domingo, 29 de marzo de 2009

Como hacer maletas y no morir en el intento

No, aqui no se va a encontrar con una larga lista de como meter magicamente cada chuchería que se le ocurra en su maleta, porque es imposible se lo digo yo... En fin el estres anterior que estaba multiplicado por tres ahora esta multiplicado por 154768768787687 millones al cuadrado pero en fin un detalle, y el temita de las maletas me tiene un poco hinchada o mejor dicho me tiene algo que no tengo hinchado jajaja, en fin. Las maletas Ufff! Como meto en una maleta mi vida??? Es una pregunta, si Ud. lo sabe "Diiiiigamelo pleeeease"!!!!porque lo que es yo no tengo la mas p... idea =( mi casa se ve peor si, peoorrr que aquella foto eso esta requetecontra ordenadito!! Y eso que la pobre chicuela de la foto se va de vacaciones!
Y por eso señor y señora no muera en el intento de hacer maletas porque igual no sirve de nada, yo ya me he muerto 15 veces y todavía no logro hacer que la maleta pese menos mágicamente (ojo saco cosas y todo pero pesa mas cada vez que saco algo!) parece que el abracadabra no sirve de mucho, así que de nuevo a doblar y doblar hasta que termine de hacer la maleta o me decida a pagar sobre peso cosa que no me conviene.

Estas son las noticias del día! jajaja espero estar en Frankfurt en unas 24 horas mas ^^

Byee!

sábado, 28 de marzo de 2009

Estres estres estres multiplicado por tres! Pero feliz!

Hola Chiquillos y chiquillas lindos! Hoy quiero contarles algo muy bueno en mi vida, algo que me tiene sumamente contenta por lo que el post anterior que algunos habrán visto ha sido eliminado! El miercoles 1 de abril vuelvo a vivir a mi Chilito querido y quería contárselos a Uds, mis queridos Bloggers y así como se dice "i want to share my happiness" en fin dicho esto! Quiero contarles sobre este radical cambio que ha sufrido mi querido espacio.

Nueva plantilla y nueva dueña por decirlo así, espero que sea de su agrado, tiene el feed en rss a su disposición al lado superior izquiero y un buscador, la musica siempre presnete y en fin! ya lo he dicho todo espero poder contar con su visita siempre! Un saludo a todos y perdon por el tiempo o mejor dicho por el poco tiempo jajajaja pero comprenderán que estoy a mil por hora organizando todo!

Se les quiere y extraña!!



lunes, 2 de marzo de 2009

Ayuda Urgente

Chiquillos y chiquillas chicuelos y chicuelas me encuentro hoy aqui escribiendo despues de algunos días para pedirles ayuda, resulta que en unos días mas me tendran de vuelta en Chile mi querido país pues vuelvo a vivir alla a buscar una vida nueva se podría decir. Pero en fin si bien lo que les quiero pedir tiene que ver con eso es algo diferente quiero pedirles ideas, conocimientos de lugares residenciales o departamentos con gastos compartidos donde yo junto a mi madre querido y mi abuela tambien querida nos podamos quedar por algun tiempo, asi que ya saben me serviria mucho su ayuda si saben de algun lugar que tenga rentas mensuales, si bien el viaje ya es de por si estresante esto me tiene con la cabeza a punto de explotar. Asi que porfisisisisisis ayuda!!!!!!!!



Saludos atentos de esta persona que los quiere tanto y esta desesperada ^^



sábado, 14 de febrero de 2009

En el día del amor y las confuciones

Tengo tantas cosas que decir, y no se por donde empezar... Yo se que es raro en mi (si, si, si) pero en fin, hoy quiero hablar de muchas cosas que pueden estar o no relacionadas, y una de ellas el día del amor, un día en el que se supone se celebra a aquellos que estan enamorados, a los novios, y en mi caso y sobre todo a los amigos y familia aquellos a quienes amas, creo que me han escuchado decir esto en otra ocasion, pero para mi el amor es algo mas que enamorados y todo el blablabla que conlleva este concepto del 14 de Sep.

