...Un Sueño despierto...

Menos amor, más chocolate

2012-01-08T19:54:00.000-08:00

Cuando generamos cambios, ya sea por dentro o por fuera de nosotros mismos, todo tiene sus consecuencias... yo por ejemplo he tomado la determinación de cambiar, no en esencia (porque me.gusta la mia) sino que aquellas cosas que no sentia correctas dentro y fuera de mi, y trajo consecuencias .... Por ejemplo amor propio, con mas consecuencias aun .
He bajado de peso que es algo que me ha costado mucho siempre, 20 kilos menos no es menos, de.manera sana, tranquila y con la fe que seguire bajando lo necesario para estar contenta con el resultado, y con lo que conlleve y bueno, eso ha traído, cosas buenas y mqyor conciencia con respecto a mi salud, a lo que como y lo que no. Pero si hay algo que se lleva por delante a cualquier dieta es el amor, o más bien la falta de el...

Como quisiera olvidarme de los daños, de su nombre, de au cara, de todo lo que nunca tuve de el... de lo que nunca me ddio porque me faltaba algo, me sobraba algo, o a él... Al final nunca fui merecedora de el, o el no de mil, pero lo que mas dolió, lo que aun duele, es la falta de palabras, de razones, de añoranza, de sentimiendo, de sentido... Es la falta de amor, y el exceso de chocolate, que tapa los agujeros que dejaron en mi corazón (nunca un exceso real, pero es chocolate que no debería comer...) Y cuando llegara el momento en que n tenga que pensar en el, o en el dolor, y pueda amar tranquilamente, y por sobre todo, que te amen o que me amen como creo merecer?

Y hace tanto tiempo que...

2011-12-28T04:30:00.000-08:00

Y hace tanto tiempo que no pasaba por aqui... Juro que nunca fue con mala intención, creo que una de las cosas que mas amo es este blog, porque es como si tuviera parte de mi volando a traves de la red, son mis vomitos cosmicos ( por mas asqueroso que parezca ;) ) mis catarsis extrañas, y hoy aqui cuando ya falta tan poco para el termino de este año 2011 que fue para muchos caótico, trágico, extraño, bizarro, entre otras muchas cosas y que para mi fue todo eso junto; el día de hoy llego nuevamente a este, mi hogar a hacer un recuento de mi vida este año, a sacar algo en limpio, y ojalá por supuesto que alguien por ahi, me quiera acompañar leyendolo o mirandolo de reojo si lo prefieren :)

En fin, hoy puedo decir con tranquilidad que este año entre a la universidad siguiendo mi sueño, que by the way es ser Diseñadora Gráfica, me fue super hiper duper, pero como diran por ahi, no siempre se puede tener lo que se quiere, asi que al segundo semestre congelé como el Mítico Marcelo de Cachureos, y me trajo una pena muy grande... Pero como soy una hinchapelotas de corazón, logre volver para nunca más abandonar este sueño, para el proximo año, y justo ayer me quité ese peso de encima.

Mi abuela, que ya estaba muy mal de salud, fallecio este año, durante marzo, y para mi fue un hecho al mismo tiempo doloroso y liberador, les puede parecer raro, pero no, yo la vi sufrir tanto tiempo que senti que cuando ella se fue, sufríamos mas nosotros los que seguiamos aqui, que ella, y eso me tranquilizo mucho, aunque me hubiera gustado compartir algunas cosas que pasaron en mi vida despues de su muerte, siento que ella sigue mirandome y que de alguna manera está orgullosa de mi...

Emmm, me faltan cosas y trato de recordar, ah si! baje 20 kilos en 3 meses, y sigo bajando hasta el momento, la verdad es que para mi la gordura o como quieran llamarlo nunca fue un problema, un inconveniente, nunca sentí que fuera importante, pero resulta que cuando comienzas a ver resultados, te das cuenta que tenías una imagen errada de ti misma, y que si puede haber una mejor version de ti, una Camila 2.0.1 jajaja, puede haber alguien dentro de ti que quiere salir, que quiere que te des cuenta, tanto por salud como por estetica, que necesitas sentirte bien, y al sentirte bien comienzas a verte mejor, asi que otro punto para mi este año :)

También he perdido muchas cosas, materiales o no, duele desprenderse de algo sin querer, y creo que este año empiezo de nuevo a tratar de armar mi vida, buscando un nuevo lugar donde vivir con mi mamá y salir adelante, como los que me leen desde antes sabrán :)

En fin, año caótico, trágico o como quieran llamarlo, yo podré decir que sobrevivi a este 2011 y que espero sobrevivir al 2012, y se preguntarán y el amor??? no, de eso no les voy a contar el día de hoy, porque todavía no hay mucho bueno que contar.

Saludos :)

Cuando la paciencia se acaba. Y el amor se cansa

2011-02-05T16:55:00.000-08:00

Puede existir a bunch of love in your hearth (un montón de amor en tu corazón) y mil kilos de paciencia para esperar la reacción de aquel que amas/quieres. Pero llega un momento en el cual y por lo menos yo lo siento de esa manera, esperar esa reacción ya no es una opción esos millones de kilos de paciencia desaparecen y ya ha pasado el tiempo suficiente, uno en ese momento solo quiere olvidar y sacar ese bunch of love in your hearth y dejarlo literalmente en el tacho de la basura...

Porque duele mucho querer/amar sin ser correspondido, y es peor aún cuando eres correspondido en cierta medida y no importa cuanto esfuerzo y paciencia le pongas al asunto el susodicho(a) no se pega con un palo en la cabeza o simplemente esta demasiado ocupado para prestar la atención suficiente. Y es en ese maldito momento es en el cual te das cuenta que el día en que esa persona se de cuanta de todo lo que siente por ti efectivamente y quizás ya sea tarde, aunque tu así no lo quieras.

Bueno a mi me pasa eso el día de hoy, creo que he tomado la determinación de arrancarme este sentimiento del corazón como lo he decidido unas mil veces, y he seguido así esperando, haciendo algo para que funcione, pero hoy ya me canse de esperar a que otra persona determine por fin sus sentimientos por mi, yo solo quiero alguien que me quiera bien, hoy mañana y pasado sin entretiempos y sin confusiones, las cosas claras conservan todo tipo de relación; no solo amistad. y yo hoy decidí ser solo tu amiga, porque ya me hace daño sentirte tan cerca y tan lejos a la vez.

El límite.

2011-01-17T17:50:00.000-08:00

Sentir, lo que siento, decirme lo que sientes...

Sentir sin sentir... sentir sin querer.

Sentir sola, y mal acompañada... Saber que sientes...

Saber que dices, que no dices y que piensas... Y no poder

hacerte ver, lo que tienes frente a ti, lo que necesitas...

Y lo que quieres, lo que me quieres, que lo niegas,

no lo aceptas y yo termino queriendo sola,

queriendo a tu sombra de nuevo, a lo que dejaste para mi...

Al recuerdo de ti del que no tuve del que elegí... Porque te quiero más allá

más acá... mas cerca, no tan lejos. Y tu me quieres y no quieres quererme así...

Que vamos a hacer ?? que vamos hacer con nuestras miradas, con lo que sentimos

cuando rozamos nuestra piel sin mala intención de manera involuntaria?

Que vamos a hacer si cada vez que nos vemos se electriza nuestra piel?

Que voy a hacer con esta rabia, con el dolor, de ti olvidando...

De ti, haciéndote el loco, dejando de lado lo que sientes por miedo a sentir

De ti, que me quieres tanto, que me buscas tanto y solo en momentos me lo dices...

De ti, de mi que te quiero tanto que te quiero siempre siempre... Que te quiero aquí

Familias

2010-12-19T10:57:00.000-08:00

En las familias es todo muy complicado, hay familias grandes, chicas, raras, fomes, etc. y al final uno siempre quiere algo diferente a lo que tiene o la mayoría de las veces en realidad.

Gracias a Dios yo tengo una buena familia, chiquitita que me quiere y me apoya, pero hay veces en que las familias ajenas nos hacen daño, y hacen daño a aquellos que sin ser sanguíneamente de nuestra familia, son esa otra familia, la que elegimos con el tiempo, la que nos acompañó a crecer, con la que lloramos, reímos, bailamos y hacemos tonteras, esa familia que al final termina siendo igual de importante que tu familia sanguínea, o por lo menos ese es mi caso.

Hoy escribo, pensando en aquellas familias sanguíneas que le hacen daño a los suyos, que intentan cambiar a aquellos que son parte y que terminan siendo aparte.

Porque hacerle daño a un hijo? a un hermano? Sabiendo que haces daño, sabiendo que lo que haces no es correcto? Yo he tenido que ver llorar y reír a una que quiero mucho, porque su familia no es lo suficiente buena para ella, porque ella es un sol , y ellos no ven la luz que yo y su otra familia ven en ella.

Cuantas ganas nos dan de poder arreglarle la vida a alguien, de poder arreglar el mundo entero, cuantas veces... Tantas, quise pegarle con un ladrillo en la cabeza a ver si entraban en razón a aquellos que hacen daño indiscriminado a aquellos que son sangre de su sangre.

Este es un pequeño pensamiento que creo que no es solo mio, porque amamos a quienes no son de nuestra sangre, y que igualmente llamamos FAMILIA. :D

Y Ahora QUE?!

2010-12-03T16:45:00.000-08:00

Me doy cuenta, mi vida cambia de aquí a enero, si, no falta naaaada! Y estoy comenzando a sentirme felizcontentaestresadasuperadacansada!

Estoy sola, sin malos acompañamientos un poco más niña cada día para mantenerme cuerda, un poco más madura para mantener mi vida más equilibrada...Me faltan exactamente 10 días para rendir la famosa y mal ponderada PSU que ya en realidad me tiene un poco hastiada y solo quiero que pase, y que pase bien en la medida que se pueda.

ME HE SACADO LA MIERDA! Todo el año ... (perdón por la mayúscula, es entusiasmo no grito(respira Camila, respira))

Y Aquí estoy luchando por mis sueños por mis anhelos, por lo que quiero para mi, y por quien quiero para mi, quiero entrar a la Universidad estudiar mi soñado Diseño Gráfico, estar contenta y estresada por algo que me gusta. Y quiero a alguien que me acompañe en esta travesía, si es quien es que sea, pero que aparezca! El trabajo mejor, el sueño intenso que me inunda por dentro peor, vacaciones... si pero no se cuando, las fuerzas las saco de nosedonde peeeero estoy como dije arriba contentaestresadainundadadesueñollenadecosasquehacer!! Tooodo junto para dar la impresión de que es una sola bola de cosas.

Y Ahora me doy un tiempo para vomitar estas palabras.

Quiero hacerte feliiiiizzz (8) tururu!!

Saludos Amigos Bloggeros que me quieren así loca como soy. ^^ love ya ♥

PD: Prometo solemnemente pasar el mejor año nuevo de mi vida y como sea inscribirme en la Universidad :D

PD2: Les dejo un mix de fotos de la autora mas loca que las cabras para que vean lo que estos tres años de compañía bloggera y tantas cosas más han hecho con ella.

Muerdete la Lengua...

2010-11-24T18:08:00.000-08:00

"Dicen que todo cae cuando tiene que caer..." y así dice la canción, y eso es lo que siente mi corazón últimamente... Me gustaría poder no morderme la lengua y decir algunas cosas que no soy capaz de expresar, por miedo a las situaciones que podrían desencadenarse debido a eso...

Me gustaría que tu me dieras el pie para decirte lo que siento, que dejaras de esconder, y de no asumir, que dejaras de morderte la lengua con lo que realmente importa, que en realidad si lo sientes aunque sea un poco, que en verdad los sentimientos afloran en los dos aunque no queramos... Que si estoy en tu vida y tu en la mía es por algo, me gustaría que nos dejáramos de morder la lengua, o que simplemente dejáramos... Y que me dieras aunque sea una pequeña señal...

Porque esto me hace daño aunque sea un poquito, y tampoco quiero dañar a nadie mas.

Me dan ganas de escribirte te quiero en un ladrillo y tirártelo en la cabeza a ver si nos damos cuenta los dos de lo que esta pasando aquí...

Esta canción simplemente me encanta, y dice muchas cosas que ni yo ni muchas otras personas sabemos decir o tenemos el valor de decir.

Un poco de todo ... Un poco de nada....

2010-11-03T18:42:00.000-07:00

A veces cuando uno empieza a sentir un nudo en la garganta, un poco en el pecho y en el corazón, es el termino de un año, de un periodo de la vida... Tantas cosas en la cabeza, tanto peso de cosas que al final no tiene peso,tanto estress y tanta falta de cosas que hacen falta...

A veces y solo a veces, siento que un poco de todo y un poco de nada son lo mismo, es tratar de buscar las palabras correctas en un collage de ideas en la cabeza y no encontrar respuestas...

Un poco de soledad, mucho amor, poco amor, nada de nada, todo de todo... Vida, sueños, tantas cosas, y yo a estas alturas del año al parecer no se que hacer.

Agradezco lo vivido, lo soñado, lo bailado y sigo viviendo de a poco, a ver si se me ordenan un poco estas milles de cosas que son un poco de todo y un poco de nada....

Insultos miles, dimes y diretes....

2010-10-22T17:36:00.000-07:00

Debo decir que esto de los insultos a mi no me gusta mucho, si bien soy muy garabatera ó wena pa la chuchá xD!; creo que muy pocas veces (sólo las estrictamente necesarias) he insultado o como decimos en Chilito "pelado a alguien" a sus espaldas o de frente, si, digo mi opinión con respecto a alguien pero siempre en el margen del respeto porque eso de "no hacer lo que no te gusta que te hagan" lo tengo grabadito en la mente desde que tengo 1 año...

Y hoy después de 8 meses de mi nuevo trabajo, después de soportar los dimes y diretes de la gente a la que se le antojo que yo era culpable de mil y una situaciones, cosas, sentimientos que yo ni idea, después de aguantar estoica y callada como una mujercita que soy, HOY y justo hoy viernes, llego el personaje que fue la gota que rebalso el vaso... No se, como explicar lo que es sentir durante 8 mese las palabras de otros que sin saber opinan, el chisme el pelambre de vieja qlia que practican la mayoría de mis "compañeritos" por envidias, malos sentimientos, pica,o simplemente pelambre puro... Y yo, calladiiiita, no por miedo, si no que por no darle importancia, por dejarlos que hablen total como dicen yo vivo estupendamente.

Un personaje, de treintaitantos diciendo a una joven como yo "callate guatona culiá!" Si, como leyeron guatona culiá esa fue la frase para el bronce de hoy in my face... Y yo solo me detuve a decirle que no se me acercara, hablara o respirar cerca mio nunca mas en su vida, por la falta de respeto a una persona, a un par, a una mujer, a alguien que tiene los mismo derechos al respeto que el y yo pensaba:

- "me dice una mas y pierdo los estribos" rogaba porque no dijera o hiciera nada mas porque lo cagaba a palos o a palabrotas o a ambas, o lo que viniera primero... Porque lo lady ahora no me lo iba a sacar cuando ya me había aguantado lo peor, y saben lo que pasa??? LO NIEGA! Después de decirlo en voz alta... Que actitud más fea, que asco me da, darme cuenta que en primer lugar ya no queda repertorio para los insultos porque siempre se recurre a los "defectos?" corporales que cada uno tiene y ni inteligencia queda para decir algo más profundo y que tampoco queda respeto por el compañero de al lado, por no herir sentimientos o simplemente por no cagarla... Es dolorosa darse cuenta que ya no hay respeto de por medio porque un weón que tiene una hija de 5 años más que yo se atreve a decirme un insulta tan feo y de mala clase, por que si soy gorda o culiada no le importa a nadie, y menos de manera despectiva...

Y como le dije a mi querido bloggero Kotto, hay que respirar, descargar la mierda guardada y olvidar... Porque esa gente simplemente no vale la pena, ni en el anonimato, ni en la penumbra ni a plena luz in your face nigah!

Es lo que hay amigos míos, espero sinceramente que este blog siempre se mantenga full of love :)

OMG! Estress PSU!

2010-10-12T21:35:00.000-07:00

Hoy es un día catarsis, debo decir, con el dolor de mi alma y también de mi cerebro que me siento superada por este tema, el hecho que mi futuro dependa de una prueba que me siento cada día mas estrésada en h

acer, me vuelve un poco loca, y no se trata de poco ñeque de poco esfuerzo o de poco nada!

Se que como yo debe a ver unos cuantos chicocos (léase miles) estresados de igual o peor manera que yo estudiando hasta las 3 de la mañana todos los días y las noches (olnylon xD) para sentir que van a recibir un puntaje decente para ingresar a la carrera que soñaron y en la universidad que soñaron ( el que yo sueñe tan alto es otra cosa pero bue...)

El punto de todo esto, es que me siento estancada y un poco musho estresada (sí, escribí muSHo con SH xD) con toda esta situación, hago mi mejor esfuerzo y me saco la mierr cada día para ver mis sueños hacerse realidad, de verdad espero que todos estos chicocos que al igual que yo se han sacado

la mugre estudiando estos meses puedan lograr sus metas y cometidos (incluyéndome) después de tanto esfuerzo...

Este es un grito de solidaridad y estrés por parte de esta estudiosa nocturna que lo único que desea es que aquellos dos días que son los que van a determinar parte de mi futuro, tengan los mejores resultados.

He dicho! Caso cerrado... Y fuerza a los chicocos y chicocas PSU!

Y como diriamos despues de una extensa noche de estudio! OMMMMMMMM!

I want to love you... Can i?? Y a veces siento hipopótamos en el estómago :D

2010-10-11T13:36:00.000-07:00

Dadas las circunstancias del amor vertiginoso, de angustia controlada, y de esos hipopótamos en el estomago que no me dejan vivir en paz te pido permiso para amarte, para quererte y para odiarte, porque esto de que mi corazón tome las decisiones por mi no me está gustando, porque entre cupido con pañales que de cagada en cagada se pasa y tu vida llena de buenas palabras, yo no se ni que pensar ni que sentir ni que soñar...

La vida llena de estas canciones al oído que no me dejan olvidarte, que me hacen recordarte cada día mas...

Y pregunto ¿seré tan afortunada de tener este sentimiento dentro mio? O es una simple enfermedad que no me deja estar tranquila... Honey i want to love you... Can i?

Es así mi vida, y mi sentimiento... Llena de vacíos y pensares ocultos, buenos sentimientos, cigarrillos, y amor.

Acaso no se puede sentir estos hipopótamos en el estomago en paz?!?! Quiero un amor que me haga soñar y que sueñe conmigo... It's not that complicated right?

Quiero un cigarro y un café lleno de placeres y pensamientos, lleno de vida, lleno de ser... Sería bueno que solo fueran mariposas y no hipopótamos, pero no te digo que mi corazón es quien toma las decisiones ?

Del príncipe azul, el verde y otros mitos

2010-10-03T18:04:00.000-07:00

Como ya me di cuenta hace muchos años ya, cuando dejé de creer en el viejito pascuero, el hada de los dientes y de el conejito de pascua, también en algún momento de mi vida me di cuenta que Disney me había mentido a mi y a todas las mujeres del planeta... Implantó un chip de romanticismo en nuestras mentes y después nos envió al mundo exterior donde si bien los hombres no son malos, si que no tienen nada que ver con el príncipe azul, y mucho menos del verde que es mucho más cool :) .

En fin en la búsqued

a de mi misma me di cuenta del vacío que provoca el no tener a ese alguien sea príncipe, duque, o bien el tipo que limpia el piso en el castillo los títulos importan un bledo, que te haga sentir bien, querida, pero el punto de esto es la reciprocidad... Por que de que nos sirve sentirnos observadas, miradas y mimadas por quien no nos interesa, y que solo ese hombre que tu quieres que te mire, no sepa de tu existencia? Está bien seamos sinceras, sube el ego pero el vacío sigue ahí... Ese es el problema de los príncipes azules y verdes, se suponen que ellos sienten lo mismo que tu, y te suben a su corcel ( a veces una yegua) para llevarte a la tierra de "felices por siempre" y tu sólo quedas mirando y dices y yo que estoy esperando??...Claramente en Santiago y en ningún lugar del mundo el único corcel que me puedo encontrar es el de un amable carabinero que no es para nada mi tipo y en cuanto a las yeguas, buena de ellas abundan pero no tiene montado encima al príncipe azul, sino que cualquiera...

En fin fue ese el momento en el cual decidí que solo busco lo que todas, que Disney nos cagó la mente a todas, y que solo quiero sentir el amor de alguien sin importar su origen principesco, eso lo te

ngo mas que claro hace tiempo, pero es que los príncipitos juran que uno cree, que te tienen ahí, esos que se creen príncipes... mmm así que es mejor un hombre normal, que sepa amar, y sobre todo ser amado :)

Al final de tanto besar sapos esperando a que se conviertan en el afamado pero jamás visto príncipe azul, uno termina dándose cuenta, que a veces la realidad es mucho mejor que la fantasía, que lo más simple, la mirada sincera, y el roce su piel con la tuya bastan... No hacen falta ni sapos, ni corceles, y mucho menos príncipes azules, que esos se los quede la cenicienta que ya muchos problemas tiene o no??

Hombres, sigan siendo hombres como son, mientras menos príncipes y sapos, mejor ....

Lo que hacemos por amor...

2010-09-27T19:18:00.001-07:00

Es impresionante ver como tu vida se convierte en algo nuevo (mejor o peor dependiendo de la ocasión) todo por amor... Yo he vivido esto algunas veces, siempre pensado que mis límites son tales y termino sobrepasándolos y sintiendo que no vale la pena poner límites, por amo nunca los hay. Cuantas veces nos hemos encontrado diciendo "yo nunca haría..!" "yo nunca daría...!" etc, etc... Y al final el amor por otros gana y nos vemos haciendo todo, sin importar nada y todo por amor.

Hoy me di cuenta de eso con mi abuela, ella, tiene 86 años ya y hace 4 meses les hubiera dicho que jamás le limpiaría el poto porque yo no llego hasta eso, que

lo haga otro ya basta con lo que ya hago!!! pero ahora que puedo decir??? hace 4 meses yo

pensaba que ella se encontraba deteriorada, y me equivoque, lo que estoy viviendo con ella y en conjunto con mi mamá ( que amo con mi vida y que sufre 100.000.000 veces mas que yo a causa de esto) ES DETERIORO REAL... Como poder expresar el amor que le siento y los mejores sentimientos dentro de mi?? sin ser capaz de limpiarle el poto???? Cada día soy capaz, cada día la quiero más y cada vez que veo su dolor, siento que ele mio es tan pequeño, duele tanto ver el ocaso de una vida que fue, y es parte de la tuya cada día, la vida de alguien que te entrego los mejores años de tu vida y que también en algún momento te limpió el poto a ti???

Cada día me doy mas cuenta de que los límites en esta vida están hechos para darte cuenta que si uno quiere lo suficiente, los límites son siempre sobre pasables, sobre todo por amor...

