envió al mundo exterior donde si bien los hombres no son malos, si que no tienen nada que ver con el príncipe azul, y mucho menos del verde que es mucho más cool :) .

En fin en la búsqued

a de mi misma me di cuenta del vacío que provoca el no tener a ese alguien sea príncipe, duque, o bien el tipo que limpia el piso en el castillo los títulos importan un bledo, que te haga sentir bien, querida, pero el punto de esto es la reciprocidad... Por que de que nos sirve sentirnos observadas, miradas y mimadas por quien no nos interesa, y que solo ese hombre que tu quieres que te mire, no sepa de tu existencia? Está bien seamos sinceras, sube el ego pero el vacío sigue ahí... Ese es el problema de los príncipes azules y verdes, se suponen que ellos sienten lo mismo que tu, y te suben a su corcel ( a veces una yegua) para llevarte a la tierra de "felices por siempre" y tu sólo quedas mirando y dices y yo que estoy esperando??...Claramente en Santiago y en ningún lugar del mundo el único corcel que me puedo encontrar es el de un amable carabinero que no es para nada mi tipo y en cuanto a las yeguas, buena de ellas abundan pero no tiene montado encima al príncipe azul, sino que cualquiera...

En fin fue ese el momento en el cual decidí que solo busco lo que todas, que Disney nos cagó la mente a todas, y que solo quiero sentir el amor de alguien sin importar su origen principesco, eso lo te

ngo mas que claro hace tiempo, pero es que los príncipitos juran que uno cree, que te tienen ahí, esos que se creen príncipes... mmm así que es mejor un hombre normal, que sepa amar, y sobre todo ser amado :)

Al final de tanto besar sapos esperando a que se conviertan en el afamado pero jamás visto príncipe azul, uno termina dándose cuenta, que a veces la realidad es mucho mejor que la fantasía, que lo más simple, la mirada sincera, y el roce su piel con la tuya bastan... No hacen falta ni sapos, ni corceles, y mucho menos príncipes azules, que esos se los quede la cenicienta que ya muchos problemas tiene o no??

Hombres, sigan siendo hombres como son, mientras menos príncipes y sapos, mejor ....

Así es la vida de caprichosa...

Así es amigos, la vida es caprichosa... Y así me gusta pero me asusta.

Se podría decir que comienzo nuevamente mi veta de escritora casual media poética, media rara, y es porque ya siento que puedo de nuevo.

Hace 11 días que mi abuela está hospitalizada, muy enferma y ya me hago a la idea de dejarla ir aunque no quiera, quiero querer lo mejor para ella, lo que a ella la haga sentir bien, por otro lado como no es raro, el estrés multiplicado por tres en el trabajo, en el hospital, en el amor y en todo lo demás. Porque la vida es caprichosa y me entrega bellas cosas y me quita algunas de a poco y duele mas. Pero creo que después de este año y medio que llevo sobrellevando y luchando como siempre, los resultados han sido mejores que el ayer, y me siento satisfecha en parte de que lo que he hecho si ha funcionado y puedo decir que estoy mejor que ayer!! No es ese un cambio verdad?!

Así que les doy la bienvenida a esta vida vertiginosa nuevamente, a esta media loca, media linda y un cuarto de quisquillosa jajaja, ojalá leerlos y leerme muuucho tiempo

Saludos y tiqui tiqui tiii! Que se viene el 18 de septiembre!

A veces, esa sensación...

A veces, de vez en vez llega a mi estómago, lo revuelve, lo hace sentirse extraño, y después va subiendo y se convierte como en una angustia, ahí es cuando ya las palabras brotan por mis labios porque ya sé lo que siento...

Me gustas y no quiero que me gustes, porque mi corazón no me hace caso, no es amor, pero me incomoda, me incomoda y me vuelve a incomodar. Y cuando pasa esto cariño, al tratar de dormir mi cabeza no se calla, y solo brotas tu, tu nombre, tu voz y la manera en la que me miras...

Yo no se si tu piensas en mi, o de que manera lo haces... pero me gustaría que fuera más fácil sentir esto, porque no te puedo decir nada... Tienes que averiguarlo solo, sentir algo como lo que siento yo y cuando llegue ese día; los dos nos daremos cuenta y sonreiremos juntos... Va a llegar ese día?