Aún así me pongo a p
ensar en muchas cosas relacionadas con mi vida y el amor, en general este día se atiborra de sentimientos encontrados, de preguntas sobre todo; y la que ganó este año fue el porque justo ahora? Porque no hace medio año atrás? Esa misma pregunta me la hizo un "amigo" hace una semana atrás, porque no te conocí antes hace medio año atrás? a lo que yo atontadamente respondí y muy ingenuamente, porque? y su mirada me lo dijo todo, no se porque soy tan mala en cuanto a señales que apunten hacia mi... Porque yo?? y porque ahora, que me voy de aquí, que alejo mi vida de este lugar, que me siento enferma de seguir en este país porque sale a relucir una razón que si bien no me llena de ganas de quedarme ( ni a palos me quedo) sinó que me deja llena, llenisima de dudas, de que hubiera pasado si...

Y ahora llega la parte en la que me enojo y digo porque yo? porque justamente ahora las cosas tienen que pasar, justo a
hora cuando no se puede hacer absolutamente nada... Y se, que habra otras oportunidades, pero porque se me tiene que ir y escurrir por los dedos una relacion que podría y enfatizo en el podría haber sido tan primera y especial?? Muchos me diran en comentarios que quiza así debía ser, que el no es para mi, pero despues de tanto tropiezo, porque no uno un poquito mas dulce que los demás?

Creo que el amor, y la esperanza juegan conmigo y no me gusta, pasar por estas sensaciones, estos sentimientos y me refiero a la vida entera en general no a este momento en especial no es nada lindo. Ufff! y a quien le mando el reclamo ahora? Por ahi leí que cupido murió por un flechazo en el corazón y aún así (si estubiera vivo...) no tengo ni su email ni su blog ni su celular asi que cagué...

Que lastima que solo ahora me de cuenta, y que solo ahora llegue pero quiero decirles a todos los que me leen y los que aún no me abandonan, gracias a todos feliz día del amor, y que viva el amor!

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Dejo hasta aqui y después seguire un poco mas un poco menos, contandoles de lo otro que quería hablar. Besos a todos! ♥

domingo, 1 de febrero de 2009

Para no sentirse solo...


El post de hoy, es una especie de prueba, algo que no venía haciendo hace mucho un post que contiene información sobre algo que me llama la atención. La soledad... Creo que sin decir mucho lo digo todo, la sensación de soledad es algo necesario, pero el sentirnos solos no. Eso muestra los pocos lazos que hemos formado, el hecho de que aunque tengamos a millones de personas a nuestro alrededor, el facebook con chorrosientos amigos y el celular lleno de números telefónicos, lleguen o no invitaciones o llamadas, sentimos esa soledad que duele, porque duele mucho. La falta de sentirnos conectados a alguien, de poder hablar horas, y no hablar por más de compartir un instante, o un largo rato, sin complicaciones, sin vergüenzas y sin permisos.

Doy un ejemplo! cuando recen conoces a alguien amigo o lo que sea, y va a tu casa a conversar o lo que sea, que es
lo primero que no hace sentir solos? que nos hace sentir que aun no hay una conexión suficientemente fuerte o normal? la respuesta de oro sería, el puedo ir al baño? y que vas a a decir tu? - No, méate aquí mismo! Obvio que puede ir al baño, no se pide permiso, solo cuando vamos a la escuela o no? y que toquen las cosas o las miren de reojo sin atreverse a decir lo que piensan, otro ejemplo de eso sería cuando estamos en casa, te invite a tomar algo me dijiste que no por ahora, pero ahora te cagas de sed, y me miras como si yo fuera la mala! no me puedes decir, que tienes para tomar? tanto cuesta?