Yo sufro cada noche al escucharla alucinar, al verla en la mañana con sus facciones llenas de agonía y solo siento que mi dolor lo único que puede hacer es transformarse y convertirse en algo bueno, hacer de lo que le queda de vida sea bueno, y derramar las lagrimas que siento brotar dentro de mi cada vez que la pienso, darme más fuerzas cada día, para trabajar, para darle lo que necesita, y para ser un poquito mejor cada día para ella... El miedo a la muerte que tengo yo, sobrepasa todos los límites, es la angustia mas grande, el dolor mas intenso que he sentido jamás, y cada día siento que se acerca más el momento en que voy a sentir de nuevo ese dolor, esa angustia, ese vacío intenso que produce perder un pedazo de ti con esa persona que se va, pero cada día siento mas que es lo único que queda y que lamentablemente a veces la muerte de algunos es alivio para los mismos y el alivio del dolor ( en otra forma) de otros...

Quisiera transmitirles a aquellos que lean este texto lleno de sentimientos un poquito de esto que tengo dentro... Para que cada vez, que veas a tu abuela o abuelo a tu padre o a tu madre con un hilo de luz en su alma, ámalos como nunca, disfrútalos siempre e intenta seguir su vida como si fuera la tuya, porque cuando sientas que ese hilo de luz se apague poco a poco, es la agonía y el dolor más grande que se puede sentir, es perder parte de ti, del amor, del todo que es tu vida...

Yo cada día amo más, lloro más, y siento más... Ahora solo quiero descansar

Así es la vida de caprichosa...

2010-09-12T18:32:00.000-07:00

Así es amigos, la vida es caprichosa... Y así me gusta pero me asusta.

Se podría decir que comienzo nuevamente mi veta de escritora casual media poética, media rara, y es porque ya siento que puedo de nuevo.

Hace 11 días que mi abuela está hospitalizada, muy enferma y ya me hago a la idea de dejarla ir aunque no quiera, quiero querer lo mejor para ella, lo que a ella la haga sentir bien, por otro lado como no es raro, el estrés multiplicado por tres en el trabajo, en el hospital, en el amor y en todo lo demás. Porque la vida es caprichosa y me entrega bellas cosas y me quita algunas de a poco y duele mas. Pero creo que después de este año y medio que llevo sobrellevando y luchando como siempre, los resultados han sido mejores que el ayer, y me siento satisfecha en parte de que lo que he hecho si ha funcionado y puedo decir que estoy mejor que ayer!! No es ese un cambio verdad?!

Así que les doy la bienvenida a esta vida vertiginosa nuevamente, a esta media loca, media linda y un cuarto de quisquillosa jajaja, ojalá leerlos y leerme muuucho tiempo

Saludos y tiqui tiqui tiii! Que se viene el 18 de septiembre!

A veces, esa sensación...

2010-09-04T23:14:00.000-07:00

A veces, de vez en vez llega a mi estómago, lo revuelve, lo hace sentirse extraño, y después va subiendo y se convierte como en una angustia, ahí es cuando ya las palabras brotan por mis labios porque ya sé lo que siento...

Me gustas y no quiero que me gustes, porque mi corazón no me hace caso, no es amor, pero me incomoda, me incomoda y me vuelve a incomodar. Y cuando pasa esto cariño, al tratar de dormir mi cabeza no se calla, y solo brotas tu, tu nombre, tu voz y la manera en la que me miras...

Yo no se si tu piensas en mi, o de que manera lo haces... pero me gustaría que fuera más fácil sentir esto, porque no te puedo decir nada... Tienes que averiguarlo solo, sentir algo como lo que siento yo y cuando llegue ese día; los dos nos daremos cuenta y sonreiremos juntos... Va a llegar ese día?

Odio que me gustes, me odio ( de manera figurada por supuesto) por sentirte dentro de mi, por sentimental, por webona, por ser tan mujer dentro de mi y tan amiga para ti por fuera. Odio que te guste mi música porque ahora me hace recordarte más y lo que más odio es que no te puedo descifrar... dile a las mariposas que se vayan ya!

Cariño...

He vuelto!

2010-08-21T19:56:00.000-07:00

Ya sabrán que hace mas de un año y medio que no escribo nada, y me ha dolido mucho ! He extrañado mucho hacer fluir mis sentimientos en este blog, y el día de hoy es para darme la bienvenida nuevamente y dárselas a Uds. Es rico volver a sentir que mis manos escriben solas, y que yo no manejo este teclado.

Estoy en Chile, saliendo adelante, ha costado y sigue costando, pero cada día mejor. Siento que las decisiones tomadas fueron las mejores y que cada día sonrió mas seguido (aunque no me faltan sonrisas nunca). Ahora estoy super ocupada, estudiando para entrar a la Universidad y trabajo además. Como mi vida no puede ser como un tazón de leche alguna que otra tragedia ha ocurrido, pero hacemos lo posible para revertir esas situaciones verdad??? Espero poder seguir contando con sus visitas y sus comentarios que siempre me han llenado el alma.

Ojalá les guste el nuevo diseño del blog. Un saludo enorme y muchos besos de colores como siempre.

Camila ♥

Como hacer maletas y no morir en el intento

2009-03-29T21:30:00.000-07:00

No, aqui no se va a encontrar con una larga lista de como meter magicamente cada chuchería que se le ocurra en su maleta, porque es imposible se lo digo yo... En fin el estres anterior que estaba multiplicado por tres ahora esta multiplicado por 154768768787687 millones al cuadrado pero en fin un detalle, y el temita de las maletas me tiene un poco hinchada o mejor dicho me tiene algo que no tengo hinchado jajaja, en fin. Las maletas Ufff! Como meto en una maleta mi vida??? Es una pregunta, si Ud. lo sabe "Diiiiigamelo pleeeease"!!!!porque lo que es yo no tengo la mas p... idea =( mi casa se ve peor si, peoorrr que aquella foto eso esta requetecontra ordenadito!! Y eso que la pobre chicuela de la foto se va de vacaciones!
Y por eso señor y señora no muera en el intento de hacer maletas porque igual no sirve de nada, yo ya me he muerto 15 veces y todavía no logro hacer que la maleta pese menos mágicamente (ojo saco cosas y todo pero pesa mas cada vez que saco algo!) parece que el abracadabra no sirve de mucho, así que de nuevo a doblar y doblar hasta que termine de hacer la maleta o me decida a pagar sobre peso cosa que no me conviene.

Estas son las noticias del día! jajaja espero estar en Frankfurt en unas 24 horas mas ^^

Byee!

Estres estres estres multiplicado por tres! Pero feliz!

2009-03-28T13:18:00.001-07:00

Hola Chiquillos y chiquillas lindos! Hoy quiero contarles algo muy bueno en mi vida, algo que me tiene sumamente contenta por lo que el post anterior que algunos habrán visto ha sido eliminado! El miercoles 1 de abril vuelvo a vivir a mi Chilito querido y quería contárselos a Uds, mis queridos Bloggers y así como se dice "i want to share my happiness" en fin dicho esto! Quiero contarles sobre este radical cambio que ha sufrido mi querido espacio.

Nueva plantilla y nueva dueña por decirlo así, espero que sea de su agrado, tiene el feed en rss a su disposición al lado superior izquiero y un buscador, la musica siempre presnete y en fin! ya lo he dicho todo espero poder contar con su visita siempre! Un saludo a todos y perdon por el tiempo o mejor dicho por el poco tiempo jajajaja pero comprenderán que estoy a mil por hora organizando todo!

Se les quiere y extraña!!

Ayuda Urgente

2009-03-02T16:19:00.000-08:00

Chiquillos y chiquillas chicuelos y chicuelas me encuentro hoy aqui escribiendo despues de algunos días para pedirles ayuda, resulta que en unos días mas me tendran de vuelta en Chile mi querido país pues vuelvo a vivir alla a buscar una vida nueva se podría decir. Pero en fin si bien lo que les quiero pedir tiene que ver con eso es algo diferente quiero pedirles ideas, conocimientos de lugares residenciales o departamentos con gastos compartidos donde yo junto a mi madre querido y mi abuela tambien querida nos podamos quedar por algun tiempo, asi que ya saben me serviria mucho su ayuda si saben de algun lugar que tenga rentas mensuales, si bien el viaje ya es de por si estresante esto me tiene con la cabeza a punto de explotar. Asi que porfisisisisisis ayuda!!!!!!!!

Saludos atentos de esta persona que los quiere tanto y esta desesperada ^^

En el día del amor y las confuciones

2009-02-14T17:18:00.000-08:00

Tengo tantas cosas que decir, y no se por donde empezar... Yo se que es raro en mi (si, si, si) pero en fin, hoy quiero hablar de muchas cosas que pueden estar o no relacionadas, y una de ellas el día del amor, un día en el que se supone se celebra a aquellos que estan enamorados, a los novios, y en mi caso y sobre todo a los amigos y familia aquellos a quienes amas, creo que me han escuchado decir esto en otra ocasion, pero para mi el amor es algo mas que enamorados y todo el blablabla que conlleva este concepto del 14 de Sep.

Aún así me pongo a pensar en muchas cosas relacionadas con mi vida y el amor, en general este día se atiborra de sentimientos encontrados, de preguntas sobre todo; y la que ganó este año fue el porque justo ahora? Porque no hace medio año atrás? Esa misma pregunta me la hizo un "amigo" hace una semana atrás, porque no te conocí antes hace medio año atrás? a lo que yo atontadamente respondí y muy ingenuamente, porque? y su mirada me lo dijo todo, no se porque soy tan mala en cuanto a señales que apunten hacia mi... Porque yo?? y porque ahora, que me voy de aquí, que alejo mi vida de este lugar, que me siento enferma de seguir en este país porque sale a relucir una razón que si bien no me llena de ganas de quedarme ( ni a palos me quedo) sinó que me deja llena, llenisima de dudas, de que hubiera pasado si...

Y ahora llega la parte en la que me enojo y digo porque yo? porque justamente ahora las cosas tienen que pasar, justo ahora cuando no se puede hacer absolutamente nada... Y se, que habra otras oportunidades, pero porque se me tiene que ir y escurrir por los dedos una relacion que podría y enfatizo en el podría haber sido tan primera y especial?? Muchos me diran en comentarios que quiza así debía ser, que el no es para mi, pero despues de tanto tropiezo, porque no uno un poquito mas dulce que los demás?

Creo que el amor, y la esperanza juegan conmigo y no me gusta, pasar por estas sensaciones, estos sentimientos y me refiero a la vida entera en general no a este momento en especial no es nada lindo. Ufff! y a quien le mando el reclamo ahora? Por ahi leí que cupido murió por un flechazo en el corazón y aún así (si estubiera vivo...) no tengo ni su email ni su blog ni su celular asi que cagué...

Que lastima que solo ahora me de cuenta, y que solo ahora llegue pero quiero decirles a todos los que me leen y los que aún no me abandonan, gracias a todos feliz día del amor, y que viva el amor!

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Dejo hasta aqui y después seguire un poco mas un poco menos, contandoles de lo otro que quería hablar. Besos a todos! ♥

Para no sentirse solo...

2009-02-01T19:23:00.000-08:00

El post de hoy, es una especie de prueba, algo que no venía haciendo hace mucho un post que contiene información sobre algo que me llama la atención. La soledad... Creo que sin decir mucho lo digo todo, la sensación de soledad es algo necesario, pero el sentirnos solos no. Eso muestra los pocos lazos que hemos formado, el hecho de que aunque tengamos a millones de personas a nuestro alrededor, el facebook con chorrosientos amigos y el celular lleno de números telefónicos, lleguen o no invitaciones o llamadas, sentimos esa soledad que duele, porque duele mucho. La falta de sentirnos conectados a alguien, de poder hablar horas, y no hablar por más de compartir un instante, o un largo rato, sin complicaciones, sin vergüenzas y sin permisos.

Doy un ejemplo! cuando recen conoces a alguien amigo o lo que sea, y va a tu casa a conversar o lo que sea, que es lo primero que no hace sentir solos? que nos hace sentir que aun no hay una conexión suficientemente fuerte o normal? la respuesta de oro sería, el puedo ir al baño? y que vas a a decir tu? - No, méate aquí mismo! Obvio que puede ir al baño, no se pide permiso, solo cuando vamos a la escuela o no? y que toquen las cosas o las miren de reojo sin atreverse a decir lo que piensan, otro ejemplo de eso sería cuando estamos en casa, te invite a tomar algo me dijiste que no por ahora, pero ahora te cagas de sed, y me miras como si yo fuera la mala! no me puedes decir, que tienes para tomar? tanto cuesta?

Pero en fin esto fue un [paréntesis] a lo que quiero llegar... A pesar de esas pequeñas cosas que nos hacen enfriar el ambiente, y cierran las relaciones en general, la soledad es algo que se siente, se duele, y no se puede disfrutar a menos de que esa sea tu decisión... Por eso escribo esto; porque me ha pasado y me pasa aún, porque los lazos fuertes que tengo, las personas que me hacen sentir otro ser humano en el mundo están a millones de kilómetros de distancia. Y duele mucho. Entonces que hacer cuando nos sentimos solos? cuando ya no es solo un sentir, es un dolor, porque no tenemos como compartir nada, porque no hay con quien. La soledad es uno de los problemas mas graves según los psiquiatras, y no se rían ( bueno rían esta bien xD), no voy a abundar en el tema, pero es verdad, la soledad viene de la mano con muchas cosas, yo creo que por ejemplo para mi, este blog es la válvula que deja salir mi soledad y la convierte en comunicación, en transmitir algo.

Escribir, leer, llorar, gritar, todo sirve todo te va ayudar, es solo cosa de tiempo para darse cuenta que la soledad se va en algún momento y que nosotros podemos llamarla y decirle que se vaya a nuestro antojo, pero primero tenia que quedarse ahí por un tiempo para que te dieras cuenta no? hasta que llego el momento en que te pregunto puedo ir al baño? y le dijiste que no, que meara en la planta de al lado, porque las decisiones así no las tomas tú ni yo ni nadie, tu simplemente vas a al baño, simplemente tienes sed, y simplemente vives, para tener algo de lo que sentir pena y orgullo después, porque reírse del tema es mejor que llorar toda la vida aquella soledad, y aunque la puedes invitar a casa de nuevo cuando quieras (obviamente es rico estar con la soledad de vez en vez) dile que no pregunte mas tonterías y que vaya a mear, se sirva un vaso de jugo y se siente a charlar contigo se siente a escuchar el silencio juntas... Y ahí, en ese preciso instante, LA TEMIDA SOLEDAD deja de doler y te deja sanar, porque si no te quieres tu, quien te querrá?

Y ahora... Una sonrisa y a vivir, ni sola ni mal acompañada, como te de la gana!

Vivir buscando la verdadera y gran felicidad duele, pero vivir de pequeñas alegrías simplemente alegra la vida

Saludos de esta solitaria en transición adolorida, pero riéndose un poco de si misma =)

Ah y un beso como quieras, tu te lo imaginas, =)

Duele

2009-01-25T20:21:00.000-08:00

Duele el dolor, dolor de ausencia
duele la vida sin ti,
la ausencia tu presencia (o la falta de ella)
Duele tu imagen en cada pared,
duele mirar el espacio en que no estas
duele todo y duele nada
ya no quedan palabras que cuenten tus historias ni dibujos que hablen de ti,
solo quedan recuerdos, y sueños que junto a ti no pude cumplir,
veo tu imagen desde lejos, duele no escuchar tu voz y a pesar de que estas lejos,
te llevaste contigo gran parte de mi corazón.

Como se vive sin ti?
como se hace para no sentir el sonido de tus pies, o tu risa
siento que muero por dentro y por mas que lo intento llegas a mi...
Sin preguntar, llegas y no te vas,
y duele mas este silencio, esta imagen y saber que no volverás...

Yo no lloro todo el día,
solo veo tu partida una y otra vez...
la repito en silencio,
se desgarra mi alma por dentro solo porque no estás aquí.
Como hago para no sufrir, como hago para no sentir,
Siento pena, siento rabia, y el dolor palpita y no se va, no me deja ir.
Yo te quiero y te extraño, te divulgo y te apaño hasta el fin...
Por que te fuiste? Porque me dejaste sin ti??

Entre la guerra misma y la vida misma

2009-01-18T13:11:00.000-08:00

Esto ha sido muy difícil para mi, el escribir el volver a vivir de la forma que lo hacía antes, porque a pesar de que tenía muchos problemas la vida me seguía entregando esperanzas y yo seguía recargando mis fuerzas tratando de por fin salir adelante. Pero desde que mi abuelo se fue de mi lado las cosas no salen a flote, porque si solo tuviera que seguir con esta pena, con este dolor que llevo dentro creo que sería mucho mas fácil, sería un dolor que podría llevar encima incluso con orgullo porque ese dolor es semejante al amor que sentía y sigo sintiendo por el. Es que como dice mi titulo "Entre la guerra misma y la vida misma" me estoy volviendo sinceramente loca.

Tanta presión, tanta vida cruel ahí ha pasos de mi, y yo tan disminuida, siento que a veces no puede ser, que quizás estoy en un sueño despierto, o mejor dicho, una pesadilla despierta y simplemente aún no tengo la capacidad de despertar de ella. No quiero que este sea un post catastrófico ni mucho menos exagerado, pero siento también que debo contarles lo que siento, para sentir que el dolor no es solo mio y que no estoy sola.

Si me pongo a recordar bien, hace poco escribí un post sobre el quijote, o mejor dicho Mi Quijote persona, que perdía fuerza y cordura, y me dejaba sin nada que poder hacer por el, y ahora que las cosas cambiaron que ya ni siquiera lo tengo a mi lado, que la vida ha dado un cambio radical, y con esta guerra que cada día es más mia, que veo caer bombas, veo a la gente correr con cada alarma, y siento la injusticia de la prensa, y siento todo, es tan dificil seguir viviendo cuando la vida corre tan rapido, y uno esta entre la guerra y la vida misma y no sabe que es peor. Lo unico que se, es que cada día a pesar de la guerra y de la vida, trato de hacer y de ser lo mejor, de salir y de volver a lo que algun día fui.

Carta de un argentino que vive en Israel

2009-01-10T15:22:00.000-08:00

Esta carta la recibi en mi email... Es una carta reciente, de alguien que siente al igual que yo la injusticia, la pena y el miedo, porque para los que vivimos en Israel y vemos como las mentiras de la prensa pasan por nuestros ojos es muy duro saber que todo el mundo ve esto como que "Israel es el malo" sin saber si quiera todo lo que hemos sufrido y seguimos sufriendo con la situación actual. Como dijo Golda Meyer " No habrá paz entre nosotros mientras no amen a sus hijos mas de lo que nos odian a nosotros" y pensar que lo dijo hace tanto tiempo, y me pregunto... Hasta cuando va a seguir la injusticia? La persecución? Porque tenemos que ser siempre los malos de la pelicula?

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Como empezar estas líneas? Con un hola amigos ? Con un hola solamente? Con Querido Amigo?. No, esta vez voy a empezar con un Shalom. A pesar de mi bronca, a pesar de mi angustia, a pesar las ganas de putear, a pesar de las ganas de .......Shalom.

Shalom significa paz, y esto es lo que queremos. Pero que paz?, la de los que viven hasta 10 kilómetros de Gaza y que tienen solo 15 segundos para esconderse de las bombas, o la de los que viven hasta 20 kilómetros y que tienen 30 segundos para ponerse a salvo desde que suena la sirena, o tal vez los que viven hasta 30 kilómetros, y que tienen la suerte de tener la enormidad de 45 segundos para ingresar a los refugios que los protegerán de ese cohete disparado por un idiota inútil, que caerá idiotamente en campo abierto, o en la cabeza del idiota que lo disparo o en la de su familia o quizás en medio de una casa en Sderot, Ashkelon, Ashdot, Netivot, o quizás hasta Beer Sheva. Claro que si esto ultimo es lo que ocurre, ellos se sentirán felices, pero mucho mas felices si el cohete cae en un jardín de infantes o en un colegio y mata a algunos de los chicos judíos que sobran en el mundo. Nosotros vemos los muertos y heridos en Gaza y sufrimos por ellos y por nosotros, por ellos, porque no aprenden a vivir, porque la felicidad de sus hijos no es suficiente premio y prefieren la promesas de un cielo poblado de vírgenes, cielo este, que sera mas cálido, brillante y sensual si al morir han arrastrado con ellos a unos cuantos de nosotros, cuantos mas mejor; y sufrimos por nosotros porque entre esos muertos y heridos seguramente hay quienes piensan como nosotros, que quieren vivir, amar, ser felices.....y sufrimos porque nos obligan a herirlos o matarlos, para que no nos hieran o no nos maten los idiotas que se esconden entre ellos, a nosotros.

Ya tienen su territorio, su gobierno, toda la ayuda que pidieron y a donde va toda esa ayuda? a comprar alimentos, maquinarias, construir infraestructura, darle trabajo y bienestar a su gente? no, naturalmente que no, a los idiotas pensar en eso les resulta imposible, solo piensan en seguir matando, muriendo y buscando vírgenes inalcanzables en el cielo.

Cuantos cohetes y bombas debieron caer sobre nosotros hasta que finalmente se desato otra vez el infierno? 300 les parece bien? Para los países civilizados del mundo que hoy protestan y no hicieron nada para pararlos no parece una cantidad suficiente. Quizás deberíamos haber esperado hasta que cayeran 500?; o tal vez 1000 es una cifra mas conveniente para los moralistas de la inmoralidad mundial? Total, los muertos y heridos de nuestro lado son solo algunos judíos, no tenemos petróleo para pagarles su comprensión, ni hemos invadido sus países con millones de los nuestros como para que nos tengan miedo. Les avisamos que si ellos no paraban a sus pobres protegidos, nosotros nos veríamos obligados a hacerlo. Yo, un insignificante judío sobreviviente por error, les pregunto a ellos cuantos cohetes están dispuestos a permitir que caigan sobre las cabezas de sus hijos antes de reaccionar y de protegerlos? Cuantos hombres bomba descerebrados iban a permitir estallarse en sus trenes o en sus autobuses, o en sus shopings, en busca otra vez de las prometidas vírgenes, antes de levantar un muro que evite que pasen y que ellos critican tan efusivamente? Cuantas bombas atómicas van a permitir fabricar a nuestros futuros declarados asesinos?. Si en su momento seis millones de muertos no los conmovieron,porque lo habrían de hacer ahora unos cuantos cohetes?Yo, que soy un insignificante judío sobreviviente por error, ya que solo por error de los asesinos mi madre no murió en las cámaras del holocausto, ni mis abuelos en los progroms, ni mis mas lejanos antepasados eliminados durante la inquisición, los acuso de hipócritas y de cobardes. Hipócritas porque no les importan los palestinos ni su futuro y cobardes porque desde hace muchos años esperan que otros terminen lo que ellos empezaron hace un par de miles de años y no pudieron terminar: nuestra desaparición como pueblo. Lamentablemente tengo malas noticias para ellos:" El momento de la solución final todavía no ha llegado".

Tengo bronca, angustia, ganas de putear y de llorar porque para evitarlo haya seres humanos peleando, sufriendo, muriendo y matando. Porque un chico de 20 años mañana va a estar en la línea de fuego en lugar de en el trabajo o estudiando, porque un hombre no va a estar con su familia, un maestro enseñando, un ingeniero diseñando, un pintor pintando. Porque un medico en lugar de traer bebes al mundo en un hospital va a estar tratando de salvar vidas en algún lugar alrededor de Gaza aun a riesgo de perder la suya.

