Cuando la paciencia se acaba. Y el amor se cansa

Puede existir a bunch of love in your hearth (un montón de amor en tu corazón) y mil kilos de paciencia para esperar la reacción de aquel que amas/quieres. Pero llega un momento en el cual y por lo menos yo lo siento de esa manera, esperar esa reacción ya no es una opción esos millones de kilos de paciencia desaparecen y ya ha pasado el tiempo suficiente, uno en ese momento solo quiere olvidar y sacar ese bunch of love in your hearth y dejarlo literalmente en el tacho de la basura...

Porque duele mucho querer/amar sin ser correspondido, y es peor aún cuando eres correspondido en cierta medida y no importa cuanto esfuerzo y paciencia le pongas al asunto el susodicho(a) no se pega con un palo en la cabeza o simplemente esta demasiado ocupado para prestar la atención suficiente. Y es en ese maldito momento es en el cual te das cuenta que el día en que esa persona se de cuanta de todo lo que siente por ti efectivamente y quizás ya sea tarde, aunque tu así no lo quieras.

Bueno a mi me pasa eso el día de hoy, creo que he tomado la determinación de arrancarme este sentimiento del corazón como lo he decidido unas mil veces, y he seguido así esperando, haciendo algo para que funcione, pero hoy ya me canse de esperar a que otra persona determine por fin sus sentimientos por mi, yo solo quiero alguien que me quiera bien, hoy mañana y pasado sin entretiempos y sin confusiones, las cosas claras conservan todo tipo de relación; no solo amistad. y yo hoy decidí ser solo tu amiga, porque ya me hace daño sentirte tan cerca y tan lejos a la vez.

El límite.

Sentir, lo que siento, decirme lo que sientes...

Sentir sin sentir... sentir sin querer.

Sentir sola, y mal acompañada... Saber que sientes...

Saber que dices, que no dices y que piensas... Y no poder

hacerte ver, lo que tienes frente a ti, lo que necesitas...

Y lo que quieres, lo que me quieres, que lo niegas,

no lo aceptas y yo termino queriendo sola,

queriendo a tu sombra de nuevo, a lo que dejaste para mi...

Al recuerdo de ti del que no tuve del que elegí... Porque te quiero más allá

más acá... mas cerca, no tan lejos. Y tu me quieres y no quieres quererme así...

Que vamos a hacer ?? que vamos hacer con nuestras miradas, con lo que sentimos

cuando rozamos nuestra piel sin mala intención de manera involuntaria?

Que vamos a hacer si cada vez que nos vemos se electriza nuestra piel?

Que voy a hacer con esta rabia, con el dolor, de ti olvidando...

De ti, haciéndote el loco, dejando de lado lo que sientes por miedo a sentir

De ti, que me quieres tanto, que me buscas tanto y solo en momentos me lo dices...

De ti, de mi que te quiero tanto que te quiero siempre siempre... Que te quiero aquí

Un poco de todo ... Un poco de nada....

A veces cuando uno empieza a sentir un nudo en la garganta, un poco en el pecho y en el corazón, es el termino de un año, de un periodo de la vida... Tantas cosas en la cabeza, tanto peso de cosas que al final no tiene peso,tanto estress y tanta falta de cosas que hacen falta...

A veces y solo a veces, siento que un poco de todo y un poco de nada son lo mismo, es tratar de buscar las palabras correctas en un collage de ideas en la cabeza y no encontrar respuestas...

Un poco de soledad, mucho amor, poco amor, nada de nada, todo de todo... Vida, sueños, tantas cosas, y yo a estas alturas del año al parecer no se que hacer.

Agradezco lo vivido, lo soñado, lo bailado y sigo viviendo de a poco, a ver si se me ordenan un poco estas milles de cosas que son un poco de todo y un poco de nada....

Insultos miles, dimes y diretes....

Debo decir que esto de los insultos a mi no me gusta mucho, si bien soy muy garabatera ó wena pa la chuchá xD!; creo que muy pocas veces (sólo las estrictamente necesarias) he insultado o como decimos en Chilito "pelado a alguien" a sus espaldas o de frente, si, digo mi opinión con respecto a alguien pero siempre en el margen del respeto porque eso de "no hacer lo que no te gusta que te hagan" lo tengo grabadito en la mente desde que tengo 1 año...