Odio que me gustes, me odio ( de manera figurada por supuesto) por sentirte dentro de mi, por sentimental, por webona, por ser tan mujer dentro de mi y tan amiga para ti por fuera. Odio que te guste mi música porque ahora me hace recordarte más y lo que más odio es que no te puedo descifrar... dile a las mariposas que se vayan ya!

Cariño...

En el día del amor y las confuciones

Tengo tantas cosas que decir, y no se por donde empezar... Yo se que es raro en mi (si, si, si) pero en fin, hoy quiero hablar de muchas cosas que pueden estar o no relacionadas, y una de ellas el día del amor, un día en el que se supone se celebra a aquellos que estan enamorados, a los novios, y en mi caso y sobre todo a los amigos y familia aquellos a quienes amas, creo que me han escuchado decir esto en otra ocasion, pero para mi el amor es algo mas que enamorados y todo el blablabla que conlleva este concepto del 14 de Sep.

Aún así me pongo a pensar en muchas cosas relacionadas con mi vida y el amor, en general este día se atiborra de sentimientos encontrados, de preguntas sobre todo; y la que ganó este año fue el porque justo ahora? Porque no hace medio año atrás? Esa misma pregunta me la hizo un "amigo" hace una semana atrás, porque no te conocí antes hace medio año atrás? a lo que yo atontadamente respondí y muy ingenuamente, porque? y su mirada me lo dijo todo, no se porque soy tan mala en cuanto a señales que apunten hacia mi... Porque yo?? y porque ahora, que me voy de aquí, que alejo mi vida de este lugar, que me siento enferma de seguir en este país porque sale a relucir una razón que si bien no me llena de ganas de quedarme ( ni a palos me quedo) sinó que me deja llena, llenisima de dudas, de que hubiera pasado si...

Y ahora llega la parte en la que me enojo y digo porque yo? porque justamente ahora las cosas tienen que pasar, justo ahora cuando no se puede hacer absolutamente nada... Y se, que habra otras oportunidades, pero porque se me tiene que ir y escurrir por los dedos una relacion que podría y enfatizo en el podría haber sido tan primera y especial?? Muchos me diran en comentarios que quiza así debía ser, que el no es para mi, pero despues de tanto tropiezo, porque no uno un poquito mas dulce que los demás?

Creo que el amor, y la esperanza juegan conmigo y no me gusta, pasar por estas sensaciones, estos sentimientos y me refiero a la vida entera en general no a este momento en especial no es nada lindo. Ufff! y a quien le mando el reclamo ahora? Por ahi leí que cupido murió por un flechazo en el corazón y aún así (si estubiera vivo...) no tengo ni su email ni su blog ni su celular asi que cagué...

Que lastima que solo ahora me de cuenta, y que solo ahora llegue pero quiero decirles a todos los que me leen y los que aún no me abandonan, gracias a todos feliz día del amor, y que viva el amor!

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Dejo hasta aqui y después seguire un poco mas un poco menos, contandoles de lo otro que quería hablar. Besos a todos! ♥

El amor mas alla del amor

El amor, para mi es un tema importante, y si bien mi vida amorosa no se caracteriza por ser del todo exitosa, siento que la esperanza en el tema del amor es algo primordial, cuantas veces te ha pasado a ti y a mi que sentimos cosas por gente, por personas que no saben lo que sentimos, o que simplemente no sienten lo mismo, seamos mujeres o sean hombres eso siempre pasa, y ahí es donde vemos cuan "amor" es lo que sentimos por el otro, si persiste en el tiempo más allá del sentimiento o del "no sentimiento" del otro. Que es el amor si no tenemos quien nos ame? Si amamos y no nos aman de igual manera? De que sirve amar mas allá del amor, si no recibimos mas que dolor a cambio? Bueno, ahí está la pregunta, una pregunta que me hago treinta veces al día. Porque hay que tener los ovarios/cojones bien puestos para dedicarse a querer a alguien sin que ese alguien sienta lo mismo...

