sábado, 29 de marzo de 2008

Me cuesta decirlo, pero te sigo soñando... Amor? =B

Me cuesta decirlo pero te sigo soñando, raro no???
Te sigo pensando de a poco, de a días, de a noches,
De esperanza... Que lata estar tan lejos, y hablar tan poco,
Leer tan poco y escuchar tantas frases pasadas, sentimientos pasados...
Latidos, de mi corazón acelerado y el tuyo como siempre calmado,
palabras al oído que no alcance a escuchar, que no alcance a sentir...
Me fui sin ti y contigo dentro de mi, en mi mente, en mi corazón...

Hace días hablé contigo, y sin pensar solo leyéndote volví a sentir eso que me hacía tanto bien y tanto mal, y ahora cuando te escribo sin que sepas también... Te siento en mis palabras.
Porque nos tocó tan feo el destino??? Porque después de tanto tiempo habiendo pensado que te había olvidado, sigues ahí metido y yo y tu, nosotros sin poder hacer nada, sin poder hacernos decirnos nada... Y me duele tanto eso... Ya no es mi culpa ni la tuya, no es falta de sentimiento, ni exceso de indiferencia, es distancia dolorosa, que quiero superar, solo para olvidar y de una vez para siempre...

Espero poder cumplir este sueño roto que dejamos ese día entre disculpas y apuros, cuando te fuiste sin despedirte rápido, like always...

En fin... eso es todo amigos!!!


(PD nada que ver =) : Feliz Cumpleaños a mi hermoso y precioso abuelooooo!! lindo mi amor ^^)

Videito soñador ehh!!

miércoles, 26 de marzo de 2008

Hombre, Mujeres y amigas en problemas


Hoy entiendo todo de una manera diferente, veo desde afuera mis problemas sentimentales y me río, me rio porque me alegra no sufrir asi... Porque al parecer es verdad eso de '' Mejor sola que mal acompañada'', y que lata no?? Que lata sentirse sola, sentirse querida a lo lejos, sentirse engañada... Que lata no poder hacer mucho y no poder hacer nada, que lata que la fuerza se te vaya a la mierda, que lata que perdonemos... Que lata que seamos infieles por no sentirnos amadas que lata que ellos por calentura... Que lata que las palabras sobren, que lata que falte amor.

hoy recuerdo desde mi infancia la añoranza de compañía, El príncipe azul, La manzana envenenada, y todas esas cosas que por ser cuentos de Hadas idealice... Esta lleno de príncipes chantas, de mentiras vestidas de dulces manzanas que nos inmersen a nosotros hombres y mujeres en amarg
os sueños de desamor y desconfianza, porque ojo yo no digo que las mujeres no sean perras también, pero yo soy mujer y suelo hablar hacia mi interés.

No quiero entregar mas palabras de consuelo, no quiero ver llorar mas a alguien que quiero por desamor, las cosas son demasiad
o complicadas en el mundo, y el amor es lo mas puro el amor por otros por uno mismo.

Hoy que miro desde afuera y saco del tema mis sentimientos amorosos a un lado, y miro al genterio a la humanidad en general, me doy cuenta de que las cosas no pueden cambiar porque yo o dos personas mas lo sientan así, decidí que por mas que no sirva tengo que sacarme esto de encima como me saque otras cosas. Porque quiero un mundo con amor y desamor, pero con buena letra con buenas intenciones.


miro y miro a mi alrededor y me encuentro con mujeres y hombres despechados por culpa de ellos mismos y por culpa de otros, sin quererse ni a ellos ni a nadie, rogando por un poco de atención, un poco de amor, una palabra que lo haga sentir querido apreciado, odiando, puteando perdiendo su belleza mas pura, su inocencia por perdonar a otros, por querer a otros, perdiendo esa esencia que los hace seres individuales, perdiéndose en un abismo de penas ocultas y sonrisas fingidas.

Y también miro a la el mundo de
otra manera me saco la venda y me doy cuenta que no sirven esas falsas alegrías que ni siquiera uno se puede sacar, esas vendas que ponemos en nuestros ojos por culpa de la rutina,y al final después de tanto despecho y dolor, lo mejor es desprenderse, llorar las penas, y crecer. Siii crecer, y volverse mejor,no para demostrar a los demás lo que perdieron ni para tener mas éxito, si no para querernos mas, respetarnos y darnos cuenta que realmente, es mejor estar solo que mal acompañado en TODOS los sentidos.

Me siento sola, y quiero a alguien a mi lado... pero después de tanto decirlo y quererlo y sobre todo desearlo, prefiero esperar y sufrir y amar y vivir. a querer sola, entregar sola en una relacion de dos...