Y bueno, esto es así, ese es el precio que debemos pagar para seguir existiendo, para no darles el gusto a los que tratan desde hace mucho tiempo de que no estemos mas, porque queremos y tenemos derecho de vivir, de crecer, de crear y de ser felices a pesar de ellos.

Y quizás, solo quizás, algún día los idiotas inútiles entiendan que pueden cambiar la historia, que ellos también pueden liberarse de las vírgenes en el cielo para tener la vida en la tierra, que no necesitan morir para tratar de matarnos, que ellos también tienen derecho a vivir, a crecer, a crear.....al lado nuestro.

Shalom!

Una pena

2008-12-21T08:23:00.000-08:00

Mi querido quijote, mi padre, mi abuelo mi vida, esta en el hospital, quiero dar una explicación por la ausencia, por no escribir por todo y por nada, uqieor compartir esto que me oprime el pecho, mi abuelo esta muriendo y yo de a poco muero con el. Siento que un pedazo de mi muere con él... No se que hacer, intento pensar, escribir gritar, decir lo que siento y no puedo, esto no se puede escribir ni describir con palabras va mas alla de eso, es dolor puro.
Hace poco leia a mi amigo Kotto con su pena por la partida de su padre y cuando le escribi en respuesta trate de escribir todo lo que sentía.... Ahora escribiría algo similar pero no igual, la pena es tan grande, tan inmensa, el llanto se estanca y duele, son lagrimas de sangre que se tatuan en el pecho, en el corazón, en el alma. Ojala alguien lea esto y siento un poco lo que siento, ojala pueda con esto sacar un poco del dolor que siento hoy y mañana, por siempre.
Quiero darles las gracias a todos de antemano por lo linbdos que siempre han sido conmigo, y informo que ahora el blog estará "cerrado" hasta que lo sienta necesario, hasta que vea un teclado y las palabras fluyan como antes, como sienta.

Un beso a todos.

Camila

I want a cachilupi life

2008-12-04T09:48:00.000-08:00

Chiquillos y chiquillas informo despues de mucho tiempo que lamentablemente me encuentro sin internet, pense realemnte que no duraria tanto pero bue.... hasta que lo pague que no se cuando sera eso no me veran.... tratare de estar por aqui como un fantasma dando vueltas por aqui y por alla y ojala me extranien (No tengo enie en este computador jajaja)

Muchos saludos desde el cibercafe sin enie

Su amiga hinchapelota blogger

Camileishon!

Cosas que hacer antes de morir

2008-11-09T16:19:00.000-08:00

Es increíble como cosas tan pequeñas, tan ficticias, y tan extrañas te hagan pensar en esto, o en cualquier otro tema de peso... Yo creo que antes de morir haría muchas cosas, o más bien querría hacer mucho, pero aún así me quedaría corta, porque siempre hay algo que falta, siempre hay algo que no hicimos, porque la vida simplemente es para vivirla, sentirla, disfrutarla y sufrirla... Un torbellino de cosas que nos hacen llamarla vida, siempre pienso y reflexiono acerca de lo que es la vida en si, de como es mejor vivirla disfrutarla, sentirla, los riesgos que uno debe tomar para poder vivir. Nadie dice que la vida sea facil, de hecho el que lo diga no conoce lo que es realemente vivir, pero creo que esa es la esencia no?? Vivir la vida a concho... Arriesgarlo todo para conseguir o mejor dicho para poder vivir como a uno le parece, entonces como poder decir y expresar directa y exclusivamente que cosas son primordiales para mi antes de morir??? Creo que aunque lo piense una y mil veces no podría expresar todo lo que se me ocurre, pero aqui van algunas =)

Cosas que hacer antes de morir

Hacer el amor
Dar un beso con amor
decir te quiero hasta cansarme! a quienes lo sienta así sin miedos
hacer una locura, algo que nunca me atreví a hacer
Leer todos los libros que siempre quise y nunca me leí
Tener hijos
Amar y ser amada hasta lo más profundo
Bailar 7 noches y 7 días sin parar, hasta tener ampollas en los pies.
Escuchar la música mas estridente a un volumen más alla del considerado apropiado...
Comer comida china
Dar una fiesta de despedida
Llorar con películas para niños (lo hago ahora y lo haré siempre) ^^
correr tan rápido como pueda hasta caer al piso de cansancio
Quedarme uno noche entera despierta en la playa para poder ver el atardecer
Pintar un cuadro y venderlo
Ser feliz
Darle un beso a mi mamá y decirle cuanto la quiero
ver a mi papá y decirle...
Andar descalza en el parque
reir hasta casi hacerme pis encima (digo casi poque si me hago ya no tiene gracia xD)
Ayudar a alguien que lo necesite

Bue... en fin son algunas cosas que me gustaría hacer antes de morir, no el día antes sino durante mi vida, hay muchas más, mucho mas tontas, mucho mas locas, mucho mas todo, pero hoy puse esas y quien sabe? capaz mañana cambie de opinion no??
Y a uds que les gustaría hacer en su vida antes de irse de este mundo?
( y pues vivir con alegría no?)

Yo Quería

2008-11-07T02:55:00.000-08:00

Quien se ha dado cuenta de cuantas veces decimos "Yo quería...." o algo por el estilo?? Yo me doy cuenta que me han educacdo bien por eso, la frase "yo quería..." esta limitada en mi repertorio, no digo que no lo diga, estaría mintienedo, pero siento que cada día lucho más por lograr lo que quiero sin la necesidad de lamentarme o decir "yo queria tal cosa y no lo logré". Siento que tiene mucho más sentido que decirlo y no hacer nada. Yo quiero muchas cosas, en general son todas cosas que parecerán vanales en la vida de otros pero que para mi en mi situación no lo son. Uds me han escuchado decir una y mil veces que me siento mal que tengo que tengo pena, que siento que las cosas no salen como deberían, pero si lo digo, es porque pongo mi maximo esfuerzo en hacerlo y a veces como muchas cosas no funcionan o no salen como "yo queria". Cada día escucho a toda la gente y sobre todo a esta generación nueva y poco madura (no es que yo sea muuuy madura pero bué xD) decir que querían algo y no lo han conseguido, como si el amor y la plata, el playstation o el auto cayeran del cielo solo porque ellos querían y no puedo más que sentir una pena terrible. Hoy leí un post maravilloso, escrito por una mujer maravillosa, una adicta al café que cuenta a modo de diario de vida las cosas que se le pasan por la cabeza... Y me hiso recordar lo linda que fue mi infancia en el sentido de que los niños solo querían cosas que se les podían dar, nosé si le pongo mucho pero con lo que sea haciamos un juguete, y no necesitabamos "tanto" para ser felices, cosa que veo cada día pasa menos. Como me gustaría que mis futuros hijos tuvieran una vida así, sin mas que ser felices, que solo eso sea lo que ellos quieren, y no es de amarrete ni mucho menos, sinó que así se vive mejor, o yo lo creo así... Mientras menos queremos cosas, mas maravillas inundan nuestras vidas... asi pienso yo.

Voy a dar un ejemplo y ahora se supone que viene mi queja "Yo quería que mis 380 visitas diarias escribieran aunque sea un "Hola" en los comentarios o en el chat, pero no pasó" Osea yo quiero eso pero si pasan 10 y me dicen hola me doy por satisfecha o no??? O no!?!?!? jajajja fue un comentario inútil en un post con contenido, perdón no pude contener las ganas =)

Así que queridos niños (tanto niños en edad como en corazón) Ser felices a esta edad ( la suya no la mía) es mucho más facil. Y más lindo disfrutenlo !!!!!!!
" Mi mamá me quiere toooodo estooo! (mucho) Mi mamá me quiere toodooo esto y la luna (mucho más) Mi mamá me quiere tooodoo esto y la luna y el sol. Mi mamá me quiere todo esto y la luna y el sol y el gato (???) Mi mamá me da manjar Colún, me da panqueques con manjar Colún, me da toorta con manjar Colún, y me da y me da empolvaos con manjar Colún! A mi tambieeeeeeen si somo' hermano' !! Chocale!"

Eramos taaaaaan tiernos ^.^

Mi abuelo es Don quijote de la mancha

2008-11-05T04:48:00.000-08:00

Hoy quiero sacarle un poco de alegría a este blog y darle un poco de mi tristeza o más bien de mi impotencia. Mi abuelo tiene 86 años y está vivito y coliando. Pero su vida y la mía cada vez me hacen sentir mas impotente, me siento como sancho panza mirando molinos sin vida en medio de una catástrofe de batalla campal para liberar a la amada de mi señor, una amada que existe en su memoria, que existe en su corazón, pero que en la vida real no es más que una mujer que no quiere ni necesita ser rescatada. Como habrá hecho don sancho para mantener alegre y feliz a Don Quijote??? Porque no está el para decirme que hacer??? Yo no se como fingir molinos malvados, solo sirvo para decir la verdad. y mi abuelo cada día la necesita menos. Creo que la unica forma que tengo para ayudarlo es ser quien soy, pero no sirve de mucho, hace algún tiempo ya mi abuelo inventa historias en su cabeza y me pide favores, favores inexistentes, imaginarios que no sé como satisfacer, incluso creo que me sentiría mas capacitada si me dijiera que los elefantes amarillos existen o que quiere una jirafa con tutú para su cumpleaños.

Pero no, el imagina cosas para solucionar los problemas que existen en la vida real, inventa personas y soluciones, o mejor dicho no los inventa, los crea, los imagina y cree en ellos. Que puede hacer un sancho como yo con un Quijote como ese?? Para mi el fue siempre mi papá, mi abuelo, mi verdad, mi sabiduría, mi enciclopedia y mi amor! No había hombre más genial para mis ojos y creo que jamás lo habrá, pero cada vez que pasan estas cosas, me siento de 3 años sin poder hablar su idioma y sin poder resolver nada. Como logro pelear contra molinos encantados si yo solo veo molinos de viento?? Mi abuelo es Dan Quijote y yo no alcanzo ni para un verdadero Sancho....

Lollipop! :B

2008-11-04T15:34:00.000-08:00

Cual es la gran idea?? Es mika!!!!!
Yo nunca pense que me gustaría tanto esta canción pero su perversidad (o mejor dicho mi mente!! uy esa mente) simplemente me hacen adorarla sobre todo si entiendes ingles o mejor dicho su letra y ves el video que esta taaan mono! jajaj por eso hoy quise ponerla en mi blog para que entregue un poco de su picardía a este momento no?? y si no te gusta Mika pues bien, haslo por mi y mira el videito que es tan requetecontralindo! ♥
Porque como dice la canción:

"I went walking with my momma one day
When she warned me what people say
Live your life until love is found
'Cos loves gonna get you down."

"Mama told me what I should know
Too much candy gonna rot your soul
If she loves you let her go
'Cos love only gets you down."

Que mas puedo agregar? es que la vida es asi misma! asi que chicuelos y chicuelas, cabras y cabros, lolos y lolas jajaja no se envicien mucho con el dulce o no se endulzen mucho porque eso pudrira tu vida no???

Besurris con sabor a caramelo ♥

El amor mas alla del amor

2008-11-01T16:52:00.000-07:00

El amor, para mi es un tema importante, y si bien mi vida amorosa no se caracteriza por ser del todo exitosa, siento que la esperanza en el tema del amor es algo primordial, cuantas veces te ha pasado a ti y a mi que sentimos cosas por gente, por personas que no saben lo que sentimos, o que simplemente no sienten lo mismo, seamos mujeres o sean hombres eso siempre pasa, y ahí es donde vemos cuan "amor" es lo que sentimos por el otro, si persiste en el tiempo más allá del sentimiento o del "no sentimiento" del otro. Que es el amor si no tenemos quien nos ame? Si amamos y no nos aman de igual manera? De que sirve amar mas allá del amor, si no recibimos mas que dolor a cambio? Bueno, ahí está la pregunta, una pregunta que me hago treinta veces al día. Porque hay que tener los ovarios/cojones bien puestos para dedicarse a querer a alguien sin que ese alguien sienta lo mismo...

Creo que me he dedicado la vida entera en el no esperar, en el tratar de no querer, porque eso que dicen que mientras mas uno quiere menos llega es verdad, mientras mas deseo sentir eso (lo que sea que sea) menos lo consigo, y cuando menos me lo espero llegan esas sorpresas, para bien o para mal, en todos los sentidos...

Quien ama más allá del amor???

Cortarse las venas con una galleta es super chori... ouch!

2008-10-27T06:28:00.000-07:00

Escribo hoy desde el profundo dolor de mis dedos (incluso me cuesta escribir en la computadora) y debo decir que ni ellos ni yo nos imaginamos jamas! si, jamas! que una galleta pudiera hacer tanto daño o también una caja de cartón... Quien me iba a decir que por empezar atrabajar iba a terminar mutilando mis pobres deditos?? Cosa aparte mande a la mierda el trabajo, pero eso es otro cuento ahora les cuento ;)

Resulta que necesito plata (para variar) pero esta vez es para algo que tiene que ver con esa felicidad que les comentaba en el post anterior, entooonces como mujer joven en un país explotador, dicidi poner manos a la obra y comenzar a trabajar 12 horas de noche, algo que aqui no tiene nada de extraño, pongamos que mi sueldo serían mas menos 1100 dolares, y ahora tu, que estás leyendo dices WOW! pero no, aqui eso no es tanta plata, pero sirve de mucho para lo que yo quiero... La cosa es que fui a una agencia de trabajo y me dieron la opción de trabajar en una fábrica de Helados, 12 horas 6 días a la semana, y me pareció bien, que daño me podría hacer un helado? me pregunté, pero estaba equivocada... las galletas asesinas de manos me atacaron y quede pal gato :B
Resulta que el trabajo resulto ser una mierda en todos los sentidos posbiles... No pagaban como se debería... no respetaban descansos reglamentarios (2 uno de 30 y otro de 15 min) a 12 horas de trabajo, no daban comida cosa que realmente no me importa mucho quedigamos, pero lo digo como un detalle, yyyy! las galletas asesinas, ese fue el factor principal, porque si bien mi jefe estaba feliz con mi trabajo (si, soy muy eficiente) llego un momento ya en la 8º hora en que mi brazo no daba para mas y necesitaba ir al baño... y no quería dejarme ir! debía poner unas galletitas en una maquina para que les hechara helado y no podía parar!!!!!!! y nadie ayudaba, como somos nuevas todos se lavan las manos y hacen lo que quieran menos quienes??? LAS NUEVASSS! Entonces entre dolor y dolor despues de 300000000 galletas se me cortaron los dedos que habían sido cortados con anterioridad hace 4 horas atrás mientras armaba las cajas para estos dichosos postresitos... Como iba a saber yo que me podía rebanar un dedo con una caja de cartón gruesa??? Bueno eso lo descubri cuando vi que las cajas estaban quedando manchadas con mi linda sangre....

En fin esa fue mi experiencia y no pienso repetirla hoy, por culpa de esos imbeciles y sus normal ilegales... Ahora me siento fatal, y pienso que si tengo que trabajar 5 meses (de aqui a marzo) creo que meresco estar en un lugar medianamente descente no????

Saludos y besos, pero sin estrechon de manos por que auch!
Su amiga Camila :) veanos en el proximo capitulo xD! PD: Cuidado con las galletas asesinas y malignas =P

Musicaaa =D
Lily Allen/ LDN

Una cuncuna amarilla

2008-10-21T16:05:00.000-07:00

Hoy me he puesto a cantar esta cancion lo mas desafinado que pude solo para molestar/lindamente a mi madre jejeje! Esque hace tiempo no tenía tantas esperanzas, tanta vida y estaba tan feliz, yno puedo contarlo aún porque es seguro y quiero que funcione pero deseen suerte a esta marrdita amiga virtual cibernetica y blogger que merece un poco de felicidad =)

Besos Yupiiii!

Un poco de Autoestima

2008-10-19T12:14:00.000-07:00

hace días que vengo contando que me siento mal, que tengo uno que otro problema, y esto desencadenó un desafortunado dolor de espalda (con rojo de ira) que no tengo idea de como soportar... Duele como la puta madre! JA! y digo JA en mayúscula porque los ataques de pánico se han marchado por fin! eso tenía que ser una etapa solamente, asi que simplemente feliz por esa parte, y por otra estoy pensando seriamente en asesinar a pleno cuchillazo a mi colchon al mas fresco flaite's Style =D HAy que ser chorizo de vez en cuando...
Y aviso que en estos minutos momentos o como quieran decirle he agregado un nuevo cachilupi elemento al blog, un contador que me dice cuantas personas están online in this moment ray nau, por lo que me parece muy raro con 50 visitas diarias como min. recibir 3 comentarios queridos (aunque los adoro y los agradesco jojo!) y no 10 o 20.

Asi que simplemente y porque me lo meresco (me duele la espalda...) Los voy a retar

Como se les ocurre a los asdfasdf no pasar y decir un hola mas que sea asi por ser??? AH???!?!?!?
(me irrito mucho cuando me duele la espalda) y pongo en enfasis el AH??????? de antes. Recuerden amigos blogger que su comentario es mi autestima... Si, es verdad, asi de insegura soy yo y muchisimos otros bloggers a quienes les interesa tu "holi" (que siutico jajajaj).
Asi que querido asdfasdf te ordeno que si pasas por aqui a leer la cantidad de tonteras que se me ocurren por escribir, pases y me lo digas weno????

En fin, sacando la situacion de el contador y blablabla, quiero decir, que espero que mi dolor de espalda se apiade de mi, porque siento que muero poco a poco, y no es poco no??

Besurris para todos y perdonen el post juas!

Hoy recomiendo libro porque se me da la gana =) Historias de Cronopios y famas (también de esperanzas aunque no salga en el título) Un libro para soñadores compulsivos como yo, y con un dejo de locura tambien. Julio Cortazar =)

Y mmm que mas? Ah! música para sus oídos. Hoy una canción un tanto extraña pero que me llena de alegría

Suddenly i see - KT Tunstall

y esta otra que me hace sentir en un luau (no está bien escrito pero que rayos!)
I'm Yours - Jason Mraz

Por favor abstenerse de preguntar que me fumé =3

Había una vez una chimenea llamada Camila

2008-10-15T15:40:00.000-07:00

Hace días que fumo mucho, o mejor dicho, más de lo que habitualmente lo hago, paresco una chimenea, una chimenea especial lo sé, pero chimenea al fin y al cabo, creo que tiene que ver con el "Periodo" (???) que estoy pasando, un periodo dificil bastante largo pero periodo al fin y al cabo.

Me doy cuenta de muchas cosas, por ejemplo algo nuevo en mi, ataques de ¿Pánico? En fin algo parecido que me da cada noche... y el otro día o mejor dicho la otra noche, a esta chimenea se le ocurrió la brillante idea de poner una canción para calmar esa cosa tan rara que sentía en mi pecho, angustia, si, me sentía angustiada; y puse una canción que ahora es casi como una terapia. Los milagros de la vida, la música es mi remedio... Pensé.

Y por último con un cigarro en la mano me puse a escuchar esta canción... Espero que la disfruten.

Blackbird. The Beatles

Besitos!

Una catarsis más y que mas da?

2008-10-11T17:09:00.000-07:00

Si te digo, si te cuento que me siento mal??
Seintese bien mijita, no me digas esa wea...
Es interminable la mala onda que llena este lugar
la rodea la circunda y no me deja estar en paz.
Si miramos a lo mismo porque quiero escapar?
Yo no quiero ya mas gritos yo me quiero despertar
Estoy harta de lo injusto, de la vida del dolor.
Ya no bastan los arbustos apaciguan mi dolor.
Quiero ver la luz de luna sin las lagrimas perder
quiero respirar, quiero reir, y quiero pasarla bien
faltan cosas en mi vida y sobran otras ya lo se
sobran kilos, sobran penas, sobran gritos sobran guerras
falta amor, y sonrisas que me puedan proteger.
ya no importa si lo escribo, si lo grito, y si no lo digo,
ya no importa nada, solo yo en esta inmensa oscuridad de la que solo quiero escapar...
Dame la mano, el codo el pie! dame algo de donde agarrar las esperanzas que me quedan
no lo puedo soportar... Si esto es cursi, si esto cruel no me importa ni saber, sale en rima
sale en prosa, sale como quiere no después.
Tiene sentido mi dolor? Soy más humana al sufrir?
Son cositas sin importancia, son weas que pasan
es la vida, la puta vida, la linda vida, la simple vida.
Ya no quiero mas correr...

Verte sonreir =) mamá es lo único que me hace sentir bien, ya no siento los pies, ni la cabeza tu eres la unica que sigue aqui, que me dejarespirar que me quiere siempre limpia y bien. me duelen tanto las cosas que pasan me duelen por ti y por mi, como puede ser que estas cosas tan chicas y tan penosas no nos dejen ser, descansar soñar y reir. te amo mas que a nada siempre :) gracias mama por darme respiro siempre.

(Lo dejo en paréntesis porque quiero explicar algo, no importa lo que diga o lo que haga, nunca me verán caer, a veces pasan cosas en la casa en el colegio en cualquier lugar que me hacen sentir vacía, oscuro cosas que no me dejan vivir en paz, y la unica persona que me saca de ahi es mi mamá, lo primero que escribí es mi desahogo, lo segundo es mi recompensa, y lo tercero mi explicación, y mi cariño a todos aquellos que soportan a esta cabra loca que escribe a veces sin razón aparente, pero sueña, rie y llora. Siempre =) Bye)

2008-10-10T11:53:00.000-07:00

Ayer fue el día del perdón en la religión judía, un día en el que se ayuna y cada uno le pide perdón a Dios y La gente por lo que sabe que hizo o si bien si no recuerda con exactitud por lo que pudo haber hecho o dicho... Me parece una festividad muy linda, algo que no se hace siempre, algo que no incluye ni plata ni regalos solo el arrepentimiento y el perdón de muchos. Hoy yo pido perdón por cosas que pude haber hecho, por lo que grité sin y con razón, porque nadie tiene porque verme gritar, no es agradable ni lindo, pido perdón si me enoje por alguna estupidez y por si te hice daño de alguna forma, por alguna razón, si dije algo que no te gustó y no me di cuenta, o me di cuenta y no me importó. Hace días leo blogs sin parar porque me gusta saber lo que la gente piensa, y me doy cuenta que tan humana yo y tan humanos ellos todos tenemos que pedir perdón por algo en esta vida, y el tema es no repetir el perdón dos veces, con hacerlo de corazón basta. O eso al menos creo yo. Por eso hoy quise escribir sobre esto, porque quería decir cuanto siento algunas cosas, y quiero decir también que si no pedi perdón por algo era porque realemente no era importante para mi, tampoco voy a pedir perdón por cada taza que se me cayó, ni por cada lágrima de más, porque todo eso es coincidencia y nada más soy llorona y qué lloro por todo y por todos, no me voy a disculpar por eso. =) Ahora algo que quiero escribir.

Perdona si te miré de más perdona si te quise mucho, si te hice llorar, perdona porque soy muy loca no debes saber como reaccionar...
Perdona por pedir perdón sé que no te gustan los errores... pero a mi si
Perdona porque si y por que no
Perdona por que me gustas aunque no quiera y
perdona por este amor que duele
a ti y a mi a los dos y a ninguno
perdón porque la vida me pide perdón a mi
por cruzar nuestros caminos
perdón porque la lluvia nos mojó en la calle
y fue ella quien nos unió
perdona porque me voy porque me duele y porque ya está.
Perdona a esta loca linda que ahora quiere descansar.

