Después de la tormenta siempre sale el sol... o no?

Después de un tiempo sin escribir decidí hacerlo por diversas razones:

1º Es mi blog así que puedo jajaja
2º Ya estaba chata del post anterior
3º Eso!

En fin han pasado muchas cosas y me di cuenta por fin, que por mas cosas que haga para cambiar las cosas, hay momentos en que nada es posible, solo abstenerse y esperar que la tormenta pase, para recibir nuevamente, al sol y al arco iris... Que utópico no?
Y decidí hacer eso, me pase días y días sin fuerzas buscando un trabajo, lo encontré, no me gustó, pero lo hice porque había que hacerlo, y lo perdí mas pronto de lo que pensaba, y no me molestó, no me sentí mal, no lloré no perdí nada, ni dignidad ni respeto, nada. Simplemente perdí un trabajo y fue por algo... Mi deber ahora es hacer lo posible, es tener esperanza, y creo que en general esa es mi meta en la vida, entregar esperanza, para mi y los demás, una mano amiga, una sonrisa cálida, esa soy yo, y por fin me doy cuenta completamente, mi trabajo es mas complicado de lo que pienso yo y muchos, me derrumbo cada noche, hago cuentas, lloro y me vuelvo a derrumbar, y al otro día sin haber dormido mucho y habiendo sufrido más me levanto, con mas fuerzas que ayer a dar la pelea... a darle la pelea al pesimismo.

Así que bueno! se acerca un día muy importante y no quiero estar mal, quiero estar pobre pero feliz, quiero estar tranquila aunque me cueste... Y sobre todo y lo que mas me duele estar solita sin mis amigos, en este día que solo ellos y mi dfamilia saben llenar... El sabado 2 de Agosto es mi cumpleaños, el día en que llegue aqui a cumplir mi parte... Por eso este post esa es la cuarta y no menos importante razón... Quiero decir todo lo que pienso, hacer una catarsis antes de llegar nuevamente al día en que todo empezó, no me gusta llorar en mi cumpleaños. Quiero estar bien, quiero curar mis propias esperanzas... Quiero regar mi amor aqui, mi ayuda, mi catarsis, mi todo quiero entregarlo, para que juntos curemos esas heridas que tanto duelen por la noche...

Para que después de la tormenta como siempre... Salga el sol... =) Besos cariñosos


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(19 Años la Patua jajaja) =B

El temor a ser valientes... Tiempos Dificiles

El temor a ser valiente es muy común a pesar de lo intrincado del termino, las cosas no siempre son como son, y la vida nunca es como una la espera... La gente se desespera y no sabe que hacer, aletea, llora, salta, grita, se desquita, lanza todo hacia afuera, pero la valentía, la valentía es mas complicada, la valentía implica estar preparada para todo, y echarle siempre hacia adelante... Implica fortaleza, y un poco de estupidez... Como un ejemplo de la estupidez del termino, de lo raro que es el "Temor a ser Valientes" me atrevo a nombrar el suicidio... Que se necesita para cometer tal acto? Valentía para tirarse de un barranco o un cerro, o de un quinto piso, o para cortarse, o flagelarse, digamoslo así no es cosa facil, pero si hablamos de el desgaste de que si bien requiere de valentía es la salida facil, es el escapar, el no encontrar un camino y tener que fugarse, de esta vida que si bien no es facil tampoco es tan terrible... o no? eso es el temor, el temor a ser valientes, un ejemplo drastico pero efectivo y eso es lo que a veces siento yo...