Y hoy después de 8 meses de mi nuevo trabajo, después de soportar los dimes y diretes de la gente a la que se le antojo que yo era culpable de mil y una situaciones, cosas, sentimientos que yo ni idea, después de aguantar estoica y callada como una mujercita que soy, HOY y justo hoy viernes, llego el personaje que fue la gota que rebalso el vaso... No se, como explicar lo que es sentir durante 8 mese las palabras de otros que sin saber opinan, el chisme el pelambre de vieja qlia que practican la mayoría de mis "compañeritos" por envidias, malos sentimientos, pica,o simplemente pelambre puro... Y yo, calladiiiita, no por miedo, si no que por no darle importancia, por dejarlos que hablen total como dicen yo vivo estupendamente.

Un personaje, de treintaitantos diciendo a una joven como yo "callate guatona culiá!" Si, como leyeron guatona culiá esa fue la frase para el bronce de hoy in my face... Y yo solo me detuve a decirle que no se me acercara, hablara o respirar cerca mio nunca mas en su vida, por la falta de respeto a una persona, a un par, a una mujer, a alguien que tiene los mismo derechos al respeto que el y yo pensaba:

- "me dice una mas y pierdo los estribos" rogaba porque no dijera o hiciera nada mas porque lo cagaba a palos o a palabrotas o a ambas, o lo que viniera primero... Porque lo lady ahora no me lo iba a sacar cuando ya me había aguantado lo peor, y saben lo que pasa??? LO NIEGA! Después de decirlo en voz alta... Que actitud más fea, que asco me da, darme cuenta que en primer lugar ya no queda repertorio para los insultos porque siempre se recurre a los "defectos?" corporales que cada uno tiene y ni inteligencia queda para decir algo más profundo y que tampoco queda respeto por el compañero de al lado, por no herir sentimientos o simplemente por no cagarla... Es dolorosa darse cuenta que ya no hay respeto de por medio porque un weón que tiene una hija de 5 años más que yo se atreve a decirme un insulta tan feo y de mala clase, por que si soy gorda o culiada no le importa a nadie, y menos de manera despectiva...

Y como le dije a mi querido bloggero Kotto, hay que respirar, descargar la mierda guardada y olvidar... Porque esa gente simplemente no vale la pena, ni en el anonimato, ni en la penumbra ni a plena luz in your face nigah!

Es lo que hay amigos míos, espero sinceramente que este blog siempre se mantenga full of love :)

He vuelto!

Ya sabrán que hace mas de un año y medio que no escribo nada, y me ha dolido mucho ! He extrañado mucho hacer fluir mis sentimientos en este blog, y el día de hoy es para darme la bienvenida nuevamente y dárselas a Uds. Es rico volver a sentir que mis manos escriben solas, y que yo no manejo este teclado.

Estoy en Chile, saliendo adelante, ha costado y sigue costando, pero cada día mejor. Siento que las decisiones tomadas fueron las mejores y que cada día sonrió mas seguido (aunque no me faltan sonrisas nunca). Ahora estoy super ocupada, estudiando para entrar a la Universidad y trabajo además. Como mi vida no puede ser como un tazón de leche alguna que otra tragedia ha ocurrido, pero hacemos lo posible para revertir esas situaciones verdad??? Espero poder seguir contando con sus visitas y sus comentarios que siempre me han llenado el alma.

Ojalá les guste el nuevo diseño del blog. Un saludo enorme y muchos besos de colores como siempre.

Camila ♥

Mi abuelo es Don quijote de la mancha

Hoy quiero sacarle un poco de alegría a este blog y darle un poco de mi tristeza o más bien de mi impotencia. Mi abuelo tiene 86 años y está vivito y coliando. Pero su vida y la mía cada vez me hacen sentir mas impotente, me siento como sancho panza mirando molinos sin vida en medio de una catástrofe de batalla campal para liberar a la amada de mi señor, una amada que existe en su memoria, que existe en su corazón, pero que en la vida real no es más que una mujer que no quiere ni necesita ser rescatada. Como habrá hecho don sancho para mantener alegre y feliz a Don Quijote??? Porque no está el para decirme que hacer??? Yo no se como fingir molinos malvados, solo sirvo para decir la verdad. y mi abuelo cada día la necesita menos. Creo que la unica forma que tengo para ayudarlo es ser quien soy, pero no sirve de mucho, hace algún tiempo ya mi abuelo inventa historias en su cabeza y me pide favores, favores inexistentes, imaginarios que no sé como satisfacer, incluso creo que me sentiría mas capacitada si me dijiera que los elefantes amarillos existen o que quiere una jirafa con tutú para su cumpleaños.