Besos a los que pasan mucho y a los que no pasan :)
A los que pasarán también (Hello!)

. Post weón .

2008-10-06T04:43:00.000-07:00

Sí leíste bien, post weón asi se llama la tontera, porque hoy el estres llego al límite y esta vez nadie tiene la culpa, es rarisimo porque me siento doblemente extraña por una parte quiero destrozar a toda la humanidad pero mi otra parte (la mejor creo yo) quiere entregar flores en los parques y weás por el estilo... vió que es weon este post??
Yo me pregunto porque me pasa tanta tontera??? Espero y espero a ese día en que mis problemas graves se acaben, porque los problemas mas chicos mas tontos le dan sabor a la vida, pero esto a mi me compunge (jajaja palabra compunge xD!) y que puedo hacer?? Nada wn! ese es el peor de mis problemas que estoy atada de manos y pies, que mis palabras pueden arreglar muy poco y como tampoco soy millonaria mi bolsillo tampoco sirve... Que lata depender de la plata, del destino y de la pena... Quiero estar feliz completamente ( a mi estilo obvio!) y necesito saber que hacer. Por eso este post, porque toy chata de soñar tonteras en la noche por andar guardando lo que siento en tantos sentidos, entonces mis queridos lectores uds o mas bien este blog sirve de ayuda a esta pobre chica que tiene pesadillas a diario.... quiero que se vayan rai nau!

En fin eso.
Post tematicos y poeticos... Pronto! (cuando las pesadillas me dejen dormir)

el amor despues del amor

2008-09-27T13:46:00.000-07:00

Y ha pasado el tiempo ya, muchos días sin escribir sin nada, y entre formateos y otras hierbas. Me vino a la cabeza un tema recurrente "El Amor" (para variar) y no solo el amor entre hombre-mujer, sinó que ese amor que sentimos por mucyhas personas, un amor más abierto, un amor que hace mucho tiempo no siento como quisiera, y ud lo saben, y está caro, pero ayer me pasaba que despues de tantos días sin mi computador me metí al msn a hablar y me encontre con amigos muy muy queridos con los que no hablaba hace tanto y senti su amor, nuevamente como siempre, fuerte tranquilizador, ese amor que no sentía hace tanto y del cual soy esclava, yo creo que soy una de las esclavas del amor en general, creo que a pesar de todas las cosas malas que pudieran pasarme este amor que les digo, este amor del cual soy esclava es el mas puro, el que menos miente, y el que más ayuda.

Hace tiempo que no me sentía tan querida nuevamente, que no hablaba tanto rato (3:30 A.M- 6:30 A.M) sin importar el sueño ni las penas, solo reir, boludear, y reir mas, sola como una estupida en frente del computador (dime que no te ha pasado) y asi de simple ser feliz. Y quería compartirlo, contarlo decirlo y gritarlo, que el amor es más que sexo, es más que sueños, es mas que dolor y lagrimas, que la alegría que produce un amigo de verdad es dificil de comparar, que estas alegrías chiquitas nos dan la fuerza para seguir adelante. Y se los digo a todos los que han pasado por una situación similar a la mía.... Cuando nos sentimos solos y vacíos a pesar de la compañía que otros nos brindan. Porque a veces necesitamos recivir amor sin pedirlo, y que llegue así de sorpresa es lo mejor =).

Besos y saludos y mucho amor Shana tova para los que saben que es el año nuevo judío y los mejores deseos, de esta chica que sueña despierta siempre y los quiere tanto.

PD: el otro amor también sirve uyyy
les dejo una cancion que creo que no les va a gustar a todos, PERO (si hay un pero) tiene una letra que me llega mucho

Otra vez... too much for me

2008-09-14T15:00:00.000-07:00

A veces pienso que no soy capaz de afrontar todo lo que se me viene encima, que llega un momento que me digo "Wait! Too Much Honey!" Es que las weas no pueden ser tantas, y yo siento que estoy bajo un huracan, con el timpano a punto de romperse. Siento que es demasiado, siento tantas cosas que no se como explicar, y como dicen muchos acertadamente, este lugar, mi rinconcillo es mi vía de escape, mi lugar para conversar sola, y ser observada... Lo que este último tiempo me mantiene cuerda a pesar de las distancias...En donde escribo sentimientos encontrados a personas inexistentes (y no porque sea ficción simplemente no existen) donde busco algo que encuentro a ratos, donde me lleno de aire azul y donde por último escribo pequeñas alegrías que hago durar una eternidad para mantenerme fresca.

Hoy les escribo a través de este dolor corporal que me está matando! El emocional no lo siento siquiera porque el tímpano, esta haciendo too much problems darling! Y yo me río sola jajajajijijijujujujajrajrajrajra, una risa rara, entre dolorosa (si, me duele cuando me rio...) y feliz. Porque saben? hace tiempo que trato de ser feliz, me cuesta, como a todos, pero hago el intento, cierro los ojos, lloro, grito, me enojo, y después hago como que me olvido... JA! QUE SHORA SHO!

Y como dije. demasiadas cosas no le hacen bien a mi cuerpo... el colegio, la familia (o mas bien parte de ella) la soledad, la falta de amor, las palabras para nadie, el hablar sola, el reir sola, y el escribir sola. Cansa. Y yo, yo estoy cansada.

Quiero vivir, salir, reir no preocuparme si tengo plata para el taxi, para pagar cuentas, para ir al colegio, jugar, reir un poco mas (me encanta reir ^^) relajar mi vida, sentir la libertad, aprender lo que quiero, amar, sentir, amar un poco mas (también me encanta amar) y muchas tonteras, comer helado del pote, hacerme una ensalada para mi sola, escuchar musica y recordar, y ser feliz con esas cositas tan chicas, si yo soy feliz con taaan poco. Pero nila otitis ni el mundo ni nadie me deja.

Y no es delirio de persecución... Y si Ud. Si, UD! no entiende nada de lo que diga en este post, trate de leerme un poco para que entienda, que estoy un poco loca y me encanta y que ahora tengo otitis, me duele y quiero decir lo que quiera y que nadie me mire asi.

Besos! ARGHHH DOLORRRRRRRRR La misma de siempre, un poco mas loca, y demasiado adolorida :)

Perdonen la Ausencia

2008-09-07T12:08:00.000-07:00

Perdonen la ausencia, perdonen por favor!
perdonen la inocencia, el cansancio y la resignación...

Ojalá pudiera escribir cuando puedo, y cuando quiero, pero ni puedo y quiero siempre
... que lata, y cada vez menos visitas, menos post, menos saludos y opiniones... que terrible no poder hacer lo que uno quiere porque se deben hacer cosas que ni ganas se tienen...
Por eso pido perdón a todos esos amigos que conocí aquí, que me siguen, que me leen y se preocupan por mi.
También darle las gracias a mi amigo que quiere vivir en Zamunda porque me nombro entre sus blog preferidos y le doy inmensos saludos y besos apretados con sabor a chocolate por ezo ^^.

Espero que me sigan y que no me abandonen su presencia es siempre querida :)

Besos a todoooos!

``...´´

2008-08-29T17:37:00.000-07:00

Me encontré en la luz,
me busque en la oscuridad
deje libre a mi mente volar alto,
volamos... alto! grite, y de pronto caí
inmersa en mis pensamientos y emociones
inmersa en mis penas y pasiones.
Y soñé, siempre sueño pero soñé mas que antes, llegue mas alto
pensé, siempre pienso, pero pensé mas profundamente llegue a la meta.
Mire a los lados para saber si alguien seguía mis pasos y pensé
pensé en la mirada de muchos en la mirada de tantos y volé
volé nuevamente sin dejar de soñar, solo para encontrar tu mirada
y descansar.

...

2008-08-16T17:53:00.000-07:00

Abrí los ojos y comencé a soñar,
Esto no es un juego, te lo advertí
cerré los ojos para despertar.
Te vi ahí parado y comprendí lo que es amar,
te lo advertí, esto no es un juego
Dos cuerpos no son un juego
La vida es el juego que hay que jugar,
lo demás, todo es real.

Comencé por necesitar tus besos para respirar luego sentir tu olor para que me pudiera guiar.
Sin tu mirada no podía mirar.
Conseguí quererte, pero me perdí,
esto no es un juego, te lo advertí...
Tu cuerpo y el mio bajo el sol
mi alma y la tuya haciendo el amor
mas allá del sexo, mas allá del sol
esto no es un juego... Oh no!

La vida es el juego que hay que jugar
lo demás, todo es real.
Abrí los ojos para soñar,
y luego los cerré para despertar...
Entiende! Esto es amar,
no es ni vida ni juego
no es ni vicio, ni sueño...
No hay explicación, ni matemáticas
No hay razón, ni temáticas...
Solo tu y yo, amor.
Siempre tu y yo mi amor

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Oops! i did it again...
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Cuando el inconformismo apremia

2008-08-09T09:37:00.000-07:00

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Hace días que está pasando algo en mi casa, algo que me molesta mucho, que me disgusta y me saca de los pocos cabales que me quedan: El inconformismo... El quejarse de lleno, y realmente no se que hacer, ya no aguanto más quejas ni gritos, no me soporto ni a mi misma... y todo el problema es por cosas que no tienen gran importancia.

Hace ya 7 meses o mas mis abuelos viven con nosotros aquí en Israel, si bien es verdad, ellos están viejos y mañosos es muy difícil hacer todo lo que quieren, mi abuelo por ejemplo no quiere comer, y hace ya casi dos meses que no se levanta para mas que bañarse o comer, o ir al baño, no tiene interes en nada solo en una cosa, una cosa que a mi no me gusta y que bueno... imposible que lo deje. La gran discusion se sentraba en eso... En la comida, porque si bien estamos pasando por momentos complicados en el tema monetario, el único, y digo seriamente el único que come bien todos los días, es él. Come papillas, por que porsupuesto la edad ya no le permite morder como antes, pero come carne y verduras, leche, y muchisimas cosas mas todos los días, y el problema es su maña, la sensacion de que nada de le gusta, no come, deja comida y eso da rabia, sobre tod a mi mamá y a mi, la vida nunca fué facil para mi, y yo no estoy para disconformismos, no se que hacer y esto me tiene superada.

Y mi abuela, mi abuela juega el papel de abogada del diablo, ella aboga por ella y por el, alega y alega por absolutamente todo, que no se siente en su casa, que la comida, que el calor, que el desorden, que todo! Llega a nuestra pieza con cara de no se enojen y después despotrica por todo lo que puede! Yo no se como enfrentar este tipo de conflictos, no se ser respetuosa con ella cuando me pasa a llevar sin querer, no puedo! trato de tener temple de ser consiente de su edad, de la edad de mi abuelo, pero su disconformidad me llena las pelotas que no tengo de rabia y angustia... Como puede ser que dos personas tenga esta capacidad de quejarse de cosas que estan ahi, y perfectas?? Como puede ser que alguien que tiene comida sana, buena todos los días, tenga hambre porque dejó la mitad de la comida inconclusa? es que yo no entiendo! yo no se que mas hacer, ni que decir, porque todo esta mal!

Y por eso este tema... Quiero poner en el tapete este tema por que lo conisdero interesante... Tanto para mi, como para muchos, quiero saber que tipo de inconformidades se manifiestan en su vida diaria, quienes estan disconformes y porque. Quiero entender porque la gente no se da cuenta de lo valioso que tienen... Porque solo al cambiarlo o perderlo le toman el sentido correcto... porque la vida es tan injusta de dejar a esa gente decir cantidad de imbecilidades juntas! Porque no se trata de quien este disconforme, de porque, se trata de si tiene razón o no de estarlo. estaba yo disconforme cuando tuve que pasar casi dos años sin comer carne porque simplemente, mi mamá no tenía ni un peso por su falta de trabajo? Cuando tuve que ademas de comer lo que había tuve que vivir en un sotano tetrico durante todo ese tiempo?? Cuando no tenía plata para ir a estudiar? Estaba yo en lo correcto si queria sentirme disconforme con mi vida?? No les podría contestar ni yo misma, porque no lo estube, puse pecho a lo que venía, lloré grite, pensé y escribí, use valvulas de escape lo mas sanas posibles, pero jamás, y digo JAMÁS de los jamases le dije algo como lo que dice mi abuela a mi mamá por la "mierda" de comida que mi abuelo come a diario según el mismo. Y sigo sin poder entender como lo hacen. Como son capaces de no darse cuenta que tiene todo lo que necesitan, a mi me faltan tantas cosas, tan valiosas para mi como lo son para ellos, y aun asi, por respeto a los demás... Porque tengo la razón al decir que nadie tiene la culpa de que en este momento no tengamos mcuha plata, me cayo porque sé que no tiene sentido pedir nada si no hay como, que no es porque no se quiere, si no porque no se puede!

Y si yo, una mina de 19 años puede entenderlo porque no ellos?? Tienen ellos más derechos a ser asi porque son viejos? Ellos no tienen problemas de cabeza, están en sus cabales. Yo creo que no tienen derecho a hacer sufrir, a hacer sentir mal, a que mi mamá este mal a que yo esté mal, y todo esto, por culpa de su puta disconformidad...

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Besos mis bloggers queridos

2008-08-04T12:16:00.000-07:00

Llegas al mundo y te subes a un tren... sin rumbo.
Aprendes de a poco lo que es el destino, el placer y el cariño.
Conoces gente importante, impotente e impagable
no te basta, necesitas mas gente que te enseñe que te muestre...
Conoces gente mala, avara, mundana
y no te basta necesitas más...
De a poco conoces y demuestras sensibilidad,
lloras lagrimas de cristal al ver al mundo girar, y tu?
tu no sabes hacia donde mirar...
Te diriges en el tren lleno de gente lleno de ser...
Hacia un lugar desconocido lleno de renacer (o eso dicen)
Son rumores del destino que guiaron tu camino...
Y llegaste hasta aquí... sola y aprendiendo
mirando y oliendo este mundo tan sencillo y complicado a la vez
porque ningún lado es bueno y tampoco los extremos
ya no sabes que hacer...
Te complica la avaricia, te complica la razón, tú solo aprendes solo miras,
solo escuchas, solo mimas y el culpable siempre tú.
Ya aprendes, ya comprendes, miras al cielo, te defiendes
y la vida nunca para...
Ya eres parte del desorden, de la vida, del camino
ya no temas, sol dilo, piensa siente, ama, quiere,
se tú misma que en esta jungla que en esta isla... Solo llegas a la cima,
si decides progresar... creer y crear.

Piensa!

A mi Amaris querida

2008-08-02T17:30:00.000-07:00

Esta es mi primera ilustración la hice para ti y para mi Amaris querida con mucho amor y falta de tecnisismo xD!

Espero, espero ver la luna pasar y saludar en este día...
Espero que suene el tintineo de saber que llegaste... que esperé para que llegaras...
Era importante casi como este día para mi saber de ti amiga mia... No somos las mismas... estamos creciendo
Cada una a su estilo estamos creciendo, sabiendo, conociendo... Estás tna grande tan linda y tan lejos... Tanto al mismo tiempo, y pensar que siempre estubimos juntas... que los mejores días los pasé junto a ti, no me basta.
Te hecho de menos, te extraño, y estas cosas, me dejan el corazón extrañado por tu ausencia... me haces falta, mucha falta y no se que hacer... Hoy no solo es mi día, sino que también el tuyo, te espere mucho tiempo, y ya me duelen los ojos, están cansados, ha sido un largo y lindo día pero sigues haciéndome falta... Que voy a hacer wachita? si siempre estubiste aqui este día... y reíamos, llorabamos, bailabamos, aunque fueramos solo las dos... No hubo día donde no rieramos, solo por estar juntas.

Solo quiero decirte y remas que decirte que te quiero muchísimo! que me hizo falta tu presencia, que eres única al igual que yo, eso es lo que tenemos en común... Que a pesar de las distancias, y del dolor de verte crecer lejos, estoy orgullosa de lo que eres cada día... que sueño con verte pronto, con reír por cosas simples... como siempre lo hicimos. Que este día es tanto para ti como para mi. Te quiero.

Feliz 18 hermanita =B

Camila

Después de la tormenta siempre sale el sol... o no?

2008-07-28T15:05:00.000-07:00

Después de un tiempo sin escribir decidí hacerlo por diversas razones:

1º Es mi blog así que puedo jajaja
2º Ya estaba chata del post anterior
3º Eso!

En fin han pasado muchas cosas y me di cuenta por fin, que por mas cosas que haga para cambiar las cosas, hay momentos en que nada es posible, solo abstenerse y esperar que la tormenta pase, para recibir nuevamente, al sol y al arco iris... Que utópico no?
Y decidí hacer eso, me pase días y días sin fuerzas buscando un trabajo, lo encontré, no me gustó, pero lo hice porque había que hacerlo, y lo perdí mas pronto de lo que pensaba, y no me molestó, no me sentí mal, no lloré no perdí nada, ni dignidad ni respeto, nada. Simplemente perdí un trabajo y fue por algo... Mi deber ahora es hacer lo posible, es tener esperanza, y creo que en general esa es mi meta en la vida, entregar esperanza, para mi y los demás, una mano amiga, una sonrisa cálida, esa soy yo, y por fin me doy cuenta completamente, mi trabajo es mas complicado de lo que pienso yo y muchos, me derrumbo cada noche, hago cuentas, lloro y me vuelvo a derrumbar, y al otro día sin haber dormido mucho y habiendo sufrido más me levanto, con mas fuerzas que ayer a dar la pelea... a darle la pelea al pesimismo.

Así que bueno! se acerca un día muy importante y no quiero estar mal, quiero estar pobre pero feliz, quiero estar tranquila aunque me cueste... Y sobre todo y lo que mas me duele estar solita sin mis amigos, en este día que solo ellos y mi dfamilia saben llenar... El sabado 2 de Agosto es mi cumpleaños, el día en que llegue aqui a cumplir mi parte... Por eso este post esa es la cuarta y no menos importante razón... Quiero decir todo lo que pienso, hacer una catarsis antes de llegar nuevamente al día en que todo empezó, no me gusta llorar en mi cumpleaños. Quiero estar bien, quiero curar mis propias esperanzas... Quiero regar mi amor aqui, mi ayuda, mi catarsis, mi todo quiero entregarlo, para que juntos curemos esas heridas que tanto duelen por la noche...

Para que después de la tormenta como siempre... Salga el sol... =) Besos cariñosos

.

(19 Años la Patua jajaja) =B

El temor a ser valientes... Tiempos Dificiles

2008-07-21T06:30:00.000-07:00

El temor a ser valiente es muy común a pesar de lo intrincado del termino, las cosas no siempre son como son, y la vida nunca es como una la espera... La gente se desespera y no sabe que hacer, aletea, llora, salta, grita, se desquita, lanza todo hacia afuera, pero la valentía, la valentía es mas complicada, la valentía implica estar preparada para todo, y echarle siempre hacia adelante... Implica fortaleza, y un poco de estupidez... Como un ejemplo de la estupidez del termino, de lo raro que es el "Temor a ser Valientes" me atrevo a nombrar el suicidio... Que se necesita para cometer tal acto? Valentía para tirarse de un barranco o un cerro, o de un quinto piso, o para cortarse, o flagelarse, digamoslo así no es cosa facil, pero si hablamos de el desgaste de que si bien requiere de valentía es la salida facil, es el escapar, el no encontrar un camino y tener que fugarse, de esta vida que si bien no es facil tampoco es tan terrible... o no? eso es el temor, el temor a ser valientes, un ejemplo drastico pero efectivo y eso es lo que a veces siento yo...

A lo que quiero llegar es al punto de que somos humanos, humanos tristes y felices, bipolares, sin un fin y con muchos al mismo tiempo... Nos enojamos, nos ponemos felices, lloramos de alegría (contradiccion)... reimos por desesperacion, hacemos cosas sin saber porque, por instinto, o porque simplemente no nos queda otra... Y cada día me doy cuenta de lo dificil que es valiente, del temor que produce, que deshace a las personas que decidimos un día ser valientes y hecharle pa adelante sin importar nada, podemos llorar, gritar, pero nunca rendirnos! jamas mirar hacia atras! Y es dificil, porque a veces cuando todo se pone negro mas alla del anochecer, y la espera se hace larga, uno teme, teme ser valiente, teme no aguantar, defraudar, dejar en banda a todos aquellos que te acompañan y que son parte de ti, que te quieren, que te dan siempre fuerzas, tienes miedo por dejar todo eso atraz y por salirte del camino y no seguir luchando por miedo. Eso es el temor a ser valientes...

En este minuto tengo miedo... Tantas cosas en mi cabeza... tanto que pensar que planear... todas las cosas que tengo que hacer para que nada se derrumbe sobre mi... tengo miedo de que no resulte, porque lamentablemente ya hice todo todo! y esta es mi ultima opcion...La vida te da sorpresas... lalalala.

.

Besos y saludos a los nuevos bloggers que me acompañan =)

Cosas del Amor y del Sexo

2008-07-16T14:44:00.000-07:00

El otro día me puse a pensar,vagamente, en las cosas que me han pasado desde que llegue, y me acorde de algo que me dijo mi tío querido fue algo así como "Te van a dar como bombo en fiesta en Israel" y mi reacción fue algo así como "xD" jajajaja y después de eso, todo cambió, llegue aquí y fue como un sueño, hasta como el mes no me di cuenta que estaba aquí, que ya no iba a ser la misma que los demás habían conocido, que iba a cambiar, y que todos los prototipos de hombres me iban a ayudar a darme cuenta... Primero fué el que quedó allá en Chile.

Él esta peor que yo, mas solo mas herido y mas lleno al mismo tiempo, lo que yo sentía siempre fue anexo a nuestra relación , y nunca pasó lo que tenía que pasar, o mas bien, lo que yo quería que pasara, porque el no es el hombre onda "Príncipe Azul" y nunca la fue, son esos hombres que te hacen daño, que te quieren y no te quieren, que son tan alcanzables como cualquiera pero te hacen sentir que son imposibles... Y así fue... Sentí todo lo que pude por el y ahora cuando hablo de el se me estremece todo, es de esos hombres que te hacen sentir de todo, y que sabes que no son perfectos y que tampoco son tu gusto fisico, que no son nada de lo que imaginabas y te vuelven loca, patas para arriba...