Creo que me he dedicado la vida entera en el no esperar, en el tratar de no querer, porque eso que dicen que mientras mas uno quiere menos llega es verdad, mientras mas deseo sentir eso (lo que sea que sea) menos lo consigo, y cuando menos me lo espero llegan esas sorpresas, para bien o para mal, en todos los sentidos...

Quien ama más allá del amor???

...

Abrí los ojos y comencé a soñar,
Esto no es un juego, te lo advertí
cerré los ojos para despertar.
Te vi ahí parado y comprendí lo que es amar,
te lo advertí, esto no es un juego
Dos cuerpos no son un juego
La vida es el juego que hay que jugar,
lo demás, todo es real.

Comencé por necesitar tus besos para respirar luego sentir tu olor para que me pudiera guiar.
Sin tu mirada no podía mirar.
Conseguí quererte, pero me perdí,
esto no es un juego, te lo advertí...
Tu cuerpo y el mio bajo el sol
mi alma y la tuya haciendo el amor
mas allá del sexo, mas allá del sol
esto no es un juego... Oh no!

La vida es el juego que hay que jugar
lo demás, todo es real.
Abrí los ojos para soñar,
y luego los cerré para despertar...
Entiende! Esto es amar,
no es ni vida ni juego
no es ni vicio, ni sueño...
No hay explicación, ni matemáticas
No hay razón, ni temáticas...
Solo tu y yo, amor.
Siempre tu y yo mi amor


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Oops! i did it again...
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Cosas del Amor y del Sexo

El otro día me puse a pensar,vagamente, en las cosas que me han pasado desde que llegue, y me acorde de algo que me dijo mi tío querido fue algo así como "Te van a dar como bombo en fiesta en Israel" y mi reacción fue algo así como "xD" jajajaja y después de eso, todo cambió, llegue aquí y fue como un sueño, hasta como el mes no me di cuenta que estaba aquí, que ya no iba a ser la misma que los demás habían conocido, que iba a cambiar, y que todos los prototipos de hombres me iban a ayudar a darme cuenta... Primero fué el que quedó allá en Chile.

Él esta peor que yo, mas solo mas herido y mas lleno al mismo tiempo, lo que yo sentía siempre fue anexo a nuestra relación , y nunca pasó lo que tenía que pasar, o mas bien, lo que yo quería que pasara, porque el no es el hombre onda "Príncipe Azul" y nunca la fue, son esos hombres que te hacen daño, que te quieren y no te quieren, que son tan alcanzables como cualquiera pero te hacen sentir que son imposibles... Y así fue... Sentí todo lo que pude por el y ahora cuando hablo de el se me estremece todo, es de esos hombres que te hacen sentir de todo, y que sabes que no son perfectos y que tampoco son tu gusto fisico, que no son nada de lo que imaginabas y te vuelven loca, patas para arriba...

El segundo fue el peor, fue ese que era completamente alcanzable, el básico, y el que me sacó al primero de la cabeza por un buen rato, ahí todo fue inocente de mi parte (bueno quizá no taaan inocente xD) pero yo jamas me imagine los alcances de ese hombre, el típico "Macho" ese grande y fornido, no es lindo, pero hay algo siempre hay algo, ese algo es lo que te hace pensar en el "que pasaría si..." y lamentablemente yo no me quedé ahí, o mas bien el, porque trato de acostarse conmigo, y no estoy hablando de que me besara o algo, ni que se me insinuara, nos conocíamos hace una semana como máximo y habíamos cruzado palabra eramos vecinos, y le pedí ayuda en un trabajo a un amigo que vivía con el, lo peor fue cuando me trague el cuento de que se sentía mal, y cuando su amigo salio para no se que me quede conversando, ahí si INOCENTEMENTE y cuando decidí irme porque había mucho rato, y empezaba a sospechar con la tardanza de su amigo, me tomo la mano y me la puso ahí... si ahí encima de su boxer el muy descarado, y yo puedo ser muchas cosas, pero si hay algo que tengo claro es que yo no le di razón alguna para pensar que yo me iba a acostar con el... Apenas nos conocíamos! Y en fin lo putie, le dije que no y que no y que no! Que un tipo como el no tenía cabida en mi universo, o al menos no así, a mi no me sirven ese tipo de ¿chamullos? de ¿seducción?que el era muy poco para mi si había tratado de acostarse conmigo, yo no soy como las "minitas" que tu conoces...me pidió perdón de arriba a abajo, me dijo estupidez tras otra... Y traté de darle una oportunidad como amigo, por supuesto dejandole mas que claro al "playboy" que no volviera a tocarme un pelo porque se quedaba sin "herramienta" , el estaba solo, y yo tengo un corazón tan blando y ingenuo en esos sentidos que en fin, me encariñe y había química, hubo por mucho tiempo, no solo de mi parte,y me hizo daño mas del que jamás me haría alguien... Era destructivo y el solo jugaba con sus sentimientos y los míos, yo simplemente miraba el jueguito, y jamas jamas de los jamases! me acosté con el o pasó algo, por mas química o adsfasd que hubiera, yo no pude confiar en el y menos mal, porque ese ego herido, ese mierda le dijo a todo el mundo que yo me había acostado con el, y después que lo encontré y lo subí y lo bajé desapareció, dejando una estela de olor a mierda, y en fin mierda... (ojala hubiera tratado de nuevo, ahora estaría como un Eunuco sin "herramienta" merecido se lo tenía el muy boludo!)