Pero en fin esto fue un [paréntesis] a lo que quiero llegar... A pesar de esas pequeñas cosas que nos hacen enfriar el ambiente, y cierran las relaciones en general, la soledad es algo que se siente, se duele, y no se puede disfrutar a menos de que esa sea tu decisión... Por eso escribo esto; porque me ha pasado y me pasa aún, porque los lazos fuertes que tengo, las personas que me hacen sentir otro ser humano en el mundo están a millones de kilómetros de distancia. Y duele mucho. Entonces que hacer cuando nos sentimos solos? cuando ya no es solo un sentir, es un dolor, porque no tenemos como compartir nada, porque no hay con quien. La soledad es uno de los problemas mas graves según los psiquiatras, y no se rían ( bueno rían esta bien xD), no voy a abundar en el tema, pero es verdad, la soledad viene de la mano con muchas cosas, yo creo que por ejemplo para mi, este blog es la válvula que deja salir mi soledad y la convierte en comunicación, en transmitir algo.


Escribir, leer, llorar, gritar
, todo sirve todo te va ayudar, es solo cosa de tiempo para darse cuenta que la soledad se va en algún momento y que nosotros podemos llamarla y decirle que se vaya a nuestro antojo, pero primero tenia que quedarse ahí por un tiempo para que te dieras cuenta no? hasta que llego el momento en que te pregunto puedo ir al baño? y le dijiste que no, que meara en la planta de al lado, porque las deci
siones así no las tomas tú ni yo ni nadie, tu simplemente vas a al baño, simplemente tienes sed, y simplemente vives, para tener algo de lo que sentir pena y orgullo después, porque reírse del tema es mejor que llorar toda la vida aquella soledad, y aunque la puedes invitar a casa de nuevo cuando quieras (obviamente es rico estar con la soledad de vez en vez) dile que no pregunte mas tonterías y que vaya a mear, se sirva un vaso de jugo y se siente a charlar contigo se siente a escuchar el silencio juntas... Y ahí, en ese preciso instante, LA TEMIDA SOLEDAD deja de doler y te deja sanar, porque si no te quieres tu, quien te querrá?


Y ahora... Una sonrisa y a vivir, ni sola ni mal acompañada, como te de la
gana!

Vivir buscando la verdadera y gran felicidad duele, pero vivir de pequeñas alegrías simplemente alegra la vida


Saludos de esta solitaria en transición adolorida, pero riéndose un poco de si misma =)


Ah y un beso como quieras, tu te lo imaginas, =)

domingo, 25 de enero de 2009

Duele




Duele el dolor, dolor de ausencia

duele la vida sin ti,

la ausencia
tu presencia (o la falta de ella)
Duele tu imagen en cada pared,

duele mirar el espacio en que no estas

duele todo y duele nada

ya no quedan palabras que cuenten tus historias ni dibujos que hablen de ti,
solo quedan recuerdos, y sueños que junto a ti no pude cumplir,

veo tu imagen desde lejos, duele no escuchar tu voz
y a pesar de que estas lejos,
te llevaste contigo gran parte de mi corazón.


Como se vive sin ti?
como se hace para no sentir
el sonido de tus pies, o tu risa
siento que muero por dentro y por mas que lo intento llegas a mi...
Sin preguntar, llegas
y no te vas,
y duele mas este silencio, esta imagen
y saber que no volverás...

Yo no lloro todo el día,
solo veo tu partida
una y otra vez...
la repito en silencio,
se desgarra mi alma por dentro
solo porque no estás aquí.
Como hago para no sufrir, como hago para no sentir,

Siento pena, siento rabia, y el dolor palpita y no se va, no me deja ir.

Yo te quiero y te extraño, te divulgo y te apaño hasta el fin...
Por que te fuiste?
Porque me dejaste sin ti??

domingo, 18 de enero de 2009

Entre la guerra misma y la vida misma

Esto ha sido muy difícil para mi, el escribir el volver a vivir de la forma que lo hacía antes, porque a pesar de que tenía muchos problemas la vida me seguía entregando esperanzas y yo seguía recargando mis fuerzas tratando de por fin salir adelante. Pero desde que mi abuelo se fue de mi lado las cosas no salen a flote, porque si solo tuviera que seguir con esta pena, con este dolor que llevo dentro creo que sería mucho mas fácil, sería un dolor que podría llevar encima incluso con orgullo porque ese dolor es semejante al amor que sentía y sigo sintiendo por el. Es que como dice mi titulo "Entre la guerra misma y la vida misma" me estoy volviendo sinceramente loca.