El segundo fue el peor, fue ese que era completamente alcanzable, el básico, y el que me sacó al primero de la cabeza por un buen rato, ahí todo fue inocente de mi parte (bueno quizá no taaan inocente xD) pero yo jamas me imagine los alcances de ese hombre, el típico "Macho" ese grande y fornido, no es lindo, pero hay algo siempre hay algo, ese algo es lo que te hace pensar en el "que pasaría si..." y lamentablemente yo no me quedé ahí, o mas bien el, porque trato de acostarse conmigo, y no estoy hablando de que me besara o algo, ni que se me insinuara, nos conocíamos hace una semana como máximo y habíamos cruzado palabra eramos vecinos, y le pedí ayuda en un trabajo a un amigo que vivía con el, lo peor fue cuando me trague el cuento de que se sentía mal, y cuando su amigo salio para no se que me quede conversando, ahí si INOCENTEMENTE y cuando decidí irme porque había mucho rato, y empezaba a sospechar con la tardanza de su amigo, me tomo la mano y me la puso ahí... si ahí encima de su boxer el muy descarado, y yo puedo ser muchas cosas, pero si hay algo que tengo claro es que yo no le di razón alguna para pensar que yo me iba a acostar con el... Apenas nos conocíamos! Y en fin lo putie, le dije que no y que no y que no! Que un tipo como el no tenía cabida en mi universo, o al menos no así, a mi no me sirven ese tipo de ¿chamullos? de ¿seducción?que el era muy poco para mi si había tratado de acostarse conmigo, yo no soy como las "minitas" que tu conoces...me pidió perdón de arriba a abajo, me dijo estupidez tras otra... Y traté de darle una oportunidad como amigo, por supuesto dejandole mas que claro al "playboy" que no volviera a tocarme un pelo porque se quedaba sin "herramienta" , el estaba solo, y yo tengo un corazón tan blando y ingenuo en esos sentidos que en fin, me encariñe y había química, hubo por mucho tiempo, no solo de mi parte,y me hizo daño mas del que jamás me haría alguien... Era destructivo y el solo jugaba con sus sentimientos y los míos, yo simplemente miraba el jueguito, y jamas jamas de los jamases! me acosté con el o pasó algo, por mas química o adsfasd que hubiera, yo no pude confiar en el y menos mal, porque ese ego herido, ese mierda le dijo a todo el mundo que yo me había acostado con el, y después que lo encontré y lo subí y lo bajé desapareció, dejando una estela de olor a mierda, y en fin mierda... (ojala hubiera tratado de nuevo, ahora estaría como un Eunuco sin "herramienta" merecido se lo tenía el muy boludo!)

Y el tercero da pena decirlo, que rabia cuando un pendejo peluo que se supone que sabe lo que quiere, te jode y te jode y te hastía taaaaanto que ya te da asco (en su caso no era tan difícil) a ver como empiezo, este tipo le vamos a decir "el tontito" es ese que jura que viene a salvarte, que siendo tu amigo le vas a dar bola, que te dice lo mucho que vales tooodo el santo día, y a mi en general no es que me guste mucho que me adulen yo tengo claro quien soy, y si me quieres no es necesario que me digas lo linda lo buena lo blablabla puaj! que soy! me dan ganas de vomitar, y el era eso y mucho más... Menos mas que se fue hace un tiempo al igual que el segundo, pero este este fue un alivio! Al principio, dije ay! que amorsh! (con cara de pueaj! pero lo dije igual ok??) hasta a mi mama le caía mal, y yo, yo no quería creer lo que veía... era francamente penoso, y para mi un hombre así no vale la pena ni como amigo, ni como nada mas, apenas conocido, con decirles y les cuento y que no salga de aquí así que shhh! jajaja que hasta se emborracho un día que me vio en un club, yo estaba con mi prima que había venido de Chile hasta aquí, y blah! salimos a carretear con mis amiwos, too bien, hasta que llego el con su compinche que francamente (el tipo este) me cae pésimo, como referencia digo que es el hijo de una mujer que me hizo mucho daño, y fue amigo del segundo, asi que no es santo de mi devoción...

Pa' que decir que ese día termine con el weon encima mio, tooooodos mis amigos tratando de sacármelo de encima, incluida yo, una vergüenza atroz! y me quemó con un pucho... lo odié... fue sin querer... pero igual, Me quemo!! y después el amigo me trató de chamullar... ay! D's me da risa y pena de puro acordarme, al otro día supuse que el estaria mas sobrio, o menos ebrio lo que prefieran y lo llame pa' pedirle una explicación (si, me gustan las explicaciones) le pregunte porque le dijo al compinche que "nosotros" teníamos "algo" y que nunca mas en su vida me volviera a llamar, a hablar, a acercarse, que me daba asco la forma en que se arrastraba y que no entendía que le pasaba, porque tanto! y sabes que me dijo??? Saben!!! No se donde se esconde la dignidad pero me pregunto porque le decía todo, que no me estresara... que lo dejara ser libre de hacer lo que quiera... yo le dije "no si es conmigo"... y siguió una wea mas tonta y penosa que la otra...que lo "dejara ser intenso" INTENSO????? WTF! OMG! o como quieran decirlo... resumen penoso!!!!!!

y ese es mi largo "te van a dar como bombo en fiesta en Israel" y francamente... ni me arrepiento... ni me da pena, ni pienso... no sere yo?? porque yo no los elegi!!!! o por lo menos no al ultimo y al penultimo... Y lo que me queda francamente para aportar, es que nunca vi, hombres, hablo por los dos ultimos, mas necesitados... mas estupidos, y jamas me senti mas una cosa, si una cosa... es tan dificil encontrar alguien que te trate como una persona?? y que no te babosee encima ni te pida tener sexo a los dos minutos de conocerte??

Simplemente... No lo sé
Amigos que haré snif! a esperar se ha dicho, a alguien decente... lo unico que pido es eso, hasta loco, pero jamas como "ellos", estoy cansada de besar sapos...

Pupurri emocional

2008-07-11T16:43:00.000-07:00

Será que me pongo vieja y no puedo ni siquiera procesar bien y lograr separar??
Y bueno mas allá de las razones, aquí va mi pupurri emocional, un pupurri que me hacia falta, pues hoy firme mi libertad... no fue el mejor de los días pero tampoco de los peores y la incertidumbre sigue, pero menos latente que antes...
Se supone que hoy sabría si me echaban o no, pero en fin el silencio fue lo único que escuche, cosa que puede ser buena, si me quisieran echar otro sería el cantar no?
y todo por culpa de un libro olvidado en mi casa, así que la incertidumbre se acaba el domingo... espero.

El popurri viene de una serie de cosas que no se como decir por separado, que no valen la pena para un solo post, o que quizá si lo valen pero no me importan tanto... o me importan demasiado, la verdad es que con tanto dolor de estomago/cabeza/etc, ya ni se lo que quiero o no y bueno hace calor, y son las 3 de la mañana mi cabeza dice muchas cosas y no logro entender, mi futuro tan incierto por momentos me derrumba pues es lo único que me aferro, y mi mamá, uf! mi mamá es una santa, ella es uno de los temas importantes que están en este pupurri, que me acompaña cada día que hace de amiga, de hermana de mamá de todo junto y a la vez, lava cocina y trabaja, mi vieja la lleva, yo creo que gracias a ella soy lo que soy, su forma de hablar de mirarme es un amor tan inmenso una confianza tan fuerte, un lazo tan indestructible, a veces no puedo creer la suerte que tengo en algunos sentidos y en otros no tanto, yo croe que sacando el hecho de que obviamente es mi mamá y eso conlleva algo importante la quiero tanto por lo que es, por lo que logró conmigo, porque jamás me castigó, jamás me pegó, ni me hizo sentir inferior, mas chica menos importante, siempre me tomo como persona mas allá de mi edad, y me pregunto... Existirá una madre parecida a ella en algún lugar del mundo? una mamá que te acompañe que jamás te presione, que te consienta que te quiera y que sea mas allá de todo la persona que mas te conoce a pesar de su titulo de "madre" ? Ella es lo único que jamás dudo, con la que peleo por weas, y me río después, de la que jamás me voy a decepcionar, es lo que late en mi vida y jamás nadie me lo va a poder quitar, y por eso y creo la parte mas importante de este desordenado post es ella... la causante de esta escritora maldita, de esta chiquilla soñadora, porque si chicuelos y chicuelas, existe alguien mas soñadora aún que yo, mas chiquilina y mas bacana, y no lo digo solo yo, lo dicen sus 100 mil hijos putativos, con madres y padres igual de buenos pero que la adoran como si hubieran salido de ella, celos de mi parte?? No! si yo amo que la adoren ^^. la letra tiene el color de los ojazos de mi madre ^^

Por otro lado, y dejando atrás este amor inmenso que le tengo a ella paso a un amor menos inmenso, mucho mas chiquitito casi extinto, y sobre una conversación, que me hizo recordar las palabras que latían y siguen latiendo en mi corazón desde que llegue acá (a Israel, of course!) Palabras que recibí en vez de un beso hace casi 2 años, que me dejaron con un nudo y que terminaron con una conversación que me hizo entender, no el desamor, ni el amor, solamente que él es lo que es:

(Fue algo así como...)
Yo: hello baby, como estás? y ese nick????? xD!
Él: (su nick decía "Incapaz de amar") el nick?? la verdad... soy incapaz de amar...
Yo (un poco confundida con respecto a aquello): Y a quien no puedes amar baby?? dado la extensión de la palabra amor digo.. bah tonteras mías.

...( 2 minutos sin contestar nada... absolutamente nada)...

Él: incapaz de amar a las de "tu raza"

(yo para mi adentros me preguntaba : WTF! Mi raza?)

Yo: y porque? que te hicieron las de mi raza?
Él: Mariconas, me hicieron daños y no quiero mas... pa que? pa que jueguen conmigo?
Yo: No será que tu eliges mal baby??
Él: yo? porque??
Yo: Digo, porque no se, todas tu minas terminan siendo casi femmes fatals (mujeres fatales) el error no será tuyo?? no todas las minas somos así (palabra clave: Somos)
Él: no creo... lo único que se es que es verdad, yo soy incapaz de amar...

No hablamos más, y ahí se termino todo lo que pude pensar hasta el momento y por mas que le diga millones de veces que no somos todas así, el va a seguir pensando que el problema es la yeguez de tooodas nosotras, excepto yo y sus amigas, porque claro! a las que elige como amigas, no son yeguas...

y por eso cada día me da más rabia no ser una yegua, porque total a ellas las elige.

Mañana capaz un post nuevo, pero quiero seguir descargando y ver como va este primero,
Besos a todos los nuevos bloggers que se han pasado con o sin querer por este lugar, sena bienvenidos a mi mundo lleno de calor, neuronas casi muertas y por fin si es que puedo descanso!

Besos y mas besos!

Camila :)

Aviso!!!!!!!!! entre yupiii y buuu =)(

2008-07-06T05:28:00.001-07:00

Carita doble vieron?? una cosa así como =)(
es doble y porque se preguntarán???

Por que el día 11 de Julio por fin y digo por fin fuerte y claro, salgo de vacacioness
sisiisisisis!! yuuupiii! (si, esa es la parte yuppiii)
y porque también podrían echarme del colegio ese mismo día, ( esa es la parte buuu)
Digamos que por el idioma he tenido unos pequeños problemitas con funcionarios del colegio porque según ellos, YO NO HAGO NADA, y buee, en parte es verdad porque no entiendo ni papa de muchas cosas, y como estoy vieja para el colegio y me bajaron de curso año y medio
chica de 19 en 3º medio, que asco! por culpa del idioma todo por el maldito idioma!
existe una remota posibilidad de que me denieguen el derecho a terminar el colegio, cosa que para muchos puede ser yupii! pero yo me convierto en Osama Bin Laden y comienzo a matar a todo el mundo.

Se entendió?

En fin pido plegarias por esta pobrecita que les habla seguido

y asi ella sera mucho mas feliz =)

Besoooooos ^^

2008-07-02T14:38:00.000-07:00

Días de sol.

Sin sentir, ni llorar, sintió el calor pasar...
su piel se enrojeció y su cerebro se durmió,
la vida siguió su paso, sin mirar atrás
y su vida se volvió seca, como un desierto sin mar...

El calor recorrió su cuerpo y la hizo sudar,
sus labios pedían besos que la dejaran respirar,
ella dijo basta!, esto a mi me va a matar,
pero el calor recorrió su cuerpo y la hizo sudar

Su cuerpo se convirtió en fuego y su alma aprendió a volar,
sus alas la llevaron lejos, lejos de la soledad.

El alma consiguió otro cuerpo, que no la dejaba en paz,
el calor que la recorría no se iba a ir mas...
Días de sol y de sombra,
de deseo y de pasión,
días que dejan huellas sin dejar explicación.

Cuerpos que quedan vacíos y secos por el amor,
cuerpos que jamas se dejaron ser tocados por el sol.

Premio al Blog con Huellas 2008… Andando se hace Camino

2008-06-25T05:53:00.000-07:00

Hace días consideraba cerrar el blog, o dejar de escribir, el hecho de tener 2000 y pico visitas, y no tener ni siquiera 2 comentarios por post me molestaba, porque simplemente su opinión me importa por eso puse el chat, que tampoco recibe comentarios, pero una amiga, una gran bloggera, me saco de esta decisión, me dio un regalo, un hermosos premio el cual muestro con orgullo aquí, y que tiene ciertas reglas, le agradezco en el alma su premio, y sus palabras las cito aquí:

Marisela dijo:

"Camila con Su sueño Despierto es un blog sincero, acogedor, en donde podemos leer todos los pensamientos locos de esta super persona, viviendo en un país lejano."

Palabras que como se imaginarán me hicieron muy bien y las cuales vuelvo a decir agradesco inmensamente. Ahora me dispongo a establecer las reglas de este premio para que entiendan un poco de que se trata ^^

*“Debes elegir a 15 Blogs – como máximo y mínimo los que desees - que consideres sean merecedores de este premio por lo el significado de su nombre, el cual es significativo conceptualmente por si mismo.

*Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/autora y el enlace a su blog para que todos lo visiten.

*Cada premiado, debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que lo ha premiado.

*Premiado y premiador, deben exhibir el enlace de: Premio al Blog con Huellas 2008 Andando se hace Camino, para que todos sepan el origen de este premio.

*Exhibir estas reglas, para lo cual solo es necesario copiar hasta aquí, y luego otorgar los Premios.”

Ahora me dispongo a mis premiados ^^

Kotto con su The World Of Kotto hermoso blog, nos entrega un poco de humor y experiencias personales ficticias y no tanto para deleite del mundo entero , y por supuesto sin olvidar sus Placeres Culpables =)
Marisela con Solía tener un amor... el tuyo, nos entrega cada día nuevos sentimientos y un poco de su vida y su corazón en cada palabra que escribe.
Nara con su Esta boca es mía y esos ojos cautivantes que nos miran desde su blog nos entrega el placer, de leerla a ella y a sus poemas, con ese toque erótico que jamas la abandona, imperdible.
Para Cristobal, o Tobal un amigo desde lejos y cerca, que comenzó con un Respira hondo y termino con un hermoso blog para descansar y descargar ese estress que siempre nos acompaña al terminar el día.
Y por ultimo con Franco, un personaje para que decirlo menos, especial, leído por muchos, y comentado por aún mas con su Seré Franco/ El blog de Franco nos entrega un poco de picardía periodística que nos permite reírnos de nuestros días buenos y malos, un blog con mucha pimienta :)

Y bueno ahi dejé a mis nominados a mis premiados y espero que pasen a buscar su premio y lo exivan y hagan caso a las reglas simplemente felicitaciones =)

Muchas Gracias por pasar =D

Un tranvia llamado deseo.

2008-06-17T16:48:00.000-07:00

Hace días que vengo viendo películas antiguas con mi abuela, ella lo disfruta y yo me deleito, en encanta el cine, antiguo o nuevo, simplemente me encanta, y me doy cuenta que los titulos me llaman mucho la atención, por eso el nombre de este tema, hace días siento un vacío en mi, un vacío que si bien no se llena de deseo, busca más algo parecido al amor.

Es verdad, hace tiempo que me siento sola, y se que no necesito de nadie para sentirme bien, pero la vida me ha demostrado que no soy la única. No estoy desesperada, ni entregada a cualquiera, las cosas jamás serán así para mi, pero eso si, cada día nuevos pensamientos inundan mi mente y los recuerdos de aquellos que me hastiaron o simplemente me utilizaron se vuelven imagenes vividas, y me pregunto, que hace falta?? Porque si uno pide cosas tan normales, tan poco ambiciosas no recibimos nada a cambio? me he pasado la vida dando y dando entregando cariño y comprensión, siendo buena amiga, buena persona y esto no lo digo al pedo, no lo digo porque sea yo... Yo se mis cosas malas pero pocas cosas buenas puedo decir con tanta convicción de mi, porque ni linda, ni femme fatal van a ver que diga jamas sobre mi, si no que lo único que me tiene orgullosa es eso, ser siempre ella, la buena amiga la buena persona y me canse, no de serlo si no de sentirme llena de amor y vacía de personas que lo reciban bien, sin pensar mal, y que estén dispuestos a contribuir un poco a devolver un poquito, porque a veces uno necesita recibir algo. aunque sea una mirada cariñosa, he curado a muchos de depresión en cada uno de sus llantos, de sus gritos, y pataletas. he sentido como cada lagrima se seca para convertirse en sonrisa. Y lo peor de todo es que estamos solos, no soy la única y es lo que mas duele, saber que mucho puedes dar, pero muy poco siempre recibirás. Y lo unico que puedo sentir es orgullo jamás mire hacia otra direciion cuando alguien me necesito y jamás lo haré, el problema es que una nace tonta, y muere igual de tonta.

Si al final, te necesito, te uso y te desecho, pero cuando yo quiero un poquito de cariño todos estan ocupados... terrible no?? y no digo que todos sean asi, tengo amigos maravillosos y amores platónicos inolvidables jajaj, pero están lejos, muy lejos y lamentablemente me veo rodeada de una mierda que sirve a veces, y casi nunca cuando lo necesito.
Pero aun así sigo romántica, por lo tanto, les regalo millones de canciones que te hacen sentir el corazón apretado y un dolor de estomago que ni te encargo, como diría mi amigo Kotto:

"Es, o son uno de esos placeres culpables que solo nos queda aceptar... o no?"

Y por favor si quieren cortar cebolla muy fina y sentir todo lo que yo estoy sintiendo mientras escribo esto, escuchen las letras de estas canciones que me hacen tiritar, estoy feliz, porque cada día me doy cuenta de lo valiosa que soy para mi y para otros, no muchos pero suficientes... Cada día me encuentro mas y me mantengo mas firme por como me han dicho millones de veces (sobre todos hombres xD!) : "No sirve ser buena en esta vida, porque ayudas a levantar millones de almas y cuando la tuya frágil se cae, solo tu puedes recogerla" y yo sonrío, y siempre respondo lo mismo: " Y por eso mismo hombre! Tú te vas a dormir arrepintiéndote de mucho, yo me siento liviana y libre todo el día y duermo tranquila y feliz, porque yo seré buena, pero NUNCA weona jajajaj"

Yo soy así tarán!

Para ti - Cansada de besar sapos

Porque brillamos - Bacilos

Disfruten mis amores, que todavía queda mucho que entregar... =)

Una explicación, la exijo y la doy

2008-06-10T12:19:00.001-07:00

Muchos pensarán que soy rara que paso del amor al odio, de la pena, a la felicidad, pero si soy yo, tengo una vida que me tiene la cabeza revuelta, y una familia más allá de lo anormal, mi madre es mi apoyo ,y los demás lo son cuando pueden, y después so el dolor, que inunda mi pecho y mi alma, quiero que me entiendan que comprendan que la única forma que tengo de ser es esta y que por más que quiero no puedo ser de otra forma, no la considero errada ni mala, la considero genial, pero hay gente que yo quiero que no lo siente así, y no es que me drogue ni tenga sexo con millones de hombre y mujeres al mismo tiempo, tampoco tomo como una desaforada y me pongo pircing para molestar a mi familia (no juzgo a nadie, solo que no es mi estilo) nada que ver, yo soy así, como me ven, como me leen, no escondo ni oculto nada, no me quedo callada y el respeto me lo paso por la raja cuando me pasan a llevar o cuando pasan a llevar a alguien que quiero... Es eso tan malo en realidad?? y Exijo una explicación y la doy porque no entiendo lo que pasa, el inconformismo que me rodea, no lo entiendo y a la vez quiero explicarles y explicarme que es lo que me pasa... Para que no crean que soy una loca desaforada porque si.

Cada día siento que me sacan un pedacito de corazón y que me lo pegan enclenque y mal hecho con cinta adhesiva para volver a sacarlo media hora mas tarde, me hacen sufrir y llorar, porque también me duele el dolor ajeno, me duele mas que el mio propio, me desgarra y me rompe, con el 1.72 metro de altura puedo asustar a muchos, y mis gritos llegan mas alto que la luna, pero mi corazón y mi dolor me ganan soy blanda como la mantequilla y me duele todo, cada insulto, cada palabra desmentida, cada sentimiento encontrado me duele, y se que no soy la única... Pero como dicen por ahí es lo que hay, y por más que duela y re duela le importa a muy pocos lo que me pase, y el egoísmo inunda mi vida y mi corazón.

Duele y mucho, y les pido perdón, la idea no es latear a nadie con mis problemas, ni llenarlos de penas a leerme, tampoco inspirar lástima, lo que pasa es que lo único que me vacía el corazón es esto, escribir, y no puedo hacer nada para remediarlo, yo nunca puedo hacer nada para remediarlo. Ahí les dejo una foto para que vena la cara de mala persona que tengo JA!

2008-05-31T16:14:00.000-07:00

Escapó de un sueño y se cayó, lloro fuerte y claro, pero nadie la escuchó,
estaba sola, sin su sueña y sin alas para volar, buscaba parte de su vida que perdió al pasar,
el alma y las alas rotas la hicieron llorar aún mas, buscaba su destino sin horizonte al cual mirar.

Se sentía ciega y sorda, pero podía hablar, sus palabras sonaron como truenos, y sus lágrimas como puñales le arrancaron pedazos de dolor, se sentía llena de mierda y vacía de esperanzas, no estaba sola pero así se sentía.

Dejó su sueño a un lado y empezó a vivir la realidad, se sacó las vendas de los ojos y dejo de llorar, su alama blanda y soñadora se convirtió en oscura y triste, y dejo a las demás almas pasar, ya no creía en la lealtad, y le tenía miedo a volar, su cara se volvió triste y apagada como alguna vez tubo luz.

Escondió de si misma la dulzura de muchas palabras, se volvió dura hacia ellas y las guardó en un cajón y tiró las llaves al sueño que alguna vez la ilusionó, "amor" era una palabra que solo tenía significado con ciertas personas en la vida, personas que siempre estuvieron y que nunca faltarán... No recibe ya amor de nadie más, tiene miedo de romperse de nuevo, y de confiar, quien ayudo a crearla una vez la rompió hasta dejarla sola en la oscuridad sin alas y sin sueños, sintiéndose sorda y ciega, pero nunca muda... No, ella siempre pudo hablar, pero sus palabras eran como puños para quien la rompió eran insultos sin sentido que solo un cumplido arreglado y fingido creyó poder apagar, pero ahora habla y odio mas que nunca aquel que la dejó así, a quien forzó a su cuerpo y espíritu a dejar el respeto por un lado, para gritar y gritar y grita lo injusto de la situación!

Los elogios jamás sirvieron de nada, pero aún así, ciega y con fuerzas para gritar, su alma se rompió y por culpa de esos sus sueños y esperanzas de salir a la luz, y sentirse bien por una vez, satisfecha consigo misma se rompieron, y la dejaron frustrada y cansada pero prometiéndose nunca más llorar, por aquel que le hizo tanto daño, no derramar más amor por sus ojos y volver a creer que puede volar otra vez, alcanzar su sueño... Y agarrar esa llave para abrir el cajón que guarda todo lo que extraña de ella misma...

Jamás lograrás quitarme por mas de un momento las esperanzas, solo romperme el corazón. Me rompiste en mil pedazos y ahora, me reconstruyo yo!