Pero no, el imagina cosas para solucionar los problemas que existen en la vida real, inventa personas y soluciones, o mejor dicho no los inventa, los crea, los imagina y cree en ellos. Que puede hacer un sancho como yo con un Quijote como ese?? Para mi el fue siempre mi papá, mi abuelo, mi verdad, mi sabiduría, mi enciclopedia y mi amor! No había hombre más genial para mis ojos y creo que jamás lo habrá, pero cada vez que pasan estas cosas, me siento de 3 años sin poder hablar su idioma y sin poder resolver nada. Como logro pelear contra molinos encantados si yo solo veo molinos de viento?? Mi abuelo es Dan Quijote y yo no alcanzo ni para un verdadero Sancho....

Lollipop! :B

Cual es la gran idea?? Es mika!!!!!
Yo nunca pense que me gustaría tanto esta canción pero su perversidad (o mejor dicho mi mente!! uy esa mente) simplemente me hacen adorarla sobre todo si entiendes ingles o mejor dicho su letra y ves el video que esta taaan mono! jajaj por eso hoy quise ponerla en mi blog para que entregue un poco de su picardía a este momento no?? y si no te gusta Mika pues bien, haslo por mi y mira el videito que es tan requetecontralindo! ♥
Porque como dice la canción:

"I went walking with my momma one day
When she warned me what people say
Live your life until love is found
'Cos loves gonna get you down."

"Mama told me what I should know
Too much candy gonna rot your soul
If she loves you let her go
'Cos love only gets you down."

Que mas puedo agregar? es que la vida es asi misma! asi que chicuelos y chicuelas, cabras y cabros, lolos y lolas jajaja no se envicien mucho con el dulce o no se endulzen mucho porque eso pudrira tu vida no???

Besurris con sabor a caramelo ♥

Cortarse las venas con una galleta es super chori... ouch!

Escribo hoy desde el profundo dolor de mis dedos (incluso me cuesta escribir en la computadora) y debo decir que ni ellos ni yo nos imaginamos jamas! si, jamas! que una galleta pudiera hacer tanto daño o también una caja de cartón... Quien me iba a decir que por empezar atrabajar iba a terminar mutilando mis pobres deditos?? Cosa aparte mande a la mierda el trabajo, pero eso es otro cuento ahora les cuento ;)

Resulta que necesito plata (para variar) pero esta vez es para algo que tiene que ver con esa felicidad que les comentaba en el post anterior, entooonces como mujer joven en un país explotador, dicidi poner manos a la obra y comenzar a trabajar 12 horas de noche, algo que aqui no tiene nada de extraño, pongamos que mi sueldo serían mas menos 1100 dolares, y ahora tu, que estás leyendo dices WOW! pero no, aqui eso no es tanta plata, pero sirve de mucho para lo que yo quiero... La cosa es que fui a una agencia de trabajo y me dieron la opción de trabajar en una fábrica de Helados, 12 horas 6 días a la semana, y me pareció bien, que daño me podría hacer un helado? me pregunté, pero estaba equivocada... las galletas asesinas de manos me atacaron y quede pal gato :B
Resulta que el trabajo resulto ser una mierda en todos los sentidos posbiles... No pagaban como se debería... no respetaban descansos reglamentarios (2 uno de 30 y otro de 15 min) a 12 horas de trabajo, no daban comida cosa que realmente no me importa mucho quedigamos, pero lo digo como un detalle, yyyy! las galletas asesinas, ese fue el factor principal, porque si bien mi jefe estaba feliz con mi trabajo (si, soy muy eficiente) llego un momento ya en la 8º hora en que mi brazo no daba para mas y necesitaba ir al baño... y no quería dejarme ir! debía poner unas galletitas en una maquina para que les hechara helado y no podía parar!!!!!!! y nadie ayudaba, como somos nuevas todos se lavan las manos y hacen lo que quieran menos quienes??? LAS NUEVASSS! Entonces entre dolor y dolor despues de 300000000 galletas se me cortaron los dedos que habían sido cortados con anterioridad hace 4 horas atrás mientras armaba las cajas para estos dichosos postresitos... Como iba a saber yo que me podía rebanar un dedo con una caja de cartón gruesa??? Bueno eso lo descubri cuando vi que las cajas estaban quedando manchadas con mi linda sangre....