Besos de Chocolate que ando con antojo =) [Esto te lo dedico a ti amiga, para que creas un poco mas en las palabras que te entrego, con todo mi cariño ]

=)

martes, 25 de marzo de 2008

Casi Mil... =B

Hoy miro en mi contador y emocionada me doy cuenta de que :OMG!!!Tengo mil visitasss :B
o bueno, casi! Y en fin que puedo decir????? que por más que mis comentarios no sean millones y que no sea famosa siento que tengo una pequeña cifra o no??? y me siento muy orgullosa de ellos ( que ñoña no?? :B) Bueno así soy yo... y Quiero darles las gracias a esos poquitos y poquitas personas que vienen y me leen de vez en vez... eso me pone muy feliz ^^.

Pasando a otro tema... dado que he leído la encuesta que puse y que a pesar de ser pocos los que contestaron me di cuenta de las ganas que tiene la gente que lee estos blogs en general de leer sobre sexo... y yo pedi en mi último post chikilinos y chikilinas den ideas de lo que quieran que escriba que ando a la carta jajajaja!!!

y Bueno esto es un post cortito para agradecerles y decirles cuanto aprecio sus visitas =)
y para que en este post uds sean los protagonistas po oye!! jajajaj
den ideas que estoy abierta a nuevas ideas


Besotes a mis lectores hermosos ;)

viernes, 21 de marzo de 2008

Conversacion conmigo misma



Miles de veces, y creo no ser la única que lo hace, pienso y hablo sola, pero en realidad lo hago para ordenar ideas, para decir lo que piensa lo que siento sin herir a nadie. A veces lloro, a veces río y a veces ensayo conversaciones ajenas conmigo misma, y creo que me hace bien, es como cuando escribo, a veces lo expongo, como aquí y a veces lo escribo solo para mi, solo para leerlo, solo para recordarlo...

Y hoy después de días y días de felicidad, días de fiesta interior, y días de cambio, después de callarme tanto, de gritar
tanto, me sentí mal... Porque mi familia se desmorona por culpa de la depresión de una persona, y dejé de hablar sola y decidí gritar todo lo que sentía,. y si bien no me siento orgullosa de lo que pasó me siento orgullosa de haberlo hecho. Me sentía ahogada entre tantas quejas sin fundamento, entre tanto llanto entre tanto grito, cuando esa persona, esas personas tiene lo que pidieron y debieran ser feliz.

Y hoy decidí terminar con el llanto terminar con las peleas, pero siento que no depende solo de mi, que por más que diga que es mi culpa, que por más diga que soy atarantada que soy pesada, que digo lo que pienso sin pensar (aunque suene raro), siento que mi vida no debe ser así que tengo que dejar de sufrir por esto, que tengo que dejar ir esas cosas que me hacen tanto mal, porque lamentablemente duelen tanto las palabras hirientes recibidas y dadas hacia la gente que uno ama tanto...

Será que soy tan mala?? será que realmente es mi culpa todo esto?? que debo ser sorda y muda y solamente decir si señor(A)?? I don't think so... Y espero que lo que siento que lo que pienso sea lo correcto para hacer, yo no digo que no sea atarantada, que no sea gritona porque bue... todos tenemos errores no???? estoy cansada... UF!!!


Besos a mis amigos :)


PD nada que ver xD!: Quiero pedirle a mis amigos bloggers que si fuera posible comentaran si leen porque me encanta recibir comentarios...y saber lo que piensan :), y ademas que den ideas de que cosas quieren leer en el blog, si para eso es la amistad no?


jueves, 13 de marzo de 2008

Dame una idea de quien puedo ser...


Sin ni siquiera darme cuenta el mundo se me dio vuelta de un momento a otro...
No es que yo cambiara o que mis sentimientos y pensares cambiaran en lo mas mínimo, si no que simplemente deje de ser yo... dejar de querer algunas cosas y de no querer otras
y me di cuenta de lo sola que me sentía sometimes que era una mierda a momentos y que por mas que no quiero una lapita al lado mio todo el día regalándome corazones y bombones cada cinco minutos, y tampoco q
uiero a un macho fornido que solo le importe el sexo... ni siquiera puedo encontrar un hombre que sea para mi y yo para el, no puedo ni siquiera llegar a pensar en que lugar lo puedo encontrar, ni nada!! y me estrese por dentro por fuera y por todos lados.

Me di cuenta de toda la gente que entrega... entrega no solo amor y cariño amigos!!! entregan cuerpo y alma para poder estar con alguien para que les den bola, para que las coticen, mueven sus culos enormes chiquitos o como sean, para mostrarse, para ser alguien o algo para otros prospecto de "pareja" y yo no quiero eso! y me niego, a esa posibilidad, porque acaso el sexo es mas importante que el amor?? porque!!!.