Para mi abuelo

_________________________________________________________________
Millones de besos a quienes siempre están ahí, y que ayudan cada
día a construir un poquito mas... Gracias mamá

La soledad se olvido de mi

2008-05-30T04:41:00.000-07:00

Entre Sabina y Mika hay una rara combinación que solo yo puedo hacer, los dos me producen cosas diferentes y los dos me recuerdan cosas iguales... La melancolía vuelve a mi cuerpo como una regla, dura y oscura, con luces en el fondo, llenándome de dulces y amargos recuerdos, amargos digo, porque me siento un poco sola, y lo peor es que ni soledad me queda, amigos aquí tengo pocos y los veo una vez cada tantas, y cada vez que veo las caras de mis amados amigos, esos que están lejos... la vida se me convierte y me da por escuchar a Sabina y a Mika.

Hace mucho tiempo que no tengo una conversación como se debe con alguno de ellos y a muchos no los encuentro hace mucho tiempo, ni se donde ni como están y eso me pone mal, seré yo que tengo el corazón tan grande que me duele tanto esta lejanía?? este blog me ayuda a sacar millones de cosas que tengo adentro, no solo cosas mías, si no temas ajenos que me llenan y me hacen reflexionar, temas variados graciosos, tristes y variados, que sin mas ni mas me hacen olvidar y recordar al mismo tiempo, Como se puede sentir tanto dolor y cariño al mismo tiempo?? y que conste no es depresión, es un simple arranque de melancolía, mi corazón no aguanta mucho callado, le pasan estas cosas seguidas, le pasa todo el tiempo, será porque todo lo que hago lo quiero compartir con alguien? cada vez que bailo me acuerdo de mis amigas y cada vez que no bailo las maldigo porque no están aquí, cuando me pasa algo las quiero aquí tomando coca cola y fumando riéndose, y subiéndome el animo o yo a ellas, a ellos los extraño, eran mi protección, eran parte de mi, me querían y me cuidaban me celaban, eso lo extraño, hay millones de veces que maldigo haberlos conocido, porque si ellos no existieran en mi vida quizás no me dolería tanto esta lejanía, y quizá también mi vida sería mas vacía, pero no quiero no tenerlos en mi vida, me hacen falta y cada día mas... Crezco y vivo y ellos no están para compartirlo conmigo, muchos están jugando estudiando, viviendo sin mi, siguiendo con las vidas que transformamos juntos...

Esto duele...

Perdon, se puede?

2008-05-25T10:06:00.000-07:00

Uyyyy! esto se debería llamar post al pedo! jajaja después de millones de años sin entrar (Bah! no millones pero unas cuantas semanitas) espero hayan sentido mi ausencia pido perdón, perdón por no venir por no pasar pero mi vida parece un huracán y no lo digo metafóricamente, No! yo no digo cosas metafóricamente casi nunca jejeje, pero en fin me cortaron el Internet y me puse triste los echaba de menos!!! y entre pruebas y estress y mas estress la cosa se pone peluda (eso si es metafórico) y aquí estoy llena de vida y ojeras todita para uds =)

Por lo que vi muchos me dejaron lindos saludos en el post anterior y lo agradezco... Si son taaaan liiindooos Uds. Y bueno que puedo decir? como dije mi vida es un huracan y no se queda tranquilo, estoy con mas pruebas de las que pense, muchos gritos y tonteras pero feliz, con esperanzas, tratanto de no dejarme llevar por el desorden en mi cabeza y pensando el doble que antes cosa espero que sea bueno y como dije en este post solo quería saludarlos y mandarles un beso y agradecer por las visitas que me hacen tan feliz y querida ^^.

Asi que bueno! deseen suerte a esta loca empedernida, a esta loca linda que les escribe desde el lejano Israel pero que tiene el corazón en Chilito ahi. Espero que pronto me puedan leer en una pagina nueva que se llama http://alhueso.cl un nuevo foro y pagina de actualidad juvenil chilena

Nos veremos pronto amigos!

Camileishon ♥

La campaña mas hermosa del mundo

2008-04-30T08:38:00.000-07:00

Una campaña hermosa que ha movido el corazón de millones de personas, no solo donde comenzó (Sydney, Australia), sino que en todo le mundo, la campaña ya se ha realizado gran parte del mundo como EE.UU , Chile, Perú, Barcelona, Venezuela, entre otros.

"Free Hugs" dice un cartel silencioso pero efectivo en medio de un concurrido centro comercial de Sydney , el hombre que lo sostiene Juan Mann (que en ingles al pronunciarse parecería decir "one man") el seudónimo de un hombre desconocido común y corriente que después de días de sentirse solo y deprimido en una fiesta recibe el abrazo de una chica por ninguna razón... así "A veces todo lo que necesitas es un abrazo" se convierte en su lema y en su forma de pensar, la gente comenzó a sentirse extraña entre mormones y organización que pedían dinero encontrando entre ellos un hombre común y corriente que en lugar de pedir, entregaba una sensación nueva en la gente que venía cansada de sus trabajos y escuelas, y recibían solo si querían un abrazo de parte de aquel desconocido, ahora después de años de haber comenzado la campaña y de millones de visitantes en YouTube en el vídeo donde se muestran las hazañas de nuestro amigo Juan Mann, la campaña sigue viva, millones de personas siguen siendo abrazadas en aquel lugar en Sydney y millones de personas más en otras partes del mundo, donde fans y colaboradores da Mann siguen sus pasos y extienden esta hermosa campaña por el mundo, y no se trata de nada raro, aquí no hay ni números de teléfono ni citas ni toqueteos de por medio, no hay ningún trasfondo extraño y escabroso es solo un hombre que tras darse cuenta que la vida es muy dura y hay mucho de dolor de por medio decidió entregar abrazos y sonrisas a la atareada y cansada gente de Sydney. Pueden encontrar mucha mas información en sus paginas, donde también están los videos de otras partes del mundo. Un amigo que consiguió a través de esta campaña Shimon Moore, un abrazado más y por lo demás un reconocido cineasta actor y guitarrista y líder de una banda llama "Sick Puppies" quien musicalizó el famoso vídeo en youtube, de la misma campaña siempre lo apoya, y considera la idea fantástica.

Aqui les dejo el video por supuesto ademas de algunos links donde pueden encontrar por ejemplo la guía gratuita ilustrada de los abrazos gratis.

LINKS!

Illustrited guide to free hugs!
Pagina oficial de la campaña
MySpace de la campaña
Blog o pagina del creador de la campaña

Pupurri....

2008-04-24T11:02:00.000-07:00

Después de mucho tiempo sin escribir, y con muchas cosas que contar, otras que acotar y muchas que ocultar, me apremio a decir que este sería algo así como un popurrí cerebral, un desorden ordenado de pensamientos y sentires, de cosas que ordenadas capaz puedan ser interesantes... Primero que nada agradecer a aquellos amigos Bloggers que han insistido en la actualizacion xD! o más bien un amigo bloggero ( Kotto! a tu lado derecho encontrarás su link =) ). Después contar que tengo muchas cosas de las que quiero hablar muchas cosas que al mirarlas de cerca están relacionadas, libros leídos, y bueno como dije antes de todo un poco.

Empiezo desde el comienzo Abzurdah libro escrito por Cielo Latini, un libro que comenzando a leer me trae muchas sorpresas, Uds comprenderán que yo viviendo en país extranjero , no encuentro muchos libros en español por lo tanto me debo rebuscar a encontrarlos por Internet o en último caso comprarlos online... Y bueno de un momento a otro encontré esto, este libro que me rogaba que lo leyera, que me interesaba por que por las que las criticas digan que no está bien escrito, que es algo que ya ha pasado, algo "repetido" me temo que por mas que lo leo y leo, y aún así el tema es bastante trillado ya, el libro es diferente, tiene una luz oscura, atrayente que otros libros no tienen, porque no es un diario de vida... no. tampoco es una bitácora, ni un libro medico.... Entonces que es?? eso mismo es lo que ella intenta explicar al comienzo y dice ser muy especial según sus padres le contaron desde pequeña y que por lo tanto tiende irse por las ramas y terminar hablando de cualquier cosa menos lo que ella quería decir. Es decir, es un libro muy humor negro, muy explicativo, algo raro que se mezcla dentro de ti, que te convierte en protagonista, no es un cuento de hadas como ella misma comenta, no hay finales felices ni príncipes azules, es un libro que me ha absorto de tal manera que en media hora o un poco menos, las primeras 50 paginas ya habían sido devoradas... Son experiencias lanzadas así a lo loco, palabras intensas lanzadas como bromas, cosas que miro leo y pienso y me doy cuenta que yo también viví, como siempre yo no tuve la misma suerte que la protagonista, ni mucho menos... Yo no soy ni fue Bulimica ni Anorexica, ni tampoco recurrí jamás a la auto-flagelación....pero me sentí en cierta forma atraída por esa historia... So... les entrego unas cuantas citas que me parecieron interesantes hasta ahora:

Pero después me di cuenta de que no era que no tenía amigas porque era gorda: sino que era gorda porque no tenía amigas.

Así es el ser humano: subjetivo y con memoria selectiva

En comparación con Alejo, Saddam Hussein merece el Nobel de la paz

No sé por qué la gente le agradece a Dios lo que se consiguió uno mismo con el propio esfuerzo

la que ven ahí es Cielo Latini, la ahora mujer que sufrió y vivió todo esto, la que escribió de una forma diferente todo el sufrimiento de una vida, y aunque no sea la única que ha pasado por esto, que ha tenido experiencias como esta, lo ha enfrentado en forma de libro con su forma de escribir entrega simplemente un relato, una vida en palabras, en paginas porque como dice ellas, las palabras pueden olvidarse, pero las paginas las hojas perduran por el tiempo, se quedan ahí, no te van a traicionar, son confiables. Espero que lean y comenten el libro lo incluyan en su vida, como un sentimiento de vida, para cambiar, mirarlo como mas que otro libro adolescente, más que palabras escritas por una joven torturada por la perfección.
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Terminando con el tema comienzo con algo que si bien tiene que ver con algunas cosas que leí en el libro también me viene rondando la cabeza... el tema es la Gordura... Yo se que puede sonar trillado repetido, pero realmente hay algo que no me calza que me molesta no se, es que las mujeres tenemos muchos royos con el temita este, y los hombres mas bien tienen cero problemas, les molestan las gordas pero no ser gordos, en general las mujeres gordas son apartadas de los grupos, excluidas en temas de amor, tienden a tener menos éxito en los trabajos, y se les toma menos en atención ... Son por así decirlo, enormemente invisibles, en cambio los hombres, cuando son gordos o tienen sus kilitos de más porque digamoslo así si una mujer tiene un rollito al lado ya esta "Gordita" y si un hombre tiene un rollito da lo mismo! En fin sacando conclusiones me doy cuenta que la mayoría de las depresiones, malestares y demases temas personales y sentimentales femeninos sobre todo van por el lado físico, y no por el lado psíquico, que si estoy gorda, que si me veo linda, que si le gusto a mengano, que si tengo lindo el pelo etc, y todo esto es por culpa de nosotras mismas por darle tanta bola por el lado mas superficial!! por que cuando estamos gordas no decimos:

- Me puede hacer mal a la salud - Me canso más - Tengo riesgo de sufrir problemas respiratorios, cardíacos y de convertir mi cuerpo (en caso de bajar de peso) en una bolsa vacía

Noooo! por supuesto las unicas boludeces y webadas que decimos son:

- Que me veo fea - Que la ropa se me ve mal - Me pongo histérica porque el pantalón del año pasado no me queda!! Buuu Buuu!

En fin y todo eso, para agradarnos porque si no les agradamos a los otros como nos vamos a agradar??? Y yo me digo: puras webadas, tonterías!!! yo que soy gorda y lo digo así, sin tapujos, no es que no me gusta como me veo, pero hago lo posible para sentirme bien, ni me tapo, busco lo mejor, me veo lo mejor que puedo y soy feliz, y si quiero cambiar al que quiera celeste que le cueste o no???
Si las cosas no salen de la nada, no voy a perder 10 kilos así por lo simpatica que soy!!! Pero no! tengo que llorar patalear y cagarme de hambre porque lo unico que me importa es tener buen cuerpo y que me miren en la cale... Yes, sure...

En fin la cosa de la gordura y la hermosura va por dentro, ese es mi pensar, conozco millones de flacas feas y desabridas y si miran mas atrás en mi prontuario escrito xD! verán que tengo un pequeño "articulo??" sobre eso, sobre lo mal que hace exponernos a las malas palabras a lo que llegamos hombres y mujeres por agradar al resto... en fin para ser lo que los demás sienten correcto. Por último me atrevo a decir, a pedir a mis compañeras féminas y a mis amigos los machos que por favor tomen conciencia de sus palabras de sus sentimientos hacia la gente que si bien no les agrada su forma de verse no necesitan una astillita mas en el corazón por culpa de no ser Brad Pitt y Angelina Jolie. Por que nosotros mismos que nos sentimos taaan bien seguro con nuestros "yo" carnales seguro podemos tirar la primera piedra con respecto a la perfección no?.

Besos a mis gordos y mis gordas a mis flacos y flacas y a mis siempre lindos y lindas aunque algunos feos también sin importar nada los amo =)

Camila

I'm Sick of it! El tonto, y El chamullero un poco de descripción

2008-04-10T11:56:00.000-07:00

Estoy un poco cansada, un poco abrumada, un poco desolada y muy feliz, se que suena raro , que parece extraño que una persona pueda sentir estas cosas al mismo tiempo, pero siempre me pasa que todas las cosas me suceden al mismo tiempo, y me pregunto porque será que las ''tragedias'' me vienen al por mayor. Punto aparte y solo para comentar... ''The school suckss!!'' jajajaja

Por otra parte viendo a mi alrededor me doy cuenta que después de mi último post mi entorno cambió lancé toda esa mala onda y malos sentimientos y no solos los míos si no que los de mi entorno familiar y mas allá de los kilometros también, veo a mi gente más feliz, con más ganas y queriéndose más y eso me gusta... Siento que de algo sirvió y que no fue un simple post, una simple catarsis, y eso por este lado me alegra =)

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Pasando al tema que me invoca en este hermoso lugar llamado ''Un Sueño Despierto''
Me tiento a hablar sobre tres tipos de hombres que me ha tocado conocer... Si señores, mucha experiencia no tendré, pero de hay hombres que han dejado una marca amarga a veces y otras casi humoristica en mi.

El primero es el Chamullero o Jote

con subtitulo de caliente en la mayoría de los casos... jejejje: Es aquel macho recio masculino que durante una fiesta, reunión, conversación o cualquier forma de comunicación con el sexo opuesto, a veces, sin importar si la dama a elección es de su gusto y en mi caso solo para saciar sus necesidades sexuales y eróticas (xD!) se la pasa ''chamullando'' y tratando de engatusar de alguna forma u otra a la dama en cuestión para después utilizarla de objeto meramente sexual o del rato. este macho recio masculino como recién lo dije es aquel que se siente con el ego enorme y tiene menos aptitudes que una puerta... en fin un juan tenorio criolla por asi decirlo, sin mas el que mas pena/risa/rabia me da en general... me han tocado varios de estos especimenes, que solo dicen cosas como:

-Hola guapa!, que lindos ojos tienes cling!* (digase del sonido de su sonirsa sincronizada con su guiño al terminar la frase)
-Hola, sorry, nos conocemos de alguna parte???
-Eres la mujer mas linda que eh visto en mi vida, quieres bailar???
-Yo soy un caballero, me cargan esos tipos que se creen ricos y que se chamullan a las minas con frases armadas... xD! (cara de intelectualoide y chico interesante mientras dice la frase, con un tono grave y preocupado, Negación)
-Etc.
En fin estos chicuelos tan locoshh y graciosos son nocivos para la salud chicas!! caer una o dos veces esta bien pero vean las señalizaciones porque o si no se pasaran de cachetada en cachetada, y en fin para que decir mas???? Si desea sacarlo de su camino, haga algo que el tome como desprecio a su persona y a su propio enorme ego inflado como señalarle lo pequeño que es, lo feo o lo superficial, pues a ellos en general el ego les importa, y mucho!

( Me tomo el tiempo para decir que por favor a mis amigos, hermosos y machos recios masculinos que si tienen alguna de estas características no se sientan ofendidos, pues Ustedes y muchos otros son valiosas personas y aqui no se quiere hacer sentir mal a nadie, solo describir un tipo de persona =) I love you guys! ♥ )

El tonto:
Es aquel chicuelo buena onda pero cargoso, ese que quiere ser como el cabro anterior pero no le sale, que trata de hacer comentarios interesantes y le salen tediosos y este me molesta en cantidad, es como una mala versión de lo anterior, que se hace tu amigo y te mira con cara de baboso, te hace escenitas de celos cuando se emborracha y en general trata de seguirte el amen en todo y absolutamente TODO lo que dices haces o piensas, pero es peor aún, estos hombres son los peores, prefiero un chamullero a quien reirmele en la cara o decirle que no sin mas ni mas a este pegajoso espécimen que no se me sale de encima jamas!! jajaja, y por sobre todo aquel que se jura principe azul por ser así, pero no le sale ni a medias chicos!! un consejo no es necesario ser de un tipo o de otro a nosotras nos gustan variados ni tan buenos ni tan malos bueno??
Este espécimen se reconoce mas que con frases con acciones tales como:

- Te dice tooodoo el día lo linda maravillosa y buena que eres, mientras sin darse cuenta te mira con cara de borrego degollado y se le empieza a caer la baba, levemente xD!
- Cuando te lo encuentras en un club y te ve, se emborracha y te comienza a cargosear, mientras le dices que se vaya y te pone en verguenza... ( al otro día por su puesto se hace el boludo)
- te dice que si a todo y aunque no se lo pidas se mete en tus problemas, relaciones, y pensamientos, y trata aunque muchas veces no le salga de ayudarte
- y este es importante, a los dos minutos de estar con el conversando lo quieres matar, hechar callarle la boca o mandarlo a volar, de lo tediosos, aburrido y meloso que es.

Echar a un espécimen de este tipo de tu vida es mas complicado que con otros, porque aquí no estamos hablando de sexo si no de sentimientos, en general por mas boludo y desagradable que me parezca me cuesta mucho ser mala onda y pesada con alguien, que realmente quiere lo mejor para ti y te quiere así como eres, pero los que me ha tocado conocer han terminado mal... muy mal

Emmm bueno! por ahora esta bien, en otro post seguire hablando sobre el tema y cuando terminenos con los prototipos de hombres comienzo si no me equivoco con los prototipos de damas jejejeje, asi es!!!

Besos a mis amigos bloggeros hermosos y a mis amigas bloggeras preciosas que me siguen y que tengo en tan alta estima ^^

Besotes de chocolate muuua!

Me cuesta decirlo, pero te sigo soñando... Amor? =B

2008-03-29T13:02:00.000-07:00

Me cuesta decirlo pero te sigo soñando, raro no???
Te sigo pensando de a poco, de a días, de a noches,
De esperanza... Que lata estar tan lejos, y hablar tan poco,
Leer tan poco y escuchar tantas frases pasadas, sentimientos pasados...
Latidos, de mi corazón acelerado y el tuyo como siempre calmado,
palabras al oído que no alcance a escuchar, que no alcance a sentir...
Me fui sin ti y contigo dentro de mi, en mi mente, en mi corazón...

Hace días hablé contigo, y sin pensar solo leyéndote volví a sentir eso que me hacía tanto bien y tanto mal, y ahora cuando te escribo sin que sepas también... Te siento en mis palabras.
Porque nos tocó tan feo el destino??? Porque después de tanto tiempo habiendo pensado que te había olvidado, sigues ahí metido y yo y tu, nosotros sin poder hacer nada, sin poder hacernos decirnos nada... Y me duele tanto eso... Ya no es mi culpa ni la tuya, no es falta de sentimiento, ni exceso de indiferencia, es distancia dolorosa, que quiero superar, solo para olvidar y de una vez para siempre...

Espero poder cumplir este sueño roto que dejamos ese día entre disculpas y apuros, cuando te fuiste sin despedirte rápido, like always...

En fin... eso es todo amigos!!!

(PD nada que ver =) : Feliz Cumpleaños a mi hermoso y precioso abuelooooo!! lindo mi amor ^^)

Videito soñador ehh!!

Hombre, Mujeres y amigas en problemas

2008-03-26T14:11:00.000-07:00

Hoy entiendo todo de una manera diferente, veo desde afuera mis problemas sentimentales y me río, me rio porque me alegra no sufrir asi... Porque al parecer es verdad eso de '' Mejor sola que mal acompañada'', y que lata no?? Que lata sentirse sola, sentirse querida a lo lejos, sentirse engañada... Que lata no poder hacer mucho y no poder hacer nada, que lata que la fuerza se te vaya a la mierda, que lata que perdonemos... Que lata que seamos infieles por no sentirnos amadas que lata que ellos por calentura... Que lata que las palabras sobren, que lata que falte amor.

hoy recuerdo desde mi infancia la añoranza de compañía, El príncipe azul, La manzana envenenada, y todas esas cosas que por ser cuentos de Hadas idealice... Esta lleno de príncipes chantas, de mentiras vestidas de dulces manzanas que nos inmersen a nosotros hombres y mujeres en amargos sueños de desamor y desconfianza, porque ojo yo no digo que las mujeres no sean perras también, pero yo soy mujer y suelo hablar hacia mi interés.

No quiero entregar mas palabras de consuelo, no quiero ver llorar mas a alguien que quiero por desamor, las cosas son demasiado complicadas en el mundo, y el amor es lo mas puro el amor por otros por uno mismo.

Hoy que miro desde afuera y saco del tema mis sentimientos amorosos a un lado, y miro al genterio a la humanidad en general, me doy cuenta de que las cosas no pueden cambiar porque yo o dos personas mas lo sientan así, decidí que por mas que no sirva tengo que sacarme esto de encima como me saque otras cosas. Porque quiero un mundo con amor y desamor, pero con buena letra con buenas intenciones.

miro y miro a mi alrededor y me encuentro con mujeres y hombres despechados por culpa de ellos mismos y por culpa de otros, sin quererse ni a ellos ni a nadie, rogando por un poco de atención, un poco de amor, una palabra que lo haga sentir querido apreciado, odiando, puteando perdiendo su belleza mas pura, su inocencia por perdonar a otros, por querer a otros, perdiendo esa esencia que los hace seres individuales, perdiéndose en un abismo de penas ocultas y sonrisas fingidas.

Y también miro a la el mundo de otra manera me saco la venda y me doy cuenta que no sirven esas falsas alegrías que ni siquiera uno se puede sacar, esas vendas que ponemos en nuestros ojos por culpa de la rutina,y al final después de tanto despecho y dolor, lo mejor es desprenderse, llorar las penas, y crecer. Siii crecer, y volverse mejor,no para demostrar a los demás lo que perdieron ni para tener mas éxito, si no para querernos mas, respetarnos y darnos cuenta que realmente, es mejor estar solo que mal acompañado en TODOS los sentidos.

Me siento sola, y quiero a alguien a mi lado... pero después de tanto decirlo y quererlo y sobre todo desearlo, prefiero esperar y sufrir y amar y vivir. a querer sola, entregar sola en una relacion de dos...