A lo que quiero llegar es al punto de que somos humanos, humanos tristes y felices, bipolares, sin un fin y con muchos al mismo tiempo... Nos enojamos, nos ponemos felices, lloramos de alegría (contradiccion)... reimos por desesperacion, hacemos cosas sin saber porque, por instinto, o porque simplemente no nos queda otra... Y cada día me doy cuenta de lo dificil que es valiente, del temor que produce, que deshace a las personas que decidimos un día ser valientes y hecharle pa adelante sin importar nada, podemos llorar, gritar, pero nunca rendirnos! jamas mirar hacia atras! Y es dificil, porque a veces cuando todo se pone negro mas alla del anochecer, y la espera se hace larga, uno teme, teme ser valiente, teme no aguantar, defraudar, dejar en banda a todos aquellos que te acompañan y que son parte de ti, que te quieren, que te dan siempre fuerzas, tienes miedo por dejar todo eso atraz y por salirte del camino y no seguir luchando por miedo. Eso es el temor a ser valientes...


En este minuto tengo miedo... Tantas cosas en mi cabeza... tanto que pensar que planear... todas las cosas que tengo que hacer para que nada se derrumbe sobre mi... tengo miedo de que no resulte, porque lamentablemente ya hice todo todo! y esta es mi ultima opcion...La vida te da sorpresas... lalalala.


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Besos y saludos a los nuevos bloggers que me acompañan =)

Cosas del Amor y del Sexo

El otro día me puse a pensar,vagamente, en las cosas que me han pasado desde que llegue, y me acorde de algo que me dijo mi tío querido fue algo así como "Te van a dar como bombo en fiesta en Israel" y mi reacción fue algo así como "xD" jajajaja y después de eso, todo cambió, llegue aquí y fue como un sueño, hasta como el mes no me di cuenta que estaba aquí, que ya no iba a ser la misma que los demás habían conocido, que iba a cambiar, y que todos los prototipos de hombres me iban a ayudar a darme cuenta... Primero fué el que quedó allá en Chile.

Él esta peor que yo, mas solo mas herido y mas lleno al mismo tiempo, lo que yo sentía siempre fue anexo a nuestra relación , y nunca pasó lo que tenía que pasar, o mas bien, lo que yo quería que pasara, porque el no es el hombre onda "Príncipe Azul" y nunca la fue, son esos hombres que te hacen daño, que te quieren y no te quieren, que son tan alcanzables como cualquiera pero te hacen sentir que son imposibles... Y así fue... Sentí todo lo que pude por el y ahora cuando hablo de el se me estremece todo, es de esos hombres que te hacen sentir de todo, y que sabes que no son perfectos y que tampoco son tu gusto fisico, que no son nada de lo que imaginabas y te vuelven loca, patas para arriba...

El segundo fue el peor, fue ese que era completamente alcanzable, el básico, y el que me sacó al primero de la cabeza por un buen rato, ahí todo fue inocente de mi parte (bueno quizá no taaan inocente xD) pero yo jamas me imagine los alcances de ese hombre, el típico "Macho" ese grande y fornido, no es lindo, pero hay algo siempre hay algo, ese algo es lo que te hace pensar en el "que pasaría si..." y lamentablemente yo no me quedé ahí, o mas bien el, porque trato de acostarse conmigo, y no estoy hablando de que me besara o algo, ni que se me insinuara, nos conocíamos hace una semana como máximo y habíamos cruzado palabra eramos vecinos, y le pedí ayuda en un trabajo a un amigo que vivía con el, lo peor fue cuando me trague el cuento de que se sentía mal, y cuando su amigo salio para no se que me quede conversando, ahí si INOCENTEMENTE y cuando decidí irme porque había mucho rato, y empezaba a sospechar con la tardanza de su amigo, me tomo la mano y me la puso ahí... si ahí encima de su boxer el muy descarado, y yo puedo ser muchas cosas, pero si hay algo que tengo claro es que yo no le di razón alguna para pensar que yo me iba a acostar con el... Apenas nos conocíamos! Y en fin lo putie, le dije que no y que no y que no! Que un tipo como el no tenía cabida en mi universo, o al menos no así, a mi no me sirven ese tipo de ¿chamullos? de ¿seducción?que el era muy poco para mi si había tratado de acostarse conmigo, yo no soy como las "minitas" que tu conoces...me pidió perdón de arriba a abajo, me dijo estupidez tras otra... Y traté de darle una oportunidad como amigo, por supuesto dejandole mas que claro al "playboy" que no volviera a tocarme un pelo porque se quedaba sin "herramienta" , el estaba solo, y yo tengo un corazón tan blando y ingenuo en esos sentidos que en fin, me encariñe y había química, hubo por mucho tiempo, no solo de mi parte,y me hizo daño mas del que jamás me haría alguien... Era destructivo y el solo jugaba con sus sentimientos y los míos, yo simplemente miraba el jueguito, y jamas jamas de los jamases! me acosté con el o pasó algo, por mas química o adsfasd que hubiera, yo no pude confiar en el y menos mal, porque ese ego herido, ese mierda le dijo a todo el mundo que yo me había acostado con el, y después que lo encontré y lo subí y lo bajé desapareció, dejando una estela de olor a mierda, y en fin mierda... (ojala hubiera tratado de nuevo, ahora estaría como un Eunuco sin "herramienta" merecido se lo tenía el muy boludo!)