En fin esa fue mi experiencia y no pienso repetirla hoy, por culpa de esos imbeciles y sus normal ilegales... Ahora me siento fatal, y pienso que si tengo que trabajar 5 meses (de aqui a marzo) creo que meresco estar en un lugar medianamente descente no????



Saludos y besos, pero sin estrechon de manos por que auch!
Su amiga Camila :) veanos en el proximo capitulo xD! PD: Cuidado con las galletas asesinas y malignas =P

Musicaaa =D
Lily Allen/ LDN

Un poco de Autoestima

hace días que vengo contando que me siento mal, que tengo uno que otro problema, y esto desencadenó un desafortunado dolor de espalda (con rojo de ira) que no tengo idea de como soportar... Duele como la puta madre! JA! y digo JA en mayúscula porque los ataques de pánico se han marchado por fin! eso tenía que ser una etapa solamente, asi que simplemente feliz por esa parte, y por otra estoy pensando seriamente en asesinar a pleno cuchillazo a mi colchon al mas fresco flaite's Style =D HAy que ser chorizo de vez en cuando...
Y aviso que en estos minutos momentos o como quieran decirle he agregado un nuevo cachilupi elemento al blog, un contador que me dice cuantas personas están online in this moment ray nau, por lo que me parece muy raro con 50 visitas diarias como min. recibir 3 comentarios queridos (aunque los adoro y los agradesco jojo!) y no 10 o 20.

Asi que simplemente y porque me lo meresco (me duele la espalda...) Los voy a retar

Como se les ocurre a los asdfasdf no pasar y decir un hola mas que sea asi por ser??? AH???!?!?!?
(me irrito mucho cuando me duele la espalda) y pongo en enfasis el AH??????? de antes. Recuerden amigos blogger que su comentario es mi autestima... Si, es verdad, asi de insegura soy yo y muchisimos otros bloggers a quienes les interesa tu "holi" (que siutico jajajaj).
Asi que querido asdfasdf te ordeno que si pasas por aqui a leer la cantidad de tonteras que se me ocurren por escribir, pases y me lo digas weno????

En fin, sacando la situacion de el contador y blablabla, quiero decir, que espero que mi dolor de espalda se apiade de mi, porque siento que muero poco a poco, y no es poco no??

Besurris para todos y perdonen el post juas!

Hoy recomiendo libro porque se me da la gana =) Historias de Cronopios y famas (también de esperanzas aunque no salga en el título) Un libro para soñadores compulsivos como yo, y con un dejo de locura tambien. Julio Cortazar =)

Y mmm que mas? Ah! música para sus oídos. Hoy una canción un tanto extraña pero que me llena de alegría

Suddenly i see - KT Tunstall



y esta otra que me hace sentir en un luau (no está bien escrito pero que rayos!)
I'm Yours - Jason Mraz


Por favor abstenerse de preguntar que me fumé =3

Ayer fue el día del perdón en la religión judía, un día en el que se ayuna y cada uno le pide perdón a Dios y La gente por lo que sabe que hizo o si bien si no recuerda con exactitud por lo que pudo haber hecho o dicho... Me parece una festividad muy linda, algo que no se hace siempre, algo que no incluye ni plata ni regalos solo el arrepentimiento y el perdón de muchos. Hoy yo pido perdón por cosas que pude haber hecho, por lo que grité sin y con razón, porque nadie tiene porque verme gritar, no es agradable ni lindo, pido perdón si me enoje por alguna estupidez y por si te hice daño de alguna forma, por alguna razón, si dije algo que no te gustó y no me di cuenta, o me di cuenta y no me importó. Hace días leo blogs sin parar porque me gusta saber lo que la gente piensa, y me doy cuenta que tan humana yo y tan humanos ellos todos tenemos que pedir perdón por algo en esta vida, y el tema es no repetir el perdón dos veces, con hacerlo de corazón basta. O eso al menos creo yo. Por eso hoy quise escribir sobre esto, porque quería decir cuanto siento algunas cosas, y quiero decir también que si no pedi perdón por algo era porque realemente no era importante para mi, tampoco voy a pedir perdón por cada taza que se me cayó, ni por cada lágrima de más, porque todo eso es coincidencia y nada más soy llorona y qué lloro por todo y por todos, no me voy a disculpar por eso. =) Ahora algo que quiero escribir.