Tanta presión, tanta vida cruel ahí ha pasos de mi, y yo tan disminuida, siento que a veces no puede ser, que quizás estoy en un sueño despierto, o mejor dicho, una pesadilla despierta y simplemente aún no tengo la capacidad de despertar de ella. No quiero que este sea un post catastrófico ni mucho menos exagerado, pero siento también que debo contarles lo que siento, para sentir que el dolor no es solo mio y que no estoy sola.

Si me pongo a recordar bien, hace poco escribí un post sobre el quijote, o mejor dicho Mi Quijote persona, que perdía fuerza y cordura, y me dejaba sin nada que poder hacer por el, y ahora que las cosas cambiaron que ya ni siquiera lo tengo a mi lado, que la vida ha dado un cambio radical, y con esta guerra que cada día es más mia, que veo caer bombas, veo a la gente correr con cada alarma, y siento la injusticia de la prensa, y siento todo, es tan dificil seguir viviendo cuando la vida corre tan rapido, y uno esta entre la guerra y la vida misma y no sabe que es peor. Lo unico que se, es que cada día a pesar de la guerra y de la vida, trato de hacer y de ser lo mejor, de salir y de volver a lo que algun día fui.

sábado, 10 de enero de 2009

Carta de un argentino que vive en Israel

Esta carta la recibi en mi email... Es una carta reciente, de alguien que siente al igual que yo la injusticia, la pena y el miedo, porque para los que vivimos en Israel y vemos como las mentiras de la prensa pasan por nuestros ojos es muy duro saber que todo el mundo ve esto como que "Israel es el malo" sin saber si quiera todo lo que hemos sufrido y seguimos sufriendo con la situación actual. Como dijo Golda Meyer " No habrá paz entre nosotros mientras no amen a sus hijos mas de lo que nos odian a nosotros" y pensar que lo dijo hace tanto tiempo, y me pregunto... Hasta cuando va a seguir la injusticia? La persecución? Porque tenemos que ser siempre los malos de la pelicula?

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Como empezar estas líneas? Con un hola amigos ? Con un hola solamente? Con Querido Amigo?. No, esta vez voy a empezar con un Shalom. A pesar de mi bronca, a pesar de mi angustia, a pesar las ganas de putear, a pesar de las ganas de .......Shalom.

Shalom significa paz, y esto es lo que queremos. Pero que paz?, la de los que viven hasta 10 kilómetros de Gaza y que tienen solo 15 segundos para esconderse de las bombas, o la de los que viven hasta 20 kilómetros y que tienen 30 segundos para ponerse a salvo desde que suena la sirena, o tal vez los que viven hasta 30 kilómetros, y que tienen la suerte de tener la enormidad de 45 segundos para ingresar a los refugios que los protegerán de ese cohete disparado por un idiota inútil, que caerá idiotamente en campo abierto, o en la cabeza del idiota que lo disparo o en la de su familia o quizás en medio de una casa en Sderot, Ashkelon, Ashdot, Netivot, o quizás hasta Beer Sheva. Claro que si esto ultimo es lo que ocurre, ellos se sentirán felices, pero mucho mas felices si el cohete cae en un jardín de infantes o en un colegio y mata a algunos de los chicos judíos que sobran en el mundo. Nosotros vemos los muertos y heridos en Gaza y sufrimos por ellos y por nosotros, por ellos, porque no aprenden a vivir, porque la felicidad de sus hijos no es suficiente premio y prefieren la promesas de un cielo poblado de vírgenes, cielo este, que sera mas cálido, brillante y sensual si al morir han arrastrado con ellos a unos cuantos de nosotros, cuantos mas mejor; y sufrimos por nosotros porque entre esos muertos y heridos seguramente hay quienes piensan como nosotros, que quieren vivir, amar, ser felices.....y sufrimos porque nos obligan a herirlos o matarlos, para que no nos hieran o no nos maten los idiotas que se esconden entre ellos, a nosotros.