Y el tercero da pena decirlo, que rabia cuando un pendejo peluo que se supone que sabe lo que quiere, te jode y te jode y te hastía taaaaanto que ya te da asco (en su caso no era tan difícil) a ver como empiezo, este tipo le vamos a decir "el tontito" es ese que jura que viene a salvarte, que siendo tu amigo le vas a dar bola, que te dice lo mucho que vales tooodo el santo día, y a mi en general no es que me guste mucho que me adulen yo tengo claro quien soy, y si me quieres no es necesario que me digas lo linda lo buena lo blablabla puaj! que soy! me dan ganas de vomitar, y el era eso y mucho más... Menos mas que se fue hace un tiempo al igual que el segundo, pero este este fue un alivio! Al principio, dije ay! que amorsh! (con cara de pueaj! pero lo dije igual ok??) hasta a mi mama le caía mal, y yo, yo no quería creer lo que veía... era francamente penoso, y para mi un hombre así no vale la pena ni como amigo, ni como nada mas, apenas conocido, con decirles y les cuento y que no salga de aquí así que shhh! jajaja que hasta se emborracho un día que me vio en un club, yo estaba con mi prima que había venido de Chile hasta aquí, y blah! salimos a carretear con mis amiwos, too bien, hasta que llego el con su compinche que francamente (el tipo este) me cae pésimo, como referencia digo que es el hijo de una mujer que me hizo mucho daño, y fue amigo del segundo, asi que no es santo de mi devoción...

Pa' que decir que ese día termine con el weon encima mio, tooooodos mis amigos tratando de sacármelo de encima, incluida yo, una vergüenza atroz! y me quemó con un pucho... lo odié... fue sin querer... pero igual, Me quemo!! y después el amigo me trató de chamullar... ay! D's me da risa y pena de puro acordarme, al otro día supuse que el estaria mas sobrio, o menos ebrio lo que prefieran y lo llame pa' pedirle una explicación (si, me gustan las explicaciones) le pregunte porque le dijo al compinche que "nosotros" teníamos "algo" y que nunca mas en su vida me volviera a llamar, a hablar, a acercarse, que me daba asco la forma en que se arrastraba y que no entendía que le pasaba, porque tanto! y sabes que me dijo??? Saben!!! No se donde se esconde la dignidad pero me pregunto porque le decía todo, que no me estresara... que lo dejara ser libre de hacer lo que quiera... yo le dije "no si es conmigo"... y siguió una wea mas tonta y penosa que la otra...que lo "dejara ser intenso" INTENSO????? WTF! OMG! o como quieran decirlo... resumen penoso!!!!!!

y ese es mi largo "te van a dar como bombo en fiesta en Israel" y francamente... ni me arrepiento... ni me da pena, ni pienso... no sere yo?? porque yo no los elegi!!!! o por lo menos no al ultimo y al penultimo... Y lo que me queda francamente para aportar, es que nunca vi, hombres, hablo por los dos ultimos, mas necesitados... mas estupidos, y jamas me senti mas una cosa, si una cosa... es tan dificil encontrar alguien que te trate como una persona?? y que no te babosee encima ni te pida tener sexo a los dos minutos de conocerte??