Perdona si te miré de más perdona si te quise mucho, si te hice llorar, perdona porque soy muy loca no debes saber como reaccionar...
Perdona por pedir perdón sé que no te gustan los errores... pero a mi si
Perdona porque si y por que no
Perdona por que me gustas aunque no quiera y
perdona por este amor que duele
a ti y a mi a los dos y a ninguno
perdón porque la vida me pide perdón a mi
por cruzar nuestros caminos
perdón porque la lluvia nos mojó en la calle
y fue ella quien nos unió
perdona porque me voy porque me duele y porque ya está.
Perdona a esta loca linda que ahora quiere descansar.



Besos a los que pasan mucho y a los que no pasan :)
A los que pasarán también (Hello!)

el amor despues del amor

Y ha pasado el tiempo ya, muchos días sin escribir sin nada, y entre formateos y otras hierbas. Me vino a la cabeza un tema recurrente "El Amor" (para variar) y no solo el amor entre hombre-mujer, sinó que ese amor que sentimos por mucyhas personas, un amor más abierto, un amor que hace mucho tiempo no siento como quisiera, y ud lo saben, y está caro, pero ayer me pasaba que despues de tantos días sin mi computador me metí al msn a hablar y me encontre con amigos muy muy queridos con los que no hablaba hace tanto y senti su amor, nuevamente como siempre, fuerte tranquilizador, ese amor que no sentía hace tanto y del cual soy esclava, yo creo que soy una de las esclavas del amor en general, creo que a pesar de todas las cosas malas que pudieran pasarme este amor que les digo, este amor del cual soy esclava es el mas puro, el que menos miente, y el que más ayuda.

Hace tiempo que no me sentía tan querida nuevamente, que no hablaba tanto rato (3:30 A.M- 6:30 A.M) sin importar el sueño ni las penas, solo reir, boludear, y reir mas, sola como una estupida en frente del computador (dime que no te ha pasado) y asi de simple ser feliz. Y quería compartirlo, contarlo decirlo y gritarlo, que el amor es más que sexo, es más que sueños, es mas que dolor y lagrimas, que la alegría que produce un amigo de verdad es dificil de comparar, que estas alegrías chiquitas nos dan la fuerza para seguir adelante. Y se los digo a todos los que han pasado por una situación similar a la mía.... Cuando nos sentimos solos y vacíos a pesar de la compañía que otros nos brindan. Porque a veces necesitamos recivir amor sin pedirlo, y que llegue así de sorpresa es lo mejor =).


Besos y saludos y mucho amor Shana tova para los que saben que es el año nuevo judío y los mejores deseos, de esta chica que sueña despierta siempre y los quiere tanto.


PD: el otro amor también sirve uyyy
les dejo una cancion que creo que no les va a gustar a todos, PERO (si hay un pero) tiene una letra que me llega mucho

El temor a ser valientes... Tiempos Dificiles

El temor a ser valiente es muy común a pesar de lo intrincado del termino, las cosas no siempre son como son, y la vida nunca es como una la espera... La gente se desespera y no sabe que hacer, aletea, llora, salta, grita, se desquita, lanza todo hacia afuera, pero la valentía, la valentía es mas complicada, la valentía implica estar preparada para todo, y echarle siempre hacia adelante... Implica fortaleza, y un poco de estupidez... Como un ejemplo de la estupidez del termino, de lo raro que es el "Temor a ser Valientes" me atrevo a nombrar el suicidio... Que se necesita para cometer tal acto? Valentía para tirarse de un barranco o un cerro, o de un quinto piso, o para cortarse, o flagelarse, digamoslo así no es cosa facil, pero si hablamos de el desgaste de que si bien requiere de valentía es la salida facil, es el escapar, el no encontrar un camino y tener que fugarse, de esta vida que si bien no es facil tampoco es tan terrible... o no? eso es el temor, el temor a ser valientes, un ejemplo drastico pero efectivo y eso es lo que a veces siento yo...