Ya tienen su territorio, su gobierno, toda la ayuda que pidieron y a donde va toda esa ayuda? a comprar alimentos, maquinarias, construir infraestructura, darle trabajo y bienestar a su gente? no, naturalmente que no, a los idiotas pensar en eso les resulta imposible, solo piensan en seguir matando, muriendo y buscando vírgenes inalcanzables en el cielo.

Cuantos cohetes y bombas debieron caer sobre nosotros hasta que finalmente se desato otra vez el infierno? 300 les parece bien? Para los países civilizados del mundo que hoy protestan y no hicieron nada para pararlos no parece una cantidad suficiente. Quizás deberíamos haber esperado hasta que cayeran 500?; o tal vez 1000 es una cifra mas conveniente para los moralistas de la inmoralidad mundial? Total, los muertos y heridos de nuestro lado son solo algunos judíos, no tenemos petróleo para pagarles su comprensión, ni hemos invadido sus países con millones de los nuestros como para que nos tengan miedo. Les avisamos que si ellos no paraban a sus pobres protegidos, nosotros nos veríamos obligados a hacerlo. Yo, un insignificante judío sobreviviente por error, les pregunto a ellos cuantos cohetes están dispuestos a permitir que caigan sobre las cabezas de sus hijos antes de reaccionar y de protegerlos? Cuantos hombres bomba descerebrados iban a permitir estallarse en sus trenes o en sus autobuses, o en sus shopings, en busca otra vez de las prometidas vírgenes, antes de levantar un muro que evite que pasen y que ellos critican tan efusivamente? Cuantas bombas atómicas van a permitir fabricar a nuestros futuros declarados asesinos?. Si en su momento seis millones de muertos no los conmovieron,porque lo habrían de hacer ahora unos cuantos cohetes?Yo, que soy un insignificante judío sobreviviente por error, ya que solo por error de los asesinos mi madre no murió en las cámaras del holocausto, ni mis abuelos en los progroms, ni mis mas lejanos antepasados eliminados durante la inquisición, los acuso de hipócritas y de cobardes. Hipócritas porque no les importan los palestinos ni su futuro y cobardes porque desde hace muchos años esperan que otros terminen lo que ellos empezaron hace un par de miles de años y no pudieron terminar: nuestra desaparición como pueblo. Lamentablemente tengo malas noticias para ellos:" El momento de la solución final todavía no ha llegado".

Tengo bronca, angustia, ganas de putear y de llorar porque para evitarlo haya seres humanos peleando, sufriendo, muriendo y matando. Porque un chico de 20 años mañana va a estar en la línea de fuego en lugar de en el trabajo o estudiando, porque un hombre no va a estar con su familia, un maestro enseñando, un ingeniero diseñando, un pintor pintando. Porque un medico en lugar de traer bebes al mundo en un hospital va a estar tratando de salvar vidas en algún lugar alrededor de Gaza aun a riesgo de perder la suya.

Y bueno, esto es así, ese es el precio que debemos pagar para seguir existiendo, para no darles el gusto a los que tratan desde hace mucho tiempo de que no estemos mas, porque queremos y tenemos derecho de vivir, de crecer, de crear y de ser felices a pesar de ellos.

Y quizás, solo quizás, algún día los idiotas inútiles entiendan que pueden cambiar la historia, que ellos también pueden liberarse de las vírgenes en el cielo para tener la vida en la tierra, que no necesitan morir para tratar de matarnos, que ellos también tienen derecho a vivir, a crecer, a crear.....al lado nuestro.

Shalom!

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