Simplemente... No lo sé
Amigos que haré snif! a esperar se ha dicho, a alguien decente... lo unico que pido es eso, hasta loco, pero jamas como "ellos", estoy cansada de besar sapos...

Un tranvia llamado deseo.

Hace días que vengo viendo películas antiguas con mi abuela, ella lo disfruta y yo me deleito, en encanta el cine, antiguo o nuevo, simplemente me encanta, y me doy cuenta que los titulos me llaman mucho la atención, por eso el nombre de este tema, hace días siento un vacío en mi, un vacío que si bien no se llena de deseo, busca más algo parecido al amor.

Es verdad, hace tiempo que me siento sola, y se que no necesito de nadie para sentirme bien, pero la vida me ha demostrado que no soy la única. No estoy desesperada, ni entregada a cualquiera, las cosas jamás serán así para mi, pero eso si, cada día nuevos pensamientos inundan mi mente y los recuerdos de aquellos que me hastiaron o simplemente me utilizaron se vuelven imagenes vividas, y me pregunto, que hace falta?? Porque si uno pide cosas tan normales, tan poco ambiciosas no recibimos nada a cambio? me he pasado la vida dando y dando entregando cariño y comprensión, siendo buena amiga, buena persona y esto no lo digo al pedo, no lo digo porque sea yo... Yo se mis cosas malas pero pocas cosas buenas puedo decir con tanta convicción de mi, porque ni linda, ni femme fatal van a ver que diga jamas sobre mi, si no que lo único que me tiene orgullosa es eso, ser siempre ella, la buena amiga la buena persona y me canse, no de serlo si no de sentirme llena de amor y vacía de personas que lo reciban bien, sin pensar mal, y que estén dispuestos a contribuir un poco a devolver un poquito, porque a veces uno necesita recibir algo. aunque sea una mirada cariñosa, he curado a muchos de depresión en cada uno de sus llantos, de sus gritos, y pataletas. he sentido como cada lagrima se seca para convertirse en sonrisa. Y lo peor de todo es que estamos solos, no soy la única y es lo que mas duele, saber que mucho puedes dar, pero muy poco siempre recibirás. Y lo unico que puedo sentir es orgullo jamás mire hacia otra direciion cuando alguien me necesito y jamás lo haré, el problema es que una nace tonta, y muere igual de tonta.

Si al final, te necesito, te uso y te desecho, pero cuando yo quiero un poquito de cariño todos estan ocupados... terrible no?? y no digo que todos sean asi, tengo amigos maravillosos y amores platónicos inolvidables jajaj, pero están lejos, muy lejos y lamentablemente me veo rodeada de una mierda que sirve a veces, y casi nunca cuando lo necesito.
Pero aun así sigo romántica, por lo tanto, les regalo millones de canciones que te hacen sentir el corazón apretado y un dolor de estomago que ni te encargo, como diría mi amigo Kotto:

"Es, o son uno de esos placeres culpables que solo nos queda aceptar... o no?"

Y por favor si quieren cortar cebolla muy fina y sentir todo lo que yo estoy sintiendo mientras escribo esto, escuchen las letras de estas canciones que me hacen tiritar, estoy feliz, porque cada día me doy cuenta de lo valiosa que soy para mi y para otros, no muchos pero suficientes... Cada día me encuentro mas y me mantengo mas firme por como me han dicho millones de veces (sobre todos hombres xD!) : "No sirve ser buena en esta vida, porque ayudas a levantar millones de almas y cuando la tuya frágil se cae, solo tu puedes recogerla" y yo sonrío, y siempre respondo lo mismo: " Y por eso mismo hombre! Tú te vas a dormir arrepintiéndote de mucho, yo me siento liviana y libre todo el día y duermo tranquila y feliz, porque yo seré buena, pero NUNCA weona jajajaj"


Yo soy así tarán!

Para ti - Cansada de besar sapos



Porque brillamos - Bacilos




Disfruten mis amores, que todavía queda mucho que entregar... =)