A lo que quiero llegar es al punto de que somos humanos, humanos tristes y felices, bipolares, sin un fin y con muchos al mismo tiempo... Nos enojamos, nos ponemos felices, lloramos de alegría (contradiccion)... reimos por desesperacion, hacemos cosas sin saber porque, por instinto, o porque simplemente no nos queda otra... Y cada día me doy cuenta de lo dificil que es valiente, del temor que produce, que deshace a las personas que decidimos un día ser valientes y hecharle pa adelante sin importar nada, podemos llorar, gritar, pero nunca rendirnos! jamas mirar hacia atras! Y es dificil, porque a veces cuando todo se pone negro mas alla del anochecer, y la espera se hace larga, uno teme, teme ser valiente, teme no aguantar, defraudar, dejar en banda a todos aquellos que te acompañan y que son parte de ti, que te quieren, que te dan siempre fuerzas, tienes miedo por dejar todo eso atraz y por salirte del camino y no seguir luchando por miedo. Eso es el temor a ser valientes...


En este minuto tengo miedo... Tantas cosas en mi cabeza... tanto que pensar que planear... todas las cosas que tengo que hacer para que nada se derrumbe sobre mi... tengo miedo de que no resulte, porque lamentablemente ya hice todo todo! y esta es mi ultima opcion...La vida te da sorpresas... lalalala.


.


Besos y saludos a los nuevos bloggers que me acompañan =)

Pupurri emocional

Será que me pongo vieja y no puedo ni siquiera procesar bien y lograr separar??
Y bueno mas allá de las razones, aquí va mi pupurri emocional, un pupurri que me hacia falta, pues hoy firme mi libertad... no fue el mejor de los días pero tampoco de los peores y la incertidumbre sigue, pero menos latente que antes...
Se supone que hoy sabría si me echaban o no, pero en fin el silencio fue lo único que escuche, cosa que puede ser buena, si me quisieran echar otro sería el cantar no?
y todo por culpa de un libro olvidado en mi casa, así que la incertidumbre se acaba el domingo... espero.

El popurri viene de una serie de cosas que no se como decir por separado, que no valen la pena para un solo post, o que quizá si lo valen pero no me importan tanto... o me importan demasiado, la verdad es que con tanto dolor de estomago/cabeza/etc, ya ni se lo que quiero o no y bueno hace calor, y son las 3 de la mañana mi cabeza dice muchas cosas y no logro entender, mi futuro tan incierto por momentos me derrumba pues es lo único que me aferro, y mi mamá, uf! mi mamá es una santa, ella es uno de los temas importantes que están en este pupurri, que me acompaña cada día que hace de amiga, de hermana de mamá de todo junto y a la vez, lava cocina y trabaja, mi vieja la lleva, yo creo que gracias a ella soy lo que soy, su forma de hablar de mirarme es un amor tan inmenso una confianza tan fuerte, un lazo tan indestructible, a veces no puedo creer la suerte que tengo en algunos sentidos y en otros no tanto, yo croe que sacando el hecho de que obviamente es mi mamá y eso conlleva algo importante la quiero tanto por lo que es, por lo que logró conmigo, porque jamás me castigó, jamás me pegó, ni me hizo sentir inferior, mas chica menos importante, siempre me tomo como persona mas allá de mi edad, y me pregunto... Existirá una madre parecida a ella en algún lugar del mundo? una mamá que te acompañe que jamás te presione, que te consienta que te quiera y que sea mas allá de todo la persona que mas te conoce a pesar de su titulo de "madre" ? Ella es lo único que jamás dudo, con la que peleo por weas, y me río después, de la que jamás me voy a decepcionar, es lo que late en mi vida y jamás nadie me lo va a poder quitar, y por eso y creo la parte mas importante de este desordenado post es ella... la causante de esta escritora maldita, de esta chiquilla soñadora, porque si chicuelos y chicuelas, existe alguien mas soñadora aún que yo, mas chiquilina y mas bacana, y no lo digo solo yo, lo dicen sus 100 mil hijos putativos, con madres y padres igual de buenos pero que la adoran como si hubieran salido de ella, celos de mi parte?? No! si yo amo que la adoren ^^. la letra tiene el color de los ojazos de mi madre ^^