Antes me gustaba pensar qu
e era solo aqui en este país que odio durante momentos y que jamás podría decir que amo, pero nooo! no es asi la cosa, ya en todas partes es asi, en todas partes la cosa es entregar, entregarte aunque no te guste, aunque no quieras, o aunque no lo quieras solo para recibir un titulo, o un poquito de atención.

Y me harte eh visto tantos
ejemplos tanta gente que conozco, tanta que no conozco, y me da rabia que esto se permita, es violarse a si misma, es entregar por entregar sin importar, es dejar lo que fuiste atrás por un poquito de falso amor...
y yo lamentablemente moriré sola si no encuentro un tipo decente que me guste a mi y yo a el (probabilidad un poco incierta), y que me haga sentir, especial, importante para el... y sobre todo, no sentirme un pedazo de carne sin cerebro. Y tengo claro que no todos son así pero uyy que mal no??? que mal el mundo, que mal karma que mal suerte???

Fuck!

I'm sick of loving

miércoles, 5 de marzo de 2008

Esperando llenar el vacio que hay en mi... Amor


Hace días que mi vida toma giros inesperados y me hace un poquito más feliz, si bien los problemas no se han resuelto tengo nuevas cosas en la vida que me ayudan a subsistir, y eso me hace inmensamente feliz.
Pero lamentablemente y creo que no es taan lamentable las cosas no son perfectas y hay ciertos aspectos de mi vida que siguen vacíos y tristes en cierto modo
Uno de ellos por supuesto es El Amor... Tema demasiado
relacionado con el color rosa o rojo y corazones flores y demases que a mi realmente no me importan y creo que nunca lo harán.
Pero el amor en si, loco y divertido, que te da y te quita ese!!! apasionamiento, las cosquillas en el estómago, la mirada perdido pensando en aquel o en aquella sabiendo que quizás ese aquel o aquella esta pensando en ti también .... eso?? jamás a pasado por mi vida aun.

Y a veces me duele un poquito, me hace falta otro poquito y me desploma mucha mas que un poquito... Sera que me aburrí a esta corta edad de estar sola???? Y no estoy hablando ni de casarme o tener hijos, mucho menos de formar una familia, solamente un
poquito de amor, un poquito de mariposas en el estomago, un poquito de caricias y una pequeña sonrisa, ver que alguien te mira diferente, que te comprende, no se...

Hay momentos en los que me siento sola, hay momentos en que no quiero saber nada del mundo, pero todo el tiempo, necesito, a alguien a mi lado que comparta lo que soy que este conmigo sin la necesidad de hacer nada, de mirar una película, de comer juntos.

Quiero sentir todas esas cosas por primera por segunda por tercera vez, porque sin amor, sin ese amor adolescente, carismático y necesario, la vida es mas gris.

Y me pregunto Cuando?...




Y al final después de pensar que puede ser,
siempre me pasa esto...

lunes, 3 de marzo de 2008

Aqui estoy de nuevo... A mil por hora y con mas fuerzas que nunca!!


Pido perdón a aquellos poquitos que me leen, me reflexionan, y luego pasan por los comentarios y dejan saludos y opiniones.

Eh vuelto como dije antes... mejor y con mas fuerzas, quizás con las mismas fuerzas que antes pero renovadas un poco mas feliz y eso es muy bueno... y me siento realmente apenada por no tener el tiempo que me gustaría para escribir.

Por fin se cumplió mi deseo, pero como siempre con complicaciones (no se puede tener todo en la vida no??) pero estoy de verdad agradecida, de poder decir que cuento con una familia de mas de uno,una familia que por mas complicada que sea es mi familia y la amo con todo el corazón.

Y quería dentro de todo compartir esa alegría, porque como dije un día vi tan lejos el momento de ver a mis abuelos otra vez que me sentí seca por dentro y sin esperanzas y les rogué con un grito desesperado que amaran a su familia por mas mala o buena que fuera, aunque fuera un segundo porque después el tiempo pasa y nos arrepentimos de no haber dicho te quiero.

Y hoy siento que mis palabras tiene mas fuerza, porque se viene momentos difíciles, porque las cosas no salieron como yo quería pero los tengo aquí conmigo y eso me da mas fuerzas que antes.

Quiero renacer y quiero que esas pocas personas que pasan por este humirrrde blogzz jajaja renazcan junto a mi, y seamos una versión 2.0 de lo que fuimos. quiero que nascan nuevos sentimientos, y que todo se vuelva diferente, quizas no mejor o peor pero diferente, siento que por fin mi vida se esta completando y que solo falta un poco para mi felicidad al punto máximo que no quiere decir perfección o falta de penas o caídas si no que simplemente es ser yo con ellos en todo mi esplendor =)


Besos

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