Y el tercero da pena decirlo, que rabia cuando un pendejo peluo que se supone que sabe lo que quiere, te jode y te jode y te hastía taaaaanto que ya te da asco (en su caso no era tan difícil) a ver como empiezo, este tipo le vamos a decir "el tontito" es ese que jura que viene a salvarte, que siendo tu amigo le vas a dar bola, que te dice lo mucho que vales tooodo el santo día, y a mi en general no es que me guste mucho que me adulen yo tengo claro quien soy, y si me quieres no es necesario que me digas lo linda lo buena lo blablabla puaj! que soy! me dan ganas de vomitar, y el era eso y mucho más... Menos mas que se fue hace un tiempo al igual que el segundo, pero este este fue un alivio! Al principio, dije ay! que amorsh! (con cara de pueaj! pero lo dije igual ok??) hasta a mi mama le caía mal, y yo, yo no quería creer lo que veía... era francamente penoso, y para mi un hombre así no vale la pena ni como amigo, ni como nada mas, apenas conocido, con decirles y les cuento y que no salga de aquí así que shhh! jajaja que hasta se emborracho un día que me vio en un club, yo estaba con mi prima que había venido de Chile hasta aquí, y blah! salimos a carretear con mis amiwos, too bien, hasta que llego el con su compinche que francamente (el tipo este) me cae pésimo, como referencia digo que es el hijo de una mujer que me hizo mucho daño, y fue amigo del segundo, asi que no es santo de mi devoción...

Pa' que decir que ese día termine con el weon encima mio, tooooodos mis amigos tratando de sacármelo de encima, incluida yo, una vergüenza atroz! y me quemó con un pucho... lo odié... fue sin querer... pero igual, Me quemo!! y después el amigo me trató de chamullar... ay! D's me da risa y pena de puro acordarme, al otro día supuse que el estaria mas sobrio, o menos ebrio lo que prefieran y lo llame pa' pedirle una explicación (si, me gustan las explicaciones) le pregunte porque le dijo al compinche que "nosotros" teníamos "algo" y que nunca mas en su vida me volviera a llamar, a hablar, a acercarse, que me daba asco la forma en que se arrastraba y que no entendía que le pasaba, porque tanto! y sabes que me dijo??? Saben!!! No se donde se esconde la dignidad pero me pregunto porque le decía todo, que no me estresara... que lo dejara ser libre de hacer lo que quiera... yo le dije "no si es conmigo"... y siguió una wea mas tonta y penosa que la otra...que lo "dejara ser intenso" INTENSO????? WTF! OMG! o como quieran decirlo... resumen penoso!!!!!!

y ese es mi largo "te van a dar como bombo en fiesta en Israel" y francamente... ni me arrepiento... ni me da pena, ni pienso... no sere yo?? porque yo no los elegi!!!! o por lo menos no al ultimo y al penultimo... Y lo que me queda francamente para aportar, es que nunca vi, hombres, hablo por los dos ultimos, mas necesitados... mas estupidos, y jamas me senti mas una cosa, si una cosa... es tan dificil encontrar alguien que te trate como una persona?? y que no te babosee encima ni te pida tener sexo a los dos minutos de conocerte??