Por otro lado, y dejando atrás este amor inmenso que le tengo a ella paso a un amor menos inmenso, mucho mas chiquitito casi extinto, y sobre una conversación, que me hizo recordar las palabras que latían y siguen latiendo en mi corazón desde que llegue acá (a Israel, of course!) Palabras que recibí en vez de un beso hace casi 2 años, que me dejaron con un nudo y que terminaron con una conversación que me hizo entender, no el desamor, ni el amor, solamente que él es lo que es:

(Fue algo así como...)
Yo: hello baby, como estás? y ese nick????? xD!
Él: (su nick decía "Incapaz de amar") el nick?? la verdad... soy incapaz de amar...
Yo (un poco confundida con respecto a aquello): Y a quien no puedes amar baby?? dado la extensión de la palabra amor digo.. bah tonteras mías.

...( 2 minutos sin contestar nada... absolutamente nada)...

Él: incapaz de amar a las de "tu raza"

(yo para mi adentros me preguntaba : WTF! Mi raza?)

Yo: y porque? que te hicieron las de mi raza?
Él: Mariconas, me hicieron daños y no quiero mas... pa que? pa que jueguen conmigo?
Yo: No será que tu eliges mal baby??
Él: yo? porque??
Yo: Digo, porque no se, todas tu minas terminan siendo casi femmes fatals (mujeres fatales) el error no será tuyo?? no todas las minas somos así (palabra clave: Somos)
Él: no creo... lo único que se es que es verdad, yo soy incapaz de amar...


No hablamos más, y ahí se termino todo lo que pude pensar hasta el momento y por mas que le diga millones de veces que no somos todas así, el va a seguir pensando que el problema es la yeguez de tooodas nosotras, excepto yo y sus amigas, porque claro! a las que elige como amigas, no son yeguas...

y por eso cada día me da más rabia no ser una yegua, porque total a ellas las elige.


Mañana capaz un post nuevo, pero quiero seguir descargando y ver como va este primero,
Besos a todos los nuevos bloggers que se han pasado con o sin querer por este lugar, sena bienvenidos a mi mundo lleno de calor, neuronas casi muertas y por fin si es que puedo descanso!



Besos y mas besos!

Camila :)

La soledad se olvido de mi

Entre Sabina y Mika hay una rara combinación que solo yo puedo hacer, los dos me producen cosas diferentes y los dos me recuerdan cosas iguales... La melancolía vuelve a mi cuerpo como una regla, dura y oscura, con luces en el fondo, llenándome de dulces y amargos recuerdos, amargos digo, porque me siento un poco sola, y lo peor es que ni soledad me queda, amigos aquí tengo pocos y los veo una vez cada tantas, y cada vez que veo las caras de mis amados amigos, esos que están lejos... la vida se me convierte y me da por escuchar a Sabina y a Mika.

Hace mucho tiempo que no tengo una conversación como se debe con alguno de ellos y a muchos no los encuentro hace mucho tiempo, ni se donde ni como están y eso me pone mal, seré yo que tengo el corazón tan grande que me duele tanto esta lejanía?? este blog me ayuda a sacar millones de cosas que tengo adentro, no solo cosas mías, si no temas ajenos que me llenan y me hacen reflexionar, temas variados graciosos, tristes y variados, que sin mas ni mas me hacen olvidar y recordar al mismo tiempo, Como se puede sentir tanto dolor y cariño al mismo tiempo?? y que conste no es depresión, es un simple arranque de melancolía, mi corazón no aguanta mucho callado, le pasan estas cosas seguidas, le pasa todo el tiempo, será porque todo lo que hago lo quiero compartir con alguien? cada vez que bailo me acuerdo de mis amigas y cada vez que no bailo las maldigo porque no están aquí, cuando me pasa algo las quiero aquí tomando coca cola y fumando riéndose, y subiéndome el animo o yo a ellas, a ellos los extraño, eran mi protección, eran parte de mi, me querían y me cuidaban me celaban, eso lo extraño, hay millones de veces que maldigo haberlos conocido, porque si ellos no existieran en mi vida quizás no me dolería tanto esta lejanía, y quizá también mi vida sería mas vacía, pero no quiero no tenerlos en mi vida, me hacen falta y cada día mas... Crezco y vivo y ellos no están para compartirlo conmigo, muchos están jugando estudiando, viviendo sin mi, siguiendo con las vidas que transformamos juntos...