Besos de Chocolate que ando con antojo =) [Esto te lo dedico a ti amiga, para que creas un poco mas en las palabras que te entrego, con todo mi cariño ♥]

=)

Casi Mil... =B

2008-03-25T13:22:00.000-07:00

Hoy miro en mi contador y emocionada me doy cuenta de que :OMG!!!Tengo mil visitasss :B
o bueno, casi! Y en fin que puedo decir????? que por más que mis comentarios no sean millones y que no sea famosa siento que tengo una pequeña cifra o no??? y me siento muy orgullosa de ellos ( que ñoña no?? :B) Bueno así soy yo... y Quiero darles las gracias a esos poquitos y poquitas personas que vienen y me leen de vez en vez... eso me pone muy feliz ^^.

Pasando a otro tema... dado que he leído la encuesta que puse y que a pesar de ser pocos los que contestaron me di cuenta de las ganas que tiene la gente que lee estos blogs en general de leer sobre sexo... y yo pedi en mi último post chikilinos y chikilinas den ideas de lo que quieran que escriba que ando a la carta jajajaja!!!

y Bueno esto es un post cortito para agradecerles y decirles cuanto aprecio sus visitas =)
y para que en este post uds sean los protagonistas po oye!! jajajaj
den ideas que estoy abierta a nuevas ideas

Besotes a mis lectores hermosos ;)

Conversacion conmigo misma

2008-03-21T11:57:00.000-07:00

Miles de veces, y creo no ser la única que lo hace, pienso y hablo sola, pero en realidad lo hago para ordenar ideas, para decir lo que piensa lo que siento sin herir a nadie. A veces lloro, a veces río y a veces ensayo conversaciones ajenas conmigo misma, y creo que me hace bien, es como cuando escribo, a veces lo expongo, como aquí y a veces lo escribo solo para mi, solo para leerlo, solo para recordarlo...

Y hoy después de días y días de felicidad, días de fiesta interior, y días de cambio, después de callarme tanto, de gritar tanto, me sentí mal... Porque mi familia se desmorona por culpa de la depresión de una persona, y dejé de hablar sola y decidí gritar todo lo que sentía,. y si bien no me siento orgullosa de lo que pasó me siento orgullosa de haberlo hecho. Me sentía ahogada entre tantas quejas sin fundamento, entre tanto llanto entre tanto grito, cuando esa persona, esas personas tiene lo que pidieron y debieran ser feliz.

Y hoy decidí terminar con el llanto terminar con las peleas, pero siento que no depende solo de mi, que por más que diga que es mi culpa, que por más diga que soy atarantada que soy pesada, que digo lo que pienso sin pensar (aunque suene raro), siento que mi vida no debe ser así que tengo que dejar de sufrir por esto, que tengo que dejar ir esas cosas que me hacen tanto mal, porque lamentablemente duelen tanto las palabras hirientes recibidas y dadas hacia la gente que uno ama tanto...

Será que soy tan mala?? será que realmente es mi culpa todo esto?? que debo ser sorda y muda y solamente decir si señor(A)?? I don't think so... Y espero que lo que siento que lo que pienso sea lo correcto para hacer, yo no digo que no sea atarantada, que no sea gritona porque bue... todos tenemos errores no???? estoy cansada... UF!!!

Besos a mis amigos :)

PD nada que ver xD!: Quiero pedirle a mis amigos bloggers que si fuera posible comentaran si leen porque me encanta recibir comentarios...y saber lo que piensan :), y ademas que den ideas de que cosas quieren leer en el blog, si para eso es la amistad no?

Dame una idea de quien puedo ser...

2008-03-13T09:17:00.000-07:00

Sin ni siquiera darme cuenta el mundo se me dio vuelta de un momento a otro...
No es que yo cambiara o que mis sentimientos y pensares cambiaran en lo mas mínimo, si no que simplemente deje de ser yo... dejar de querer algunas cosas y de no querer otras
y me di cuenta de lo sola que me sentía sometimes que era una mierda a momentos y que por mas que no quiero una lapita al lado mio todo el día regalándome corazones y bombones cada cinco minutos, y tampoco quiero a un macho fornido que solo le importe el sexo... ni siquiera puedo encontrar un hombre que sea para mi y yo para el, no puedo ni siquiera llegar a pensar en que lugar lo puedo encontrar, ni nada!! y me estrese por dentro por fuera y por todos lados.

Me di cuenta de toda la gente que entrega... entrega no solo amor y cariño amigos!!! entregan cuerpo y alma para poder estar con alguien para que les den bola, para que las coticen, mueven sus culos enormes chiquitos o como sean, para mostrarse, para ser alguien o algo para otros prospecto de "pareja" y yo no quiero eso! y me niego, a esa posibilidad, porque acaso el sexo es mas importante que el amor?? porque!!!.

Antes me gustaba pensar que era solo aqui en este país que odio durante momentos y que jamás podría decir que amo, pero nooo! no es asi la cosa, ya en todas partes es asi, en todas partes la cosa es entregar, entregarte aunque no te guste, aunque no quieras, o aunque no lo quieras solo para recibir un titulo, o un poquito de atención.

Y me harte eh visto tantos ejemplos tanta gente que conozco, tanta que no conozco, y me da rabia que esto se permita, es violarse a si misma, es entregar por entregar sin importar, es dejar lo que fuiste atrás por un poquito de falso amor...
y yo lamentablemente moriré sola si no encuentro un tipo decente que me guste a mi y yo a el (probabilidad un poco incierta), y que me haga sentir, especial, importante para el... y sobre todo, no sentirme un pedazo de carne sin cerebro. Y tengo claro que no todos son así pero uyy que mal no??? que mal el mundo, que mal karma que mal suerte???

Fuck!

I'm sick of loving

Esperando llenar el vacio que hay en mi... Amor

2008-03-05T09:21:00.001-08:00

Hace días que mi vida toma giros inesperados y me hace un poquito más feliz, si bien los problemas no se han resuelto tengo nuevas cosas en la vida que me ayudan a subsistir, y eso me hace inmensamente feliz.
Pero lamentablemente y creo que no es taan lamentable las cosas no son perfectas y hay ciertos aspectos de mi vida que siguen vacíos y tristes en cierto modo
Uno de ellos por supuesto es El Amor... Tema demasiado relacionado con el color rosa o rojo y corazones flores y demases que a mi realmente no me importan y creo que nunca lo harán.
Pero el amor en si, loco y divertido, que te da y te quita ese!!! apasionamiento, las cosquillas en el estómago, la mirada perdido pensando en aquel o en aquella sabiendo que quizás ese aquel o aquella esta pensando en ti también .... eso?? jamás a pasado por mi vida aun.

Y a veces me duele un poquito, me hace falta otro poquito y me desploma mucha mas que un poquito... Sera que me aburrí a esta corta edad de estar sola???? Y no estoy hablando ni de casarme o tener hijos, mucho menos de formar una familia, solamente un poquito de amor, un poquito de mariposas en el estomago, un poquito de caricias y una pequeña sonrisa, ver que alguien te mira diferente, que te comprende, no se...

Hay momentos en los que me siento sola, hay momentos en que no quiero saber nada del mundo, pero todo el tiempo, necesito, a alguien a mi lado que comparta lo que soy que este conmigo sin la necesidad de hacer nada, de mirar una película, de comer juntos.

Quiero sentir todas esas cosas por primera por segunda por tercera vez, porque sin amor, sin ese amor adolescente, carismático y necesario, la vida es mas gris.

Y me pregunto Cuando?...

Y al final después de pensar que puede ser,
siempre me pasa esto...

Aqui estoy de nuevo... A mil por hora y con mas fuerzas que nunca!!

2008-03-03T08:44:00.000-08:00

Pido perdón a aquellos poquitos que me leen, me reflexionan, y luego pasan por los comentarios y dejan saludos y opiniones.

Eh vuelto como dije antes... mejor y con mas fuerzas, quizás con las mismas fuerzas que antes pero renovadas un poco mas feliz y eso es muy bueno... y me siento realmente apenada por no tener el tiempo que me gustaría para escribir.

Por fin se cumplió mi deseo, pero como siempre con complicaciones (no se puede tener todo en la vida no??) pero estoy de verdad agradecida, de poder decir que cuento con una familia de mas de uno,una familia que por mas complicada que sea es mi familia y la amo con todo el corazón.

Y quería dentro de todo compartir esa alegría, porque como dije un día vi tan lejos el momento de ver a mis abuelos otra vez que me sentí seca por dentro y sin esperanzas y les rogué con un grito desesperado que amaran a su familia por mas mala o buena que fuera, aunque fuera un segundo porque después el tiempo pasa y nos arrepentimos de no haber dicho te quiero.

Y hoy siento que mis palabras tiene mas fuerza, porque se viene momentos difíciles, porque las cosas no salieron como yo quería pero los tengo aquí conmigo y eso me da mas fuerzas que antes.

Quiero renacer y quiero que esas pocas personas que pasan por este humirrrde blogzz jajaja renazcan junto a mi, y seamos una versión 2.0 de lo que fuimos. quiero que nascan nuevos sentimientos, y que todo se vuelva diferente, quizas no mejor o peor pero diferente, siento que por fin mi vida se esta completando y que solo falta un poco para mi felicidad al punto máximo que no quiere decir perfección o falta de penas o caídas si no que simplemente es ser yo con ellos en todo mi esplendor =)

Besos

OMG! Es mi familia

2008-02-05T13:58:00.000-08:00

Estoy y sigo complicada, pero mi vida una vez mas da un giro abrupto,si, y digo como siempre porque SIEMPRE pasa jejeje. A pesar que las cosas siguen mal, que hay veces que ya no siento el cerebro y que se me estruja el corazón cada dos segundos, hoy eh recibido una noticia alentadora.

Porque para quienes no saben yo estoy sola aquí en Israel con mi mamá, mi santa madre que tanto quiero, y hace ya un tiempo que queríamos que mis abuelos hermosos vinieran a vivir con nosotras y por culpa de ese maldito viaje las cosas empezaron a salir mal, a complicarse, porque en mi vida y en la de mi familia, nada pero nada es fácil, pero por fin nos dieron una fecha una bendita fecha que me alegra un poquito el corazón... No niego que sigo con miedo porque hasta esa fecha las cosas siguen como están ahora, porque las cosas como dije no son fáciles para nadie y menos en este momento para mi, pero siento que las cosas ya vana salir algún día no???

Siento que me lo merezco, que se lo merecen mis abuelos y mi mamá que si vamos a tener problemas que sea juntitos como somos felices no???? siii!!! yo si quiero.
Y por eso después de esta larga introducción quiero decirles a mis fieles lectores a mis nuevos amigos ciberneticos que la vida es muy corta y muy difícil, que las cosas en general nunca salen como queremos, que sufrimos que lloramos que reímos y que nos quejamos de todo... Pero que algún día la suerte te saluda y las cosas empiezan a correr por buen camino,
quiero que sepan que estas cosas son importantes de saber, yo, a mi corta vida eh pasado por mucho y quiero tratar de transmitirles a ustedes un poquito de razonamiento, esa familia que tiene tan cerca y que a veces no queremos tanto, que a veces nos jode que a veces nos desalienta, también es un sol que nos ilumina cada día, es una fuerza que nos ayuda, y no hablo solo de la familia sanguínea, también de esa familia que nosotros mismos elegimos, esa familia que nos ayuda a crecer y a levantarnos, y que a mi en estos momentos me hace tanta falta.

Les pido un favor y uno muy grande, cuando hoy llegues a tu casa dale un beso a mamá que la va a poner contenta, a papá también porque se va a sentir orgulloso, a tus abuelos que tanto han vivido para ti, para verte crecer y sonreír, a esos hermanos y hermanas insoportables no?? a ellos también porque mal que mal los queremos igual, y al típico tío/tía simpáticos que nos alegran la vida con sus chistes y bromas, y si uds no posee en su familia ninguno de estos espécimen dígase cuanto se quiere a si mismo porque si mismo también es su familia ^^.

Besotes infinitos a todos

Son mis amigos

2008-01-29T05:49:00.000-08:00

Hoy creo que estoy mejor... la vida me esta digamoslo asi dando un respiro espero por hoy...
No lo eh pasado muy bien y despues de un post como el anterior es una pena no????
En fin estoy un poco rara ultimamente
le tengo miedo al ring del telefono al sonido de la puerta y cosas por el estilo... Siempre son malas noticias, y realmente es una latima, las presiones me estan matando, el tener que hacer tanto en tan poco , el tener que respirar de vez en cuando se me hace mas alla de una necesidad...
Y lo único que me ah logrado reconfortar son esos chicuelos y chicuelas que "like always" están conmigo, me acompañan y echamos el pelo un rato xD! pero lamentablemente estoy sola y esos amigos están mas allá de una pantalla de computador a millones de kilómetros de distancia, kilómetros que duelen como si los tatuaran en mi piel, porque esa gente que esta aquí en este lugar la mayoría de los momentos en que uno ruega por un abrazo o compañía brillan por su humilde ausencia... No digo que todos pero si la mayoría y contando con que no cuento con muchos de estos amigos digamos que son muy pocos los que veo y están contando con saber de mi seguido
y me da mucha pena, porque para sentirme acompañada en este momento donde me empiezo a ahogar tengo solo un cuaderno y un lápiz o en este caso un teclado ^^, y ellos esos chikilines y chikilinas maravillosos me alegran un poco el día con su presencia cibernetica.
les agradezco con todo el corazón a aquellos que leen mi humirrrde blooo por aqui y se dan un tiempito para post4ear, dado que tengo 300 y algo visitas contadas y 8 comentarios muy hermosos que agradezco no?? espero que esto siga creciendo y mi voz computalizada se escuche lejitos lejitos ^^
Quiero decir que antes mi experiencia con gente desconocida vía msn no era muy buena digamoslo así no?? y ahora que estoy tan lejos tengo mas amigos que antes alla en mi tierra tan malula y amada por mi... Conozco ahora gente hermosa que se comporta como si me conociera de toda la vida y también a aquellos hermosos amigos que tengo allá que conozco desde tiempo y que quiero con toda el alma.
Quería y sentía que debía descargarme, quizás así puedo respirar un poco mejor y el ataque de pánico por la soledad se vaya amenguando de a poquito...
Deseenme suerte y si quieren recen también y si quieren hagan lo que quieran
Porque los ángeles están en todas partes, puede ser tu vecino, tu amigo y hasta un amigo que conociste hace poco y que de pronto se convierte en un gran servidor
Besos a todos mi muchachos y muchachas que me leen y que me quieren o me estiman

Chauuu!!

PD: tengo miediiii (uyyy) esta lloviendo o mas bien callendose el cielo granizos, lluvia, viento y suena y todo ayyy!! y hace friooo :( estoy solita aqui... eso!! besotes les mando a todos un granizo para el calor

y les dejo una cancionciota que me encanto escuchar hoy asi que apaguen el reproductor de costumbre y me escuchan la cancion yaa?? :B

El cine y yo ...

2008-01-17T18:12:00.001-08:00

Eh tratado de escribir algo hace ya dos días... y no eh logrado salir con algo que realmente me guste., que produzca en mi esas cosas que yo solo entiendo... Y hoy después de ver unas películas y darme cuanta de lo mamona que soy decidí escribir algo, sacar estos sentimientos de mi corazón y convertirlos en palabras digitalizadas para que tú puedas leerlas.

Me di cuenta de que soy una persona bastante especial... Encuentro en los lugares mas extraños retazos de corazón pedazos sueltos de alma y ternura en cada imagen que veo... Me preoyecto en los lugares y situaciones mas remotas, y simpatizo con cosas personas o animales dependiendo de mi estado de animo; pero hay algo que siempre me pasa, cuando veo peliculas, cosa que me gusta mucho hacer descubro lugares de mi misma en peliculas que jamás pense que tendrian que ver conmigo o que realmente no tienen relacion, pero yo tonta y especialmente idealizo, como siempre lo hago con todo.
Quizás es un error idealizar imaginar cosas que puede que no estén ahí, para no sentirse tan solo, incomprendido, feliz o lo que sea que uno sienta adentro no???

Y hoy después de ver una película para niños "Ratatouille" , me di cuenta que las cosas que uno quiere lograr son tan simples y que esta vida tan loca te hace pasar por momentos tan amargos, tan incomprensibles... Y hoy especialmente hoy me di cuenta que por mas cosas que me pasen, que por mas gente que trate de pasar por encima mio, y por mas trabas que me ponga el destino, la vida o yo misma, me siento orgullosa de lo que resulte ser y solo me puedo definir como una persona puramente soñadora y loca, yo soy de ese tipo de gente con ojos tristes y alegría en el corazón a pesar de la adversidad (vieron que mamona no??? xD!), y que por triste que esté, siempre hay una broma, una situación que me hace enternecer y agradecer esas pocas pero contundentes cosas y personas que la vida me entrego para aferrarme de ellas y protegerlas confiar en ellas y tratar y por lo menos tratar de ser feliz...

Este texto quizas a muchos les parezca tonto, mamón y soñador, pero según mi perspectiva
llega mas alla del concepto de realidad que pude expresar aquí, son los deseos y sueños de esta persona tan insignificante para el universo como tu o yo o ella ( siii tu! ) pero que formamos parte de pequeños universos donde somos taaan importantes como lo es el sol o la luna
este es mi paso hacia adelante para tratar de entregar un cachito de alegría, descargarme un poco de paso y ser mas feliz...
And maybe i'm one of those caracters from movies ... of course the funny ones =)
PD: Por fin salió algo que vale la pena para mi!

El fruto prohibido... Que sera??? Pecado OMG !

2008-01-06T05:04:00.000-08:00

Muchos dicen la manzana, la banana (???) pero en realidad que es????
en la biblia, o antiguas escrituras no es especificado cual es el fruto prohibido, aquel que hizo que Adán y Eva en le comienzo cayeran en tentación y terminaran sintiéndose avergonzados de su desnudez e indecencia...
Peor yo me pregunto y se que muchos lo hacen
no sera el famoso fruto prohibido una simple metáfora???
de lo malo que es no hacer caso ca advertencias???
no sera la advertencia una simple tentación?? para que ellos la comieran (lo que sea que fuese)
Y si somos humanos y se supone nos equivocamos y no somos perfectos como Él, como esperaba que estos dos chicuelos no cayeran en la tentación después de semejante advertencia???
que pasaría si nunca lo hubieran hecho?? estaríamos acaso desnuditos y felices en un mundo perfecto pero seguiríamos siendo ciegos antes las ver4dades de la vida????

Cual es tu fruto prohibido??? me gustaría que aquellos que lean esto contesten a esta ultima pero importante pregunta... en el mundo actual, en donde vivimos y soñamos, cual seria para ti, una especia de fruto prohibido?? (metafóricamente hablando claro está, no quiero respuestas como: "el quiwi porque me hace mal al estómago" xD!)

Y bueno dejo la incógnita abierta 1313
Para que piensen, reflexiones y demases, porque de vez en cuando es bueno pensar... Sabían???

Saludos Cordiales.

PD: Quien quiere una manzana?? 1313

Renaciendo: número 2008... Uf!!!

2007-12-28T08:42:00.000-08:00

Y bueno.... esta por empezar y por terminar todo, estoy en la cuerda floja porque a pesar que mi vida nunca, es decir, jamas puede ser completamente buena o normal, este año creo que le gano a todos... Porque no basta con tener que haberme ido de donde no quería irme jamás, no bastó con sufrir por "Amores Venenosos"... No bastó incluso con quedar sola y sin nadie en quien confiar, sin vida social, pero siempre digna. No, no bastó.

Y ahora hay que como todos los años decir que todo va a mejorar, y creerlo y empelar esa fe y esa esperanza, que ya por decirlo menos esta cansada de ser utilizada 364 días al año porque por lo menos hay un día al año en que estoy bien... Y realmente espero que este año de mierda termine pronto, que me deje de perseguir esa maldita mala suerte, y que mi mundo, mi vida, mi gente mejore por dentro y por fuera y renazca, una vez por cada numero de este nuevo año... y por mas que se que son muchos números hay millones de cosas que deben cambiar, porque señoras y señores... No nos merecemos esta mierda de vida sin sentido, que nos hace sentir apesadumbradas, débiles y menos humanos cada día...

Tiene que haber un año donde las cosas empiecen a salir mejor, y no me refiero a que este año nos volvamos multimillonarios ni que consigamos ese novio/a deseado en un segundo, no pido ni novela ni telenovela ni película, pido y creo que lo digo por muchos... Una vida mejor, una vida digna con amigos de verdad aunque sean pocos con quien conversar y reir hasta las tantas de la mañana. Con problemas normales que todos podamos afrontar y un poco mas de suerte para lo que queremos realizar.

Y aunque siento que soy mejor en la poesía y no en los discursos públicos, y que a opesar que no eh puesto ninguno hasta ahora quiero escribir mas... Así y Asá ! y ser feliz con lo poco que quiero.

Y en serio, deseo que no sea yo la única beneficiada... Porque de que sirve ser feliz sola??
Les mando un beso a todos los que han leído esto que es mi mundo, y les agradezco los poquitos pero importantes post que me hacen taaan extremadamente feliz =D

y les digo
ya no seré tan flojita y escribiré mañana... espero xD!

Un beso y un feliz comienzo/final de año dependiendo del humor

Y con Un Hip!!!! jajaja sincero y con cariño me retiro y ojala los deseos de esta pobre adolescente... (????) jajajaj se cumplan no?

Gorda Fea Invisible

2007-12-14T18:53:00.000-08:00

Haciendo ciertas búsquedas dentro de mi y dentro de los demás... Me he dado cuenta de algo muy importante, y se preguntaran... que tiene que ver eso con este título taan duro y feo??
y bueno me eh dado cuenta que mujeres y hombres, con corazones hermosos y caras que no corrieron tanto suerte son dejados de lado por la sociedad completa, tanto en el sentido amoroso, como laboral, y también el que incluye una banal amistad.
porque no es necesario ser un psicópata, ni un violador, tampoco un asesino, y mucho menos un miembro de alQaeda para ser rechazado por la sociedad, como también se excluyen a personas que excluyen a los demás... y me pregunto con gran dolor.. Que mierda estamos pensando?

Yo sin ser Britney Spears ni mucho menos no me considero una persona fea ni por dentro ni por fuera y no es egolatría si no que realidad, porque nos falta amor por nosotros mismos y nos falta el amor de otra gente, porque eso nos hace querernos, la aceptación esa mierda de aceptación en un circulo definido por mujeres lindas 90 60 90 y hombre con el prototipo brad pitt.. y que mierda si no muchos tienen la suerte entre comillas de salir con beneficiados rostros?? si la mayoría de la sociedad padece de depresión, gordura exesiva, y malos hábitos... Porque no todos tenemos pedos que huele n a rosa y siempre va haber una vez que nos de pereza bañarnos... es que es demasiado pedir un poco mas de respto por nosotros mismos??

Si por algo los bellos están haciendo películas y haciéndonos pensar que los finales felices existen.. ( y no digo que no) pero, me sigo preguntando... que pasa con esa niña con obesidad, que se ve al espejo y ve un monstruo? que se considera falta de gracia y belleza y que cada día es mirada con espanto por millones de personas no mas bellas que ella misma y siente que el mundo no la quiere? Que pasa con esas niñas que mueren a mano propia porque se sienten no queridas?? esas mujeres y hombres que se auto flagelan de diferentes formas por NO SER ACEPTADAS/OS POR LA SOCIEDAD? aquellos que cortan sus venas, consumen drogas, beben y se hacen daños a si mismos por no sentirse queridos u aceptados, por no sentirse lo suficientemente bueno, ni exitoso...