Simplemente... No lo sé
Amigos que haré snif! a esperar se ha dicho, a alguien decente... lo unico que pido es eso, hasta loco, pero jamas como "ellos", estoy cansada de besar sapos...

Pupurri emocional

Será que me pongo vieja y no puedo ni siquiera procesar bien y lograr separar??
Y bueno mas allá de las razones, aquí va mi pupurri emocional, un pupurri que me hacia falta, pues hoy firme mi libertad... no fue el mejor de los días pero tampoco de los peores y la incertidumbre sigue, pero menos latente que antes...
Se supone que hoy sabría si me echaban o no, pero en fin el silencio fue lo único que escuche, cosa que puede ser buena, si me quisieran echar otro sería el cantar no?
y todo por culpa de un libro olvidado en mi casa, así que la incertidumbre se acaba el domingo... espero.

El popurri viene de una serie de cosas que no se como decir por separado, que no valen la pena para un solo post, o que quizá si lo valen pero no me importan tanto... o me importan demasiado, la verdad es que con tanto dolor de estomago/cabeza/etc, ya ni se lo que quiero o no y bueno hace calor, y son las 3 de la mañana mi cabeza dice muchas cosas y no logro entender, mi futuro tan incierto por momentos me derrumba pues es lo único que me aferro, y mi mamá, uf! mi mamá es una santa, ella es uno de los temas importantes que están en este pupurri, que me acompaña cada día que hace de amiga, de hermana de mamá de todo junto y a la vez, lava cocina y trabaja, mi vieja la lleva, yo creo que gracias a ella soy lo que soy, su forma de hablar de mirarme es un amor tan inmenso una confianza tan fuerte, un lazo tan indestructible, a veces no puedo creer la suerte que tengo en algunos sentidos y en otros no tanto, yo croe que sacando el hecho de que obviamente es mi mamá y eso conlleva algo importante la quiero tanto por lo que es, por lo que logró conmigo, porque jamás me castigó, jamás me pegó, ni me hizo sentir inferior, mas chica menos importante, siempre me tomo como persona mas allá de mi edad, y me pregunto... Existirá una madre parecida a ella en algún lugar del mundo? una mamá que te acompañe que jamás te presione, que te consienta que te quiera y que sea mas allá de todo la persona que mas te conoce a pesar de su titulo de "madre" ? Ella es lo único que jamás dudo, con la que peleo por weas, y me río después, de la que jamás me voy a decepcionar, es lo que late en mi vida y jamás nadie me lo va a poder quitar, y por eso y creo la parte mas importante de este desordenado post es ella... la causante de esta escritora maldita, de esta chiquilla soñadora, porque si chicuelos y chicuelas, existe alguien mas soñadora aún que yo, mas chiquilina y mas bacana, y no lo digo solo yo, lo dicen sus 100 mil hijos putativos, con madres y padres igual de buenos pero que la adoran como si hubieran salido de ella, celos de mi parte?? No! si yo amo que la adoren ^^. la letra tiene el color de los ojazos de mi madre ^^

Por otro lado, y dejando atrás este amor inmenso que le tengo a ella paso a un amor menos inmenso, mucho mas chiquitito casi extinto, y sobre una conversación, que me hizo recordar las palabras que latían y siguen latiendo en mi corazón desde que llegue acá (a Israel, of course!) Palabras que recibí en vez de un beso hace casi 2 años, que me dejaron con un nudo y que terminaron con una conversación que me hizo entender, no el desamor, ni el amor, solamente que él es lo que es:

(Fue algo así como...)
Yo: hello baby, como estás? y ese nick????? xD!
Él: (su nick decía "Incapaz de amar") el nick?? la verdad... soy incapaz de amar...
Yo (un poco confundida con respecto a aquello): Y a quien no puedes amar baby?? dado la extensión de la palabra amor digo.. bah tonteras mías.