Esto duele...

Esperando llenar el vacio que hay en mi... Amor

Hace días que mi vida toma giros inesperados y me hace un poquito más feliz, si bien los problemas no se han resuelto tengo nuevas cosas en la vida que me ayudan a subsistir, y eso me hace inmensamente feliz.
Pero lamentablemente y creo que no es taan lamentable las cosas no son perfectas y hay ciertos aspectos de mi vida que siguen vacíos y tristes en cierto modo
Uno de ellos por supuesto es El Amor... Tema demasiado relacionado con el color rosa o rojo y corazones flores y demases que a mi realmente no me importan y creo que nunca lo harán.
Pero el amor en si, loco y divertido, que te da y te quita ese!!! apasionamiento, las cosquillas en el estómago, la mirada perdido pensando en aquel o en aquella sabiendo que quizás ese aquel o aquella esta pensando en ti también .... eso?? jamás a pasado por mi vida aun.

Y a veces me duele un poquito, me hace falta otro poquito y me desploma mucha mas que un poquito... Sera que me aburrí a esta corta edad de estar sola???? Y no estoy hablando ni de casarme o tener hijos, mucho menos de formar una familia, solamente un poquito de amor, un poquito de mariposas en el estomago, un poquito de caricias y una pequeña sonrisa, ver que alguien te mira diferente, que te comprende, no se...

Hay momentos en los que me siento sola, hay momentos en que no quiero saber nada del mundo, pero todo el tiempo, necesito, a alguien a mi lado que comparta lo que soy que este conmigo sin la necesidad de hacer nada, de mirar una película, de comer juntos.

Quiero sentir todas esas cosas por primera por segunda por tercera vez, porque sin amor, sin ese amor adolescente, carismático y necesario, la vida es mas gris.

Y me pregunto Cuando?...



Y al final después de pensar que puede ser,
siempre me pasa esto...

Aqui estoy de nuevo... A mil por hora y con mas fuerzas que nunca!!

Pido perdón a aquellos poquitos que me leen, me reflexionan, y luego pasan por los comentarios y dejan saludos y opiniones.

Eh vuelto como dije antes... mejor y con mas fuerzas, quizás con las mismas fuerzas que antes pero renovadas un poco mas feliz y eso es muy bueno... y me siento realmente apenada por no tener el tiempo que me gustaría para escribir.

Por fin se cumplió mi deseo, pero como siempre con complicaciones (no se puede tener todo en la vida no??) pero estoy de verdad agradecida, de poder decir que cuento con una familia de mas de uno,una familia que por mas complicada que sea es mi familia y la amo con todo el corazón.

Y quería dentro de todo compartir esa alegría, porque como dije un día vi tan lejos el momento de ver a mis abuelos otra vez que me sentí seca por dentro y sin esperanzas y les rogué con un grito desesperado que amaran a su familia por mas mala o buena que fuera, aunque fuera un segundo porque después el tiempo pasa y nos arrepentimos de no haber dicho te quiero.

Y hoy siento que mis palabras tiene mas fuerza, porque se viene momentos difíciles, porque las cosas no salieron como yo quería pero los tengo aquí conmigo y eso me da mas fuerzas que antes.

Quiero renacer y quiero que esas pocas personas que pasan por este humirrrde blogzz jajaja renazcan junto a mi, y seamos una versión 2.0 de lo que fuimos. quiero que nascan nuevos sentimientos, y que todo se vuelva diferente, quizas no mejor o peor pero diferente, siento que por fin mi vida se esta completando y que solo falta un poco para mi felicidad al punto máximo que no quiere decir perfección o falta de penas o caídas si no que simplemente es ser yo con ellos en todo mi esplendor =)


Besos