Que hace falta para que comencemos a pensar un poco que cada sonrisa o guiño, cada caricia, cada linda palabra, es un momento de riqueza para muchos?
Porque por injusticias de la vida, miles de personas mueren de hambre, mujeres son violadas por múltiples razones, hombre y mujeres son asesinados por problemas de otros, etc.
Yo no niego, no haber dicho jamas que alguien me parecía feo, gordo, bla bla bla !
pero hace falta decirlo tanto?? hace falta querer herir, hacerlo por herir?, no pido santos, ni mucho menos dioses de la cordura y la razón, no somos perfectos y jamas lo seremos, solo me pregunto... Estamos lo suficientemente felices con nosotros mismos para mirar al otro y tratar y solo tratar de sentirnos mejor con nuestros yos solo por la desgracia ajena? Por la fealdad, gordura, locura de otros? Quienes somos y hacia donde nos dirigimos? Yo no planeo cambiar el mundo con esto, solo planeo, millones de personas me sientan con ellos, porque yo no soy santa ni fea, soy gorda, y me considero linda, y muchas veces, me deje pisotear por no ser como los demás esperaban ( debo decirlo era muy pequeña), y me sentí pequeña, me sentí invisible, y me sentí fea y gorda, y vi y sentí el dolor de otros muchos quienes pasaron por mi vida y sufrieron y lloraron...

Ahora mijito/a yo no espero que cuando quiera hacer conquista acepte a la mina/o mas feo/a de la fiesta... ni que se case con el que menos le guste... solo pido ser un poquito mas polite... solo un poco, y ver que la fealdad no se pega ni se transmite vía respiratoria que la gordura no se le va a pegar y que hay mucha gente allá afuera que se merece lo mismo que Usted que es taaaaan lindo, pero por ser feo, tonto, medio loco, es rechazado y se queda solo, sin una sonrisa que le alegre el día .

Sin mas que decir, me despido, esta imperfecta, pero que se siente bien después de vomitar toooodo esto

Les saluda
Simplemente Camila

Aburriiiiidaaa!!

2007-12-11T07:33:00.000-08:00

Un grito de desesperación corre por mi garganta y sale disparado por mi boca...
Y es que estoy taaaan aburrida que a veces no me doy cuenta de la necesidad que tengo por el aprender ( mas allá del hecho de levantarse a las 6 de la mañana...), de tener vida social, de no mirar al universo y sentirme pequeña, todas esas cosas que te pasan y que siguen pasando y yo no doy mas de eso!
Estoy grande para lloriqueos sin sentido, y cosas raras... Pero quiero hacer algo!
Quiero aprender este puto idioma y el: - Don't worry you're nice, and smart you can do it!!
Simplemente me tiene mas allá de la coronilla, si yo no digo que no pueda, yo no digo que no sea inteligente o lo que sea pero ese afán de pedirte mas de lo que humanamente y como espécimen se puede... No sera musho lusho digo sho? y si, yo no soy pulpo ni tengo treinta manos, quiero hacer las cosas bien y lograrlo, sin la necesidad de sufrir y aburrirme tanto!
Ahora... si alguien se ofrece a entregar un poquito de su tiempo o alguna forma en la que me pueda entretener (uy) están abiertas las inscripciones jojo!!

Y eso... me aburro taaaan rápido que hasta yo me digo a mi misma...
Camila, enajenaa de mierrr asosiegate!! :B

Soy dura conmigo messsmaa lo se (H) pero no puedo hacer nada mas que eso... tener confianza y esperar a esa tropa de entretenimientos que espero lleguen pronto.

Ahora me despido y me voy a ... estudiar matematicas... (que cachilupi! :B)

Y llegaron Mas problemas

2007-12-04T18:22:00.000-08:00

Esto de la vida no me va bien... esto de la existencia existencia me confunde, esto de la inteligencia emocional me compunge Y si estoy chata! pero no chata chatisima!
No es que diga que soy perfecta ni adónica, ni mucho menos, tampoco soy una alumbrada ni una genia pero soy buena, hasta me caigo mal de lo buena que soy! ( jojo) y no lo digo por falta de nobleza ni nada.. es que porque todo me pasa a mi? y yo se que no hay que preguntarse porque si no para que!
Pero ya me cague lo bastante de hambre, llore lo suficiente, y me estrese mas de lo común...
Y cuando gente dice que la vida es Justa y todas las cosas pasan por algo son CALUMNIAS! xD( me da risa esa palabra) y es verdad que D's aprieta pero no ahorca, es que estoy tan harta de sentir, de ver que pasan estas cosas.
Porque la gente no entiende que uno necesita un mínimo de tranquilidad, un máximo de amor, y una sensacion infinita de felicidad aunque hayan problemas...
Quiero vivir quiero gritar quiero sentir el universo sobre mi

y que puedo hacer?? que más puedo hacer??
Quemas puedo sentir, soñar tratar ...
No lo se y tampoco se cuando este circulo de estupideces va a acabar

Es que yo no pido una vida perfecta ni mucho menos pido una vida normal!

Y la imagen??? la imagen es de un dibujante chileno que me mostró una amiga llamada Barb que es muy amorosa y le mando un beso y la flor de la vida... carnívora la mala mujer !

metete aqui para ver a este dibujante alberto montt

Son cosas de solidaridad...

2007-12-01T09:41:00.000-08:00

Siendo Chilena y de corazón y además viviendo en otro lugar lejano...
Me eh dado cuenta de la naturalidad del chileno, a pesar de tener muchas cosas malas, muchas cosas buenas y muchas cosas dudables.
Al acercarse la teletón debo decir que me siento orgullosa porque por más gente que este en desacuerdo con esta obra la gran mayoria del país se junta y sin importar color, sexo, edad, postura social, o política la cosa cambia y estamos todos unidos....
Y me siento orgullosa Mierr!
la gente va al banco, los niños dicen : - Levántate papito y mamita tenemos que aportar
Y que lindo es ver esto, que lindo es sentir que por mas distancias... yo estoy con ellos y millones más.

Cosas raras de la vida no no????

2007-11-22T16:15:00.000-08:00

"Senti taanta confuucionnn al verte tran fria amooorr"
Camila...! [el grupo]

Es una confusión realmente, verdaderamente sisisi y ni se lo que quiero decir...
Es tan difícil a veces expresar estas cosas taan raras que uno siente que solo le pasan a uno...
Días de lluvia, me ponen rara, me siento mas melancólica, me siento mas limpia.
Y esas cosas de la vida no?
Cuando pensé que el día en el que me iba a sentir avergonzada capas jamás llegaría... Y me equivoque...
pensé tantas cosas y me doy cuenta que me siento halagada :$
Que a veces si es lindo que te digan esas cosas, que quizás no son taan falsas como yo pensé, esas palabra lindas que te dicen... no?
Y en fin... ni yo me entiendo
y para mas confirmaciones de esto que me esta pasando deja un comentario si lees
y ayuda a este espécimen que soy ( lindo espécimen ^^) a resolver ese dilema si caer o no en aquellas palabras que ustedes los machos dicen tanto y sienten tan poco...

Una foto de mi como espécimen no haría nada de mal =)

Me mostrare! (uyyy! que tirriiiblee! xD)

Necesito paciencia

2007-11-17T12:37:00.000-08:00

Como diríamos en hebreo puto ein li sablanut bijlal ( no tengo paciencia para nada ) Y en fin, que se le puede hacer??
Quien tenga un poco y me la quiera prestar regalar o cambiar por algo que yo tengo, bienvenido sea...
Y es que estoy harta de esperar y esperar,
y cambios y mas cambio y aplazamientos y mas cosas!
Pero que puedo hacer???
Esperar, y es que sin paciencia no se puede
Como se hace???
Como lo hago?
Como lo soluciono?

Ah?????????
Es que es tan complicada es ta vida
es tan linda a veces y otras tan desesperante?
Y lo digo yo que estoy en media catarsis y ataque de pánico
Y lo digo yo, que tengo todo el derecho...
Porque no quiero esperar más, quiero ir mañana a donde tenga que ir
que las cosas funciones y que mi vida vuele por dos semanas o menos
y respirar felicidad y estrés feliz por dos semanas
y nada mas!
No pido mas!
Me harte de esperar al amor, al desamor, de esperarme a mi misma, de esperar momentos simpáticos, de esperar a los amigos inexistentes
y de llorar a aquellos que tengo lejos,
es estoy harta de esperar, de esa paciencia que se esta acabando y que necesito
que necesito con toda el alma
Porque Uf!! Que mas puedo hacer?Que mas puedo sentir?
Que mas puedo esperar??

Y lo único que me queda es la esperanza...Esa que jamás me dejó, eso que siempre me acompañó, que me tranquilizo y me dijo que quizás las cosas si van a pasar pero tenemos que llamar a esa puta paciencia que ya no tengo...

Y eso!
Catarsis terminada.
Punto dicho
Cama desecha...

Don't Worry... Be Happy

2007-11-08T17:34:00.000-08:00

A veces pienso, si será verdad esa frase...
Acaso si no te preocupes serás feliz??
seria bueno saberlo xD!
en todo caso 104 solo es numero, y es variable, completamente variable... O no?
Y como le dije a mi amiga Barb que espero resuelva sus problemas interiores
Que mate a esos fantasmas que la atormentan y se deje guiar por esos ángeles que la quieren tanto o no? A veces los ángeles son nada mas y nada menos esa gente que te quiere y te protege.
A veces nos dejamos abrumar, nos dejamos perturbar, nos dejamos matar... por situaciones, por momentos, por sentimientos, por tantas cosas y no tenemos nada mas que llorar y pensar:
-Quien soy? Para que estar aquí si tantas cosas pasan a mi alrededor y yo no las puedo cambiar?
Y que pasa si simplemente tratamos de disfrutar? esos pequeños momentos felices que hacen que la triste vida sea mejor, Que ese pequeño mundo llamado Yo se sienta mejor, mas confortable y menos hostil, un poco mas hogar y un poco menos pesadilla...
Y miramos al horizonte y queremos ver mas... y queremos oír mas... y queremos vivir mas
y lo lograremos? Finalizaremos todas esas metas que nos impone la vida al pasar? todos esos sueños que soñamos sin pensar?
Esos amores que deseamos sentir u olvidar, vivir! Sentir! Querer!! Ser feliz..
Porque ser feliz no es un estado, es una forma de vivir, una filosofía andante, un anhelo caminante, un sueño despierto, un beso a fecha, una puerta abierta...
Don't worry be happy ... and be what you want to be.. enjoy that life taht is only yours...
Don't worry be happy...

Te quiero porque me quiero y me quieres
Te quiero porque me piensas te pienso y pienso
Te quiero porque la noche es larga y oscura
te quiero porque a ti no te atemoriza nada
y a mi me atemoriza mucho...
Te quiero porque me levantas cada día con tu sonrisa,
Te quiero porque eres como el sol en mi vida,
Te quiero porque eres tu yo y nosotros.
Te quiero porque debo quererte.
Te quiero porque la vida es mas linda con otro punto de vista.
Te quiero porque eres mi alma,
porque eres y somos uno,
porque eres tu y también eres yo.
Te quiero...

Todo escrito por mi... Solo por mi =)

Recordando aquellos dias

2007-11-05T17:29:00.000-08:00

Y bueno, hoy estoy melancólica...
y mientras mi madre duerme tranquila pero incómodamente con su brazo enyesado (se rompio el codo hoy...) recuerdo aquellos días de juntas en mi casa, aquellos machos amigos que me hacían reír y dar vueltas al son del za zá! (8) del reggeaton y de muchos otros ritmos
aquellos que siempre estaban ahí, y que ahora siguen aquí pero tan lejos...
aquellas muchachas risueñas, inteligentes y bellas llamadas amiwis! que adoro con el alma y que por siempre amare, esos días donde mi vida era una mierda, pero mis amigos los mejores,
y me pregunto como siempre para hacerme daño, habrá habido alguna otra opción que esta lejanía?
No lo creo...
Pero tengo esa sensación, de que algún día las veré y los veré,
y volveremos a reír, a cantar a hacer shows ridículos que solo nosotras encontramos tops
y de tratar de arreglar el mundo con unas palabras filosóficas al son de un cigarro y una coca cola (puta que lo pasábamos bien)
Y Bueno dedico este espacio, este rápido pensamiento a aquellas y aquellos
a los que tanto recuerdo, a los que tanto quiero, a los que mas necesito, cuando las cosas van mal y cuando las cosas van bien
Y que sepan y se que lo saben, que siempre los amare
y seguiré recordando esas noches, esos días, minutos y segundos en los que reímos, lloramos y reggetoneamos xD! Pues son y serán uno de los pilares de mi vida, casi familia casi hermanos, casi un solo corazón...

Los Adoro!

Y Siguen esos Sueños Extraños...

2007-11-02T17:01:00.000-07:00

Cómo hacer para olvidar la imagen de alguien que formo parte de tu vida?
Y sobre todo... Cómo controlar esos sueños donde lo recuerdo, y lo perdono, y es una mejor persona. Un sueño imposible, que no es realidad, y que ya no quiero volver a soñar...
Por que las mejores experiencias son solo sueños?
Porque eso no pudo pasar? Y lo peor
mi cerebro me juega malas pasadas y me hace pensar que alguna vez él fue sincero,
Porque no soñar con otro?
que me hiso menos daño?
Porque no conocer a uno
que no me haga tanto daño
que me haga soñar y olvidar a ese con el que sueño y ni siquiera aprecio
Por que el alma, el corazón, y el cerebro de ponen de acuerdo para recordarte que todo pudo ser diferente, ser pero ser mejor, ser un amor, ser desilusión,
y que pasa si no quiero saber?
y que pasa si quiero nuevas ilusiones y desilusiones?
y que pasa si quiero un otro que me haga pensar, o si no quiero otro y no quiero a nadie
y que pasa si quiero vivir sin tener que tener sueños inconscientes de un recuerdo?
uyy tanto pensar, me cansa tanto pensar
me cansa tanto soñar
Quiero realidad, Quiero utopía latiente y viviente
Quiero pensar en algo verdadero
Y olvidar a quien no quiero recordar a ti y a ti.
Cuanto mas hay que soñar para vivir la realidad
Cuanto mas hay que esperar para que los buenos sueños
se hagan realidad.

Me siento loca
asi que pondré una letra una imagen de ese tango
que es tan loco
y yo soy tan loca...

Balada para un loco ( o para una loca? )

Las tardecitas de Buenos Aires tienen ese qué sé yo, ¿viste? Salís de tu casa, por Arenales. Lo de siempre: en la calle y en mi... Cuando, de repente, de atrás de ese árbol, se aparece él. Mezcla rara de penúltimo linyera y de primer polizonte en el viaje a Venus: medio melón en la cabeza, las rayas de la camisa pintadas en la piel, dos medias suelas clavadas en los pies, y una banderita de taxi libre levantada en cada mano. ¡Ja, ja! Parece que sólo yo lo veo. Porque él pasa entre la gente, y los maniquíes le guiñan; los semáforos le dan tres luces celestes, y las naranjas del frutero de la esquina le tiran azahares. Y así, medio bailando y medio volando, se saca el melón, me saluda, me regala una banderita, y me dice...

(Canto)

Ya sé que estoy piantao, piantao, piantao...
No ves que va la luna rodando por Callao;
que un corso de astronautas y niños, con un vals,
me baila alrededor... ¡Bailá! ¡Vení! ¡Volá!

Ya sé que estoy piantao, piantao, piantao...
Yo miro a Buenos Aires del nido de un gorrión;
y a vos te vi tan triste... ¡Vení! ¡Volá! ¡Sentí!...
el loco berretín que tengo para vos:

¡Loco! ¡Loco! ¡Loco!
Cuando anochezca en tu porteña soledad,
por la ribera de tu sábana vendré
con un poema y un trombón
a desvelarte el corazón.

¡Loco! ¡Loco! ¡Loco!
Como un acróbata demente saltaré,
sobre el abismo de tu escote hasta sentir
que enloquecí tu corazón de libertad...
¡Ya vas a ver!

(Recitado)

Y, así diciendo, El loco me convida
A andar en su ilusión super-sport,
y vamos a correr por las cornisas
¡con una golondrina en el motor!

De Vieytes nos aplauden: "¡Viva! ¡Viva!",
los locos que inventaron el Amor;
y un ángel y un soldado y una niña
nos dan un valsecito bailador.

Nos sale a saludar la gente linda...
Y El loco, loco mío, ¡qué sé yo!,
provoca campanarios con su risa,
y al fin, me mira, y canta a media voz:

(Canto)

Quereme así, piantao, piantao, piantao...
Trepáte a esta ternura de locos que hay en mí,
ponete esta peluca de alondras, ¡y volá!
¡Volá conmigo ya! ¡Vení, volá, vení!

Quereme así, piantao, piantao, piantao...
Abrite los amores que vamos a intentar
la mágica locura total de revivir...
¡Vení, volá, vení! ¡Trai-lai-la-larará!

(Gritado)

¡Viva! ¡Viva! ¡Viva!
¡Loco él y loca yo!
¡Locos! ¡Locos! ¡Locos!
¡Loco él y loca yo!

Sometimes there are some nightmares...

2007-10-31T14:28:00.000-07:00

Uff... Contar quiero contar... pero Qué?
No sabo
Será? a veces tengo pesadillas despierta vivo en sueños y de un momento a otro
el príncipe azul se convierte en nada más y nada menos que en lobo lujurioso
en estropajo mentiroso
en un hombre común...
No debo generalizar conozco príncipes encantados que me encantan la vida con su amistad
pero (si! pero!) cuando se trata de amores, y de errores, cuando se trata de horrores
y desilusiones, los príncipes se transforman en una especia de cosa que no entiende ningún idioma que le hables a menos de que o dejes de llorar, o pares con esa sensibilidad.
Y bueno... que le vamos a hacer?
Al fin y al cabo nos gustan los machos y así son ellos.
pero cuando la lujuria abunda y una no se da cuenta ... (Oh! que ilusa!)
Mejor no acercarse,
Ni preguntar,
Porque hablando de amores y de sexo se puede escapar
Pero de ese lobo feroz...
Ummm es difícil de controlar

No quiero más lobos tan feroces ni príncipes tan azules
Quiero...
Nahh en realidad ni yo se lo que quiero

Al final el lobo quizas no sea tan feroz como pensamos... :uyyy

Me quiero mucho poquito nada

2007-10-30T06:03:00.000-07:00

Me Quiere Mucho Poquito Nada... La Pena Invade el Corazón Y Me siento estancada, Estoy Creciendo Estoy viviendo, Estoy Aprendiendo Y que??? Me gustaría volver a ser esa niñita adorable que jugaba con las plantitas y Cantaba: "Me quiere Mucho Poquito Nada!" Esa niñita que se fue, pero está escondida aún en un rinconsito de mi mente y de mi corazón Esa que Todos los días me susurra Vamos a Jugar ! o Quiero Helado! Esa Niñita que hoy es una mujer... O bueno, Casi... Me QUIERO mucho, Poquito Nada...

Que lindo es ser pequeña y estar protegida
auqnue aún busco
ese que me quiera Mucho Pokito pero nunca nada =)

QuieroSonar! >.<

2007-10-28T15:04:00.000-07:00

Hace días que no duermo...
No duermo bien, no duermo tranquila,
y estoy cansada...
Y que pasa si quiero soñar? si me hace falta?
y que pasa si quiero volver esos sueños realidad,
y ser feliz?
y que pasa si quiero mirar al cielo y sonreír?
Que pasa con mi mente que no me deja dormir,
que pasa con la vida que no me deja vivir,
que circunstancias tengo que pasar,
para poder soñar y hacer muchos de mis sueños realidad?
Cuantas veces debo llorar para poder reír, cuantas veces debo gritar para dejar de sufrir...
Cuantas veces tengo que mirar a mi alrededor,
Y ver tantas cosas que no quiero

Y como dice Pablo Neruda "Porque es tan corto el amor, y tan largo el olvido..."

Comenzando Un Sueño

2007-10-26T21:08:00.000-07:00

Empezando el nuevo sueño...
Emprendiendo el vuelo,
Un popurrí de sentimientos y opiniones
Un nuevo sueño en construcción
Saludos...

...Un Sueño despierto...

Menos amor, más chocolate

Y hace tanto tiempo que...

Cuando la paciencia se acaba. Y el amor se cansa

El límite.

Familias

Y Ahora QUE?!

Muerdete la Lengua...

Un poco de todo ... Un poco de nada....

Insultos miles, dimes y diretes....

OMG! Estress PSU!

I want to love you... Can i?? Y a veces siento hipopótamos en el estómago :D

Del príncipe azul, el verde y otros mitos

Lo que hacemos por amor...

Así es la vida de caprichosa...

A veces, esa sensación...

He vuelto!

Como hacer maletas y no morir en el intento

Estres estres estres multiplicado por tres! Pero feliz!

Ayuda Urgente

En el día del amor y las confuciones

Para no sentirse solo...

Duele

Entre la guerra misma y la vida misma

Carta de un argentino que vive en Israel

Una pena

I want a cachilupi life

Cosas que hacer antes de morir

Yo Quería

Mi abuelo es Don quijote de la mancha

Lollipop! :B

El amor mas alla del amor

Cortarse las venas con una galleta es super chori... ouch!

Una cuncuna amarilla

Un poco de Autoestima

Había una vez una chimenea llamada Camila

Una catarsis más y que mas da?

. Post weón .

el amor despues del amor

Otra vez... too much for me

Perdonen la Ausencia

``...´´

...

Cuando el inconformismo apremia

A mi Amaris querida

Después de la tormenta siempre sale el sol... o no?

El temor a ser valientes... Tiempos Dificiles

Cosas del Amor y del Sexo

Pupurri emocional

Aviso!!!!!!!!! entre yupiii y buuu =)(

Premio al Blog con Huellas 2008… Andando se hace Camino

Un tranvia llamado deseo.

Una explicación, la exijo y la doy

©äM¥ ♥ just a little sad...

La soledad se olvido de mi

Perdon, se puede?

La campaña mas hermosa del mundo

Pupurri....

I'm Sick of it! El tonto, y El chamullero un poco de descripción

Me cuesta decirlo, pero te sigo soñando... Amor? =B

Hombre, Mujeres y amigas en problemas

Casi Mil... =B

Conversacion conmigo misma

Dame una idea de quien puedo ser...

Esperando llenar el vacio que hay en mi... Amor

Aqui estoy de nuevo... A mil por hora y con mas fuerzas que nunca!!

OMG! Es mi familia

Son mis amigos

El cine y yo ...

El fruto prohibido... Que sera??? Pecado OMG !

Renaciendo: número 2008... Uf!!!

Gorda Fea Invisible

Aburriiiiidaaa!!

Y llegaron Mas problemas

Son cosas de solidaridad...

Cosas raras de la vida no no????

Necesito paciencia

Don't Worry... Be Happy

Recordando aquellos dias

Y Siguen esos Sueños Extraños...