...( 2 minutos sin contestar nada... absolutamente nada)...

Él: incapaz de amar a las de "tu raza"

(yo para mi adentros me preguntaba : WTF! Mi raza?)

Yo: y porque? que te hicieron las de mi raza?
Él: Mariconas, me hicieron daños y no quiero mas... pa que? pa que jueguen conmigo?
Yo: No será que tu eliges mal baby??
Él: yo? porque??
Yo: Digo, porque no se, todas tu minas terminan siendo casi femmes fatals (mujeres fatales) el error no será tuyo?? no todas las minas somos así (palabra clave: Somos)
Él: no creo... lo único que se es que es verdad, yo soy incapaz de amar...


No hablamos más, y ahí se termino todo lo que pude pensar hasta el momento y por mas que le diga millones de veces que no somos todas así, el va a seguir pensando que el problema es la yeguez de tooodas nosotras, excepto yo y sus amigas, porque claro! a las que elige como amigas, no son yeguas...

y por eso cada día me da más rabia no ser una yegua, porque total a ellas las elige.


Mañana capaz un post nuevo, pero quiero seguir descargando y ver como va este primero,
Besos a todos los nuevos bloggers que se han pasado con o sin querer por este lugar, sena bienvenidos a mi mundo lleno de calor, neuronas casi muertas y por fin si es que puedo descanso!



Besos y mas besos!

Camila :)

Aviso!!!!!!!!! entre yupiii y buuu =)(

Carita doble vieron?? una cosa así como =)(
es doble y porque se preguntarán???

Por que el día 11 de Julio por fin y digo por fin fuerte y claro, salgo de vacacioness
sisiisisisis!! yuuupiii! (si, esa es la parte yuppiii)
y porque también podrían echarme del colegio ese mismo día, ( esa es la parte buuu)
Digamos que por el idioma he tenido unos pequeños problemitas con funcionarios del colegio porque según ellos, YO NO HAGO NADA, y buee, en parte es verdad porque no entiendo ni papa de muchas cosas, y como estoy vieja para el colegio y me bajaron de curso año y medio
chica de 19 en 3º medio, que asco! por culpa del idioma todo por el maldito idioma!
existe una remota posibilidad de que me denieguen el derecho a terminar el colegio, cosa que para muchos puede ser yupii! pero yo me convierto en Osama Bin Laden y comienzo a matar a todo el mundo.

Se entendió?


En fin pido plegarias por esta pobrecita que les habla seguido

y asi ella sera mucho mas feliz =)

Besoooooos ^^

Días de sol.

Sin sentir, ni llorar, sintió el calor pasar...
su piel se enrojeció y su cerebro se durmió,
la vida siguió su paso, sin mirar atrás
y su vida se volvió seca, como un desierto sin mar...

El calor recorrió su cuerpo y la hizo sudar,
sus labios pedían besos que la dejaran respirar,
ella dijo basta!, esto a mi me va a matar,
pero el calor recorrió su cuerpo y la hizo sudar

Su cuerpo se convirtió en fuego y su alma aprendió a volar,
sus alas la llevaron lejos, lejos de la soledad.

El alma consiguió otro cuerpo, que no la dejaba en paz,
el calor que la recorría no se iba a ir mas...
Días de sol y de sombra,
de deseo y de pasión,
días que dejan huellas sin dejar explicación.

Cuerpos que quedan vacíos y secos por el amor,
cuerpos que jamas se dejaron ser tocados